Indecorosa, contraffatta.

Post indecente

2012-02-22T17:23:00.001+01:00

S e t i m a n c a i l p a n e l o c o m p r i s e t i m a n c a l' a c q u a l a c o m p r i s e t i m a n c a i l s a n g u e v a i i n o s p e d a l e e t i f a i f a r e u n a t r a s f u s i o n e s e t i m a n c a i l f u m o v a i p e r s t r a d a e b e c c h i u n p u s h e r e t e d à p u r e ' n a c a r t i n a s e v u o i u n d i a m a n t e d a i v i a i l c u l o s u l l a s a l a r i a e p i i a s c h i a f f i t u t t e l e r u m e n e c h e s t a n n o l ì p e r m a n g i a r e i n q u e s t o p a e s e d i m e r d a o f a i f a r e i l p u t t a n o a t u o m a r i t o p e r c h é u n m u t u o g i à c e l o a v e t e s e t i m a n c a n o l e s i g a r e t t e p r e n d i i l c o d i c e f i s c a l e e d i s i c u r o t r o v i u n d i s t r i b u t o r e a u t o m a t i c o d i t u m o r e s e t i m a n c a i l c a f f è v a i d a l l a v i c i n a c h e è p u r e t i r c h i a s e t i m a n c a n o i s u o i o c c h i t i p u o i a n c h e a t t a c c a r e a l c a z z o p e r c h é q u e l l' o p e r a d' a r t e n o n la t r o v i m a n c o s e v a i a g r a t t a r e i l p i ù g r a n d e f i l o n e d' o r o s u l l a f a c c i a d i q u e s t a t e r r a d e l c a z z o d i d i o.
P U N T O V I R G O L A P U N T O D U E P U N T I P U N T O E V I R G O L A E S T I C A Z Z I D O V E L I M E T T I?
Grazie, Silvia.

Fafafafa fafafa fafafafa fafafafa

2012-02-21T12:58:00.002+01:00

Oggi è l'ultimo giorno di carnevale ed io volevo fare la cessa. Ovviamente mi vesto sempre allo stesso modo, sempre seminuda o sopra o sotto per fare incazzare le antidiluviane e vetuste cesse di natura e per far rizzare i cazzi. Per far giocare mio figlio con le tettone e le calze a rete sulla metro e per sparare gli ultimi miei proclami anarchici dando delle pecora a chiunque mi stia intorno tirando fuori sorrisi di maschi e femmine sempre belle, guarda caso; le cessone sono sempre acide. Stamattina il mio anarchico figlio non s'è ben allacciato le scarpe destando la curiosità di decine di passanti per il corridoio della morte freddo come una grotta di pipistrelli della stazione tiburtina, perché adesso il treno di Dea lo hanno messo giù giù n fondo perché la pendolare è una merda e deve scalpitare col suo culo sempre di più sempre di più per arrivare al suo tanto agognato binario mentre chi usufruisce di quelle merde di frecce che io gli infilerei nel culo a gran velocità hanno sempre privilegi a scapito di chi paga davvero per mantenere il lusso di pochi per cui mamme attente e nonne carine mi ripetevano che il bambino (labestiachenunsestafermanattimo) aveva la scarpa SLACCIATA ed io rispondevo che LO SAPEVO ma che non potevo mettermi in ginocchio mentre loro tutti un'orda di barbari camminava su quel cazzo di corridoio o sarei stata travolta oltre a causare qualche incidente perché anche se mi inginocchio mi si vede la basilica di san pietro e la sua cupola per cui aspettavo un momento propizio per allacciargliele. Ho cominciato a dire ad alta voce che mio figlio aveva le scarpe slacciate e lo sapevo e che tra due minuti GLIELE AVREI ALLACCIATE GENTE TRANQUILLI CHE LO TENGO PER MANO! Bello cambiare orario di treno, si cambia totalmente popolazione, gente diversa e nessuno mi conosce per cui sclero e gioco con gaudio perché sono un'esibizionista del cazzo e perché devo sparpagliare le mie idee malate.
Si capisce un cazzo in questo post? NO? Meglio. Lo dovevo scrivere così.
Allora visto che mi son conciata da cessa ho collezionato, nell'ordine:
Un bacino da un tassinaro.
Un quasi scrocio tra un tassinaro curioso e una clio grigia metallizzata parcheggiata male e magari succedeva che mi facevo due risate.
Un lungo sguardo con capelli brizzolati con occhi verdi.
Un ammiccamento da un romanaccio de roma affamato e buongustaio.
Un egiziano tutto italiano che ce provava giocando con mio figlio con mia grande risata perché gli facevo vedere il ben di dio e dicevo una serie di parolacce tipo: che cazzo ci state a fare qua che questo è un paese di merda e nel paese tuo se scannano perché non so' pecore mentre lui (deficiente o furbo) continuava a dire che si sta bene. Egiziano figlio di puttana ecco perché stai qua.
M'è mancato il biondo con le sue caramelle, ho fatto tardi, oggi mi sentivo stocazzo e mi sono alzata una mezz'ora più tardi, però ho lavato i piatti.
Vi devo raccontare della denuncia nei confronti della sottoscritta fatta da una sottosvliuppata presso la caserma dei carabinieri sabato scorso, ma adesso non ho voglia e devo stirare tante tante camicine.
PS. non preoccupatevi per me, che non ne vale la pena, lo dico sempre. Devo esser triste anche nella vita, per essere anche il contrario o completamente apatica, come spesso sono. Sono dissociata; sono bipolare. Io sono anormale.

Psycho Killer - Talking Heads

Non voglio nominare più il tuo maledetto nome e per non pensarti cambierò il mio che ha la tua stessa iniziale: l'iniziale di Maledizione.

2012-02-19T15:13:00.002+01:00

E non riesco a ricamare con queste dita di merda un becco di parola per dire che chiudo e basta qua là su giù dovunque. Non riesco che a pensare che voglio esser bagnata di petali rossi sangue oggi domenica. Domani lunedì e poi martedì ed il giorno di mercurio e il giovedì degli gnocchi ed il venerdì di pasta e ceci e baccalà ed il sabato dove qua si cucina la trippa con la menta e pecorino romano mi raccomando. Ogni tradizione rispettata come ogni festa tranne quella di bagnarmi di petali rossi. Non trovo gli occhiali non ci vedo un cazzo. Ho un nodo in gola ma se piango adesso si preoccupano tutti. Shhhhhhhhhhhhh! Non voglio andare al cesso come da tradizione oggi devo trasgredire e forse esco e faccio un giro a piedi e piango piango piango e mi svuoto anche clara dissipo. Siccità di fica da domani. E mi sono tirata su il vestito davanti allo specchio stamattina e mi sono guardata il seno ed era bello e rigoglioso e stava su quel tanto che basta alla mia età. E ho dormito sola con le sole culotte stanotte volevo sentir pelle calda e l'odore suo crudo senza un filo di profumo che non fosse quello messo giorni fa. Ho una pelle odorosa. E la tradizione vuole che oggi io impasti pasta e che l'odore del mio sugo si sparga per le scale di questo condominio. E la tradizione vuole che io domani mattina mi alzi presto per andare a lavorare e produrre per la terra per chiunque tranne che per me. E vuole anche che io veda quel sorriso di quel biondo ragazzo che m'aspetta per coccolami perché adesso sa che passo solo la mattina e vuole vedermi sempre per cui cambia il turno e s'alza presto prima dell'alba per me. O questo mi piace pensare e con questo continuo ad alzare il culo su quelle scarpe che avevo comprato per Lui quelle che indosso oggi perché devo allargarle in pianta perché ho un piede con il collo troppo alto e lo odio. Perché non le ho mai messe pensando avesse piacere Lui che le indossassi per Lui la prima volta semmai fosse venuto a prendermi sotto casa perché di camminarci tanto proprio non ne ho voglia. Niente amore e niente sesso biondo. Non offrirmi nulla di ciò che poi vorrai togliermi. Ricordo il primo appuntamento con Lui. E mi passò la sua gomma che aveva in bocca perché desideravo una caramella ma non ne aveva. Ci strofinammo appena le pelli delle mani e sentii i brividi. E cominciai a credere che fossi una maledetta perché vedevo il mondo solo coperto di merda. E mi illusi davanti a quegli occhi e quei capelli che così non era perché quella puzza scomparve del tutto come cacciata da un'immensa nuvola di ammoniaca e vapore. Sono arricchita dall'amore che avevo per te per le tue mani e per la tua musica per il tuo passo per il tuo sguardo per le tue parole di notte quelle di giorno per le tue preghiere e le tue insistenze per le tue assenze. Perché t'ho perso come si perde un biglietto con un numero di telefono messo nella borsa. E' caduto non so dove forse se nessuno lo distrugge qualcun altro lo trova. Il correttore automatico mi corregge errori d'ortografia ma non quelli che fanno perder senso ad una frase. Ascolto quella canzone mentre ti mando affanculo vomitando perché sei la maledizione di dio e sei diventato il mio cancro il mio tumore un virus infestante di bugie. Un groviglio di bacilli che mi invade. Perché oggi porto con me sulla pelle il dolore più grande. Perché la mia sofferenza deve essere la tua più grande soddisfazione Perché la tua esistenza abbia un senso. Perché tutto questo abbia il suo giusto senso. Perché Tu sei la catastrofe. Spariscimi dagli occhi. Perché cazzo ti vedo anche sotto le palpebre quando finalmente non vedo che buio nei miei sonni con pochi sogni.
Io ti odio e lacrime aromadamore mi coprono le labbra dopo che un ricordo mi ha graffiato le pupille
Io ti odio e nuovamente tra lacrime e lingua è in atto il concepimento del solo ed unico raro sentimento d'amore.

Io sono una sirena e di giorno salgo sulla terra per nutrirmi di molluschi

2012-02-17T12:01:00.003+01:00

Mi nutro degli atteggiamenti delinquenti di quei microcefali che parcheggiano l'auto in doppia fila e per di più nei pressi di una fermata d'autobus. Di quei pecoroni che stanno lì fermi e non dicono niente nonostante la merdaccia sia dentro il suo abitacolo. Di quegli schifosi che la mattina escono di corsa e ti spingono dietro il culo per entrare in metropolitana: se ti butti sui binari fai prima ad arrivare all'altro mondo, perché è lì che vai, ameba. Mi nutro di quelle facce da dementi che mi guardano male quando giustamente riprendo mio figlio anche sgarbatamente perché poco prima ha detto una parolaccia che non c'entrava niente. Mi nutro di quella pelle di maiale che ti passa accanto correndo e per poco non rischia di scipparti la borsa perché va di corsa e tu non hai manco il diritto di occupare quel mezzo metro quadrato di superficie terrestre per camminare. Mi nutro della pochezza di certe esserine che ti vogliono passare avanti nel corridoio del treno cercando un posto che non c'è ma poi usurpano l'unico oggetto che avevi a disposizione per sostenerti mentre quel deficiente del conducente fa frenate a secco e rischi di cadere col culo per terra. Mi nutro dei discorsi scemi insipidi di femmine che accusano donne rumene di fottergli il marito perché so' zoccole: bene. Le donne rumene sono più furbe, sono più belle, sono più intelligenti, sono più troie, sono più femmine di voi, squallide donne in carriera e casalinghe disperate, ipocrite pompinare dei vostri colleghi. Fasciste, bigotte. Quando fi ficcherete in testa che assumersi la responsabilità chiedendo anche scusa qualche volta significa essere consapevoli d'aver concesso il lusso di sbagliare e di farci trattare come abbiamo meritato. Significa non concedere vantaggi a nessuno, ma è più facile piagnucolare che guardarsi i difetti e mettersi in discussione e magari anche chiedere a chi sa fare meglio di noi. Significa anche dar fondo al nostro orgoglio, mettere in discussione un'educazione forzata, ammettere che non siamo fatte per il matrimonio, noi per prime, e che può essere solo deplorevole attaccarsi ad un uomo solo per vile denaro e concedere alla evoluta femmina del momento (che sia o meno straniera) il nostro scarto, colui di cui eravamo stanche pretendendo che la salute del suo cazzo sia sempre presa in considerazione e che di questo ce ne accerteremo costantemente. E' il padre dei nostri figli, nonché l'oggetto che ci serviva per conquistare il mondo. Andate in Romania a fottere i loro mariti, che, saranno attratti dal solo vostro portafoglio. Mi nutro, ancor prima, di quelle invidiose femmine che mi guardano indispettite perché il proprietario del bar mi apprezza molto mi guarda rapito quando mi giro e i suoi occhi cadono sul mio vestiario e le mie calze tirando la saliva della sua acquolina attraverso i denti e il gesto lo si sente anche fuori ed io faccio finta di niente non prima di avermi mangiato gli occhi e il taglio di capelli fresco sempre in ordine e sono solo le 6 e trenta del mattino chiamandomi tesoro e mettendomi a disposizione il locale dicendomi che è casa mia nonostante da quelle parti transitino fior di femmine e fior di donne di tutte le età condizioni e nazionalità: F O R S E N O N C I S I A M O C A P I T I I O S O N O U N A S I R E N A E N O N A B I T O S U L L A T E R R A. Porto l'odore del mare di qualcosa di sconosciuto che a voi nemmeno è dato modo di comprendere.
A. ti ringrazio per quella caramella che ho gradito il giorno di S. Valentino.
M. tu non vuoi il mio amore, io non voglio il tuo rispetto. E così sia: non diamoci un cazzo.
Oggi, venerdì diciassette e io, mi sento molto stocazzo! Dio Kristo, perché non fai estinguere tutte le cognate di questa terra compresa me quando mi comporto da tale!?

PS. Anche oggi tremo, e non per il freddo.

Tutti i difetti di Dea dalla A alla Z cominciando dal suo aristocratico culo.

2012-02-13T00:03:00.005+01:00

E' che sono diventata più seria. E' che sono diventata fedele. Una docile figlia di puttana. E' che mi sono fatta rompere il culo per bene. Si sta bene soli se non si può o vuole stare accanto alla persona che si ama. Non sempre la persona che si ama ci ama. Non sempre chi non si sente amato si impicca. Chi non si sente amato, nel mio caso, se ne fotte: gli invia un sms con un bacio, non aspettando nemmeno la Sua risposta (che ricevo, come sempre, perché per dio, mi rispetta e la risposta è una gran cazzo di Risposta), ché io faccio sempre come il mio cazzo di dio (IO) Mi comanda. Si mette due auricolari alle orecchie, il pacchetto di sigarette accanto; un accendino. Si fa trecento caffè e si libera di quelle canzonette intrise d'amor d'Anima; si nutre di puro metallo incazzato mentre guarda le Sue fotografie. Scatti di un corpo che andrebbe stuprato a forza di baci. Ma Dea, non sa far scoppiar cuori, evidentemente. Dea sa far scoppiar cazzi, forse perché è nata puttana e ama più i cazzi di questi uomini del cazzo che abitano la terra. E mi ricordo quant'ero bella quando mi guardavo dai capezzoli mentre gli pisciavo in faccia con lui in ginocchio tra le mie gambe. Metafora perfetta. Devi pisciargli in faccia a questi dementi, stupidi, inetti maschi. Farli scannare tra loro. Ordinare loro di fare la staffetta del cazzo dopo avertelo messo nel culo. Dopo esserti creata, nella loro bocca di fogna e a fatica, la fama di succhiacazzi; non sapendo e nemmeno immaginando che tu non lo fai che per affinare la nobile arte della pompa; perché succhiare un cazzo è bello; è bello avere in bocca quella loro verga e sapere che in ogni momento, mentre stanno godendo come porci; mentre quasi schiattano, potresti tranciarlo di netto, quel cazzo; visto che sei diventata una pantera e i tuoi denti affilati come la lama del coltello con cui sbucci le patate. Perché non hanno fatto che ferirti, ingannarti. Non hanno fatto altro che inebriarti, fotterti il cuore. Ora, trucida. Ora stronza, vorrei che tu, infinita testa di cazzo, possa servirmi per far razzia di finti cuori di uomo, ché per allontanare le tue lusinghe ho dovuto ricorrere ad una scenata di gelosia. Perché si sappia che darei ogni mio foro al dio cazzo, ma forse non sono così chiara da far comprendere che se pure io sono innamorata di una testa di cazzo, io sono innamorata, come la è stata tua madre (santa) di tuo padre; come la è tua sorella di quel fottuto coglione che l'accompagna; come la è stata tua nonna di quel demente di tuo nonno, o forse non era tuo nonno, quello che aveva sposato. Come lo sarà, tua figlia, che sarà figlia di una mezza troia; di un povero demente che le servirà forse, per ripopolare questa terra. Sì, dio esiste, esiste eccome, si manifesta in ogni faccia di maschio che mi passa davanti e gioca con le mie ovaie, come fossero un pallottoliere.
La mia futura alcova, sarà la strada. In te, passante pagante, riporrò tutta la mia rabbia. Perché, per essere amato, uomo, devi pagare.
Devo bere tanto per poi pisciare tutto il mio male che m'ha ridotto le vene un contenitore di veleno. Mentre spero di riuscire a trattenere quel po' d'amore che provo ancora per te.

Otep - Unveiled

Perché ho tanta voglia di piangere?

2012-02-09T23:43:00.002+01:00

Non è tanto faticoso conquistarsi le cose, basta volerle e nel volerle non ti rendi nemmeno conto di quali gesti riesci a compiere sulla scia di quel desiderio. Impressionante fluidità che si manifesta anche negli spigoli. Il problema serio, per me almeno, giunge quando sento di doverle mantenere, e che già la parola è un tutto dire. Perché in costoro, coloro, oggetti, o rapporti, o persone di cui parlo, sembra ci sia un senso di rivalsa. Scatta l' ammutinamento; la ribellione, per cui cominci a sentire una seria minaccia di fuga, come se avessero paura d'esser abbandonati per stanchezza o noia. Contano sulla mia forza, sulla mia tenacia e testardaggine. Peccato che io non conosca la noia e non sia così ambiziosa da voler cercare altro quando quel che ho nemmeno so ancora di cosa è fatto. Iniziano tutta una serie di vincoli. Norme che cambiano. Iniziano i compromessi, mi vedo tutta una serie di cavilli nei quali, io, non so sbrogliarmi Perché poi la paura mi viene. Gli animali sono esseri liberi da condizionamenti per cui non diventano folli, non hanno scatti di ira. L'animale aggredisce quando si sente minacciato, aggredito e, quando non riesce a nutrirsi. Ecco, forse questa è la miglior lettura del mio carattere. L'essere umano dotato di mente pensante articola parole e pensieri, per minacciarti. Chi è ignorante lo fa gridando, chi lo è meno, lo fa infilandosi un dito in bocca saggiandosi le parole ungendole ben bene per infilartele meglio nel culo. Però il mio buchetto non conosce diplomazia, prenderlo a secco è il miglior modo per sentire il cazzo, anche se ammetto che è gratificante, nonché eccitante, sentirselo preparare con uno sputo; con un dito bagnato, perché ti senti un pochetto onnipotente. Ecco perché, e ora che rifletto lo comprendo: quando sento un dito che sta per esplorarmi, le mie chiappe si serrano; quando invece, a farsi strada nelle mie viscere (e lo capisco dalle sue mani impresse sui miei fianchi), è il suo cazzo, io sono prona, pronta, rilassata e tutta contenta. Una cagna che sbava. Oggi, più che mai, mi sento un prodotto fallato di questa società. Quindi, a priori, io mi scarto, mi getto nell'immondizia cercando di non infilarmi nel riciclo sbagliato, semmai un riciclo adatto per me esista. Allora, voglio bruciare e macerare senza nulla dare ai vermi che camminerebbero su questa terra spargendo la merda del mio dna. La strega adesso ha paura. Non ci voglio camminare sul ciglio di questo burrone, non ho voglia di farmi scoppiare il cuore e di trasudare adrenalina pura, non ce la faccio. Mi chiudo in un angolo e tremo al solo pensiero. Farò fango della terra intorno con le mie lacrime, tanto da gelarmi i piedi. Voglio vomitare bile, soffrire la fame. Tanto c'è sempre qualche bastardo gene dentro di me che mi tiene viva e vegeta e lucida, quando vorrei spirare ogni volta che mi sento una cretina che non riesce a farsi capire. C'è chi sta peggio di me, o meglio, dipende dai punti di vista:" L. mi sa che domani, visto che forse riuscirò a venire, ma di sicuro non a tornare a casa, vengo a dormire a casa tua. Perché non posso star chiusa ancora due giorni per sta cazzo di neve". Dico scherzando al mio barista, perché chi mai penserebbe di venire dalla stronza tintora quando nevica!? "E dov'è il problema? Certo che sì, il posto c'è, per te, poi!" Voglio scavare un po' nei cazzi suoi per non pensare ai miei. Perché il mio ragazzo del bar è figlio unico e non sa cosa significhi bramare la solitudine; perché lui, ne conosce un significato distorto.
Ho tanto bisogno di sentirmi utile e farmi utilizzare.

Rammstein - B******

Ritardataria o testarda o cocciuta o viziata o pigra? Diciamo TDC!

2012-02-07T23:08:00.002+01:00

Avevo freddo e non potevo ragionare oggi, così d'impulso ho fatto una cosa. Mi son resa conto, poi, di aver fatto una stronzata; però, se non l'avessi fatta, non mi sarei resa conto di aver fatto una cazzata. Sto percorrendo una strada tutta curve e lunga e noiosa pur sapendo, per vie traverse, non avendone neanche la certezza, che esiste una scorciatoia. Una di quelle strade brutte, buie e piene di buche. Io continuo su quella strada noiosa con un sacco di segnali, ma ovviamente il segnale della scorciatoia non c'è, è celato. Ci sono poche persone che si conoscono, che sanno vedersi attraverso gli altri e quando ne incontri una, non gli dai un briciolo di fiducia. Io, poi, sono una di quelle superbe teste di cazzo che pensa di sapere tutto in virtù delle sue sempre più azzeccate sensazioni. Ma le sensazioni vanno anche interpretate, vanno anche studiate con un po' di cervello, che, ultimamente, pare mi stia abbandonando. Dio cristo! Devo tornare in un punto in cui tanti avrebbero preso la stessa strada, seguendosi per pigrizia; ignorando la scorciatoia per paura. In quel punto ho perso il controllo del mio istinto. Ho avuto l'intuizione stasera, come pochi giorni fa in cui facevo la pizza e avevo finito la farina per stendere l'impasto: mi sono unta completamente le mani di olio... non solo l'impasto non s'appiccicava alle mani, ma anche la riuscita della pizza, non usando il mattarello, è stata spettacolare; di un gusto diverso, goloso, morbido e croccante allo stesso tempo. Mi sembrava la fiorentina delle pizze. Buona. Mi piacciono gli esperimenti, erano l'unica cosa che amavo a scuola, dopo i temi. Quanto sono infantile. In questi momenti mi rendo conto di quanto la mia adolescenza sia stata scippata di momenti assolutamente necessari. Mi sembra d'esser passata dalla nascita allo svezzamento, saltando la delicatezza dell'allattamento.
Grazie ad un ignoto.

Il sentimento più intimo è la malinconia e se qualcuno riesce ad entrarci dentro, è degno del più totale e spudorato amore.

2012-02-05T16:44:00.014+01:00

Occupi gli spazi più strani come quello della più intima malinconia. Ora vorrei bussare alla tua porta, non suonare, ma bussare e aspettare la tua voce e i tuoi passi educati. Entrare e lasciartela chiudere dietro di me. Godermi l'odore di casa tua che mi sa di buono e di buoni sentimenti. Mi sa di cuore e angoli pieni di segreti in cui li metti in ordine, senza elencare data o luogo. Sono come un domino: ne tocchi uno col pensiero e gli altri scendono piano piano e si adagiano, perché gli occhi tuoi lo dicono. Non ci infilerò mai le mani, ma solo il naso. Mi sposteresti la sedia, quella "mia", vicina al muro, quello che separa quello spazio dalla tua camera da letto. Come fai tu, mi baceresti e accarezzeresti i capelli scansandoli dagli occhi e con quella tua voce intonando la tenerezza mi chiederesti cosa fosse mai successo per portarmi fino a te remando contro ogni mio principio e violando ogni mia regola. Niente, ho solo voglia di allargare le braccia e poi stringerle quando il ricordo si fa più doloroso, sul tuo letto, con il collo al suo bordo e la mia leggera chioma sfiorare il pavimento perché vorrei che le lacrime bagnassero i miei capelli fissando un punto indefinito del tuo soffitto con te al fianco poggiato sul gomito e i tuoi occhi puntati sulla mia fronte per leggere ogni parola prima che esca dalla mia bocca. E ti racconterei della prima volta che ho visto il mare. Avevo 9 anni. Non ci portò mia madre. Lei non ci portava mai da nessuna parte. Quel luogo fu per me la felicità: ero lontana da lei, mi dispiaceva quasi un po', ma non mi mancava affatto. Eravamo io, le mie sorelle e il mare. Potevo vivere senza di lei, ne ebbi la certezza. Non era nata per fare la madre, lo sentii nel suo sguardo quando fummo costrette, a suo dire, ad allontanarci da lei. Certi bambini non piangono mai, non ne hanno bisogno, sanno già tutto prima di tutti. Certi bambini, non vogliono coccole se le devono chiedere, e quando gli si fanno, preferiscono lasciarne a chi ne ha più bisogno, perché loro già sanno d'esser forti. Nascono con le spine. Sanno nutrirsi, come i cactus, d'ogni piccola goccia di umidità, sono utili al mondo. Stanno lì a farvi regalare attenzioni a tutto ciò che dà colore ai vostri occhi. Pane ai vostri denti. Pace alla vostra coscienza. Il salto dal mare sarebbe breve per raccontarti l'ennesima mia delusione. E non fu per un perduto amore, ma quando dovetti decidere di non avere un figlio appena ventitreenne. Chissà se ne avessi potuto parlare con mamma sarebbe stata la stessa, la sentenza. Non mi fece tanto male il rifiuto di quel lui, fidanzato storico, accasato, il futuro marito; fumava sigarette e canne e sua madre era convinta e certa di avere un giglio tutto lavoro e amici, in casa. Fu dolorosamente lancinante quello stare lì a soffrire con la carne fino all'ultimo secondo. Sentii tutto quell'acciaio scavarmi le viscere. Non succedeva mai, dissero. Bhè, succede a me che col dolore ci vado a braccetto; tranquilli, io lo sento, andate avanti, dissi. Quanto manca? Chiesi tra le lacrime copiose e il viso stupefatto dell'infermiera che m'accarezzava la fronte; lei in quel momento era mia madre, lei era dispiaciuta, davvero. Finì tutto e fui mandata in un letto a riprendermi un po'. Volevo solo andare via. Ricordo d'esser stata l'unica ad arrivare sola e sola ad andarmene verso il letto di casa mia camminando e tremando per una strada lunghissima, emarginata come fossi il male del mondo. Tornai, il giorno dopo a lavorare in quel salone con le goccette di Metergin nella borsa e i miei inseparabili fiocchi d'avena da mettere nel cappuccino per la mia colazione. Il mio Chanel n' 5 che portavo dietro per paura che le mie sorelle me lo rubassero e il mio mascara per le mie sempre lunghe ciglia. Le fitte al ventre mi accompagnavano mentre spazzole e bigodini in mano deliziavo con battute sarcastiche le clienti. Ho sempre avuto un animo adattabile. Un animo comico, io. Le signore tutto galateo e denaro virtuale, erano spesso oggetto dei miei scherni. Se piaceva a loro, figuriamoci a me. Al congedo serale, ero piena di mance assai cospicue nelle tasche del mio camice fatto su misura per un salone raffinato, alto borghese, finto e pieno di lacrime; di corna. Di amanti e principesse. Di attrici e registi. Di puttane e politici. Di avvocati e burini ripuliti. Di creme e cerette. Di musica classica e leggera. Di gente che non s'accetta e scrittori d'ogni sorta. Di pennelli e tinte sulle fiche. Di fialette ricostituenti e coloranti: le avevo tra le mani e loro chiudevano gli occhi, ero la maga. Tutto un ieri che mi torna in mente. Tutto un ieri diverso da un oggi in cui, Mio delicato amore, se tu mi inseminassi, quel tuo figlio io lo partorirei senza nemmeno pensarci due volte e forse, senza neanche dirti niente, sparirei nell'immenso nord con quel piccolo essere pieno di capelli neri per far innamorare le dee fredde dalle iridi blu dei ghiacci; col nero degli occhi tuoi, misto al bruno dei miei. Oggi, nella nostra città, che imita l'immenso nord, io non ho potuto bussare alla tua porta e non ho fatto capricci, perché io, non li so fare.

Radiohead - House Of Cards

La solita inadeguata Dea.

Vorrei un lettore di pensieri come il mio mp3 che contiene la Sua voce.

2012-01-31T15:33:00.000+01:00

Io non ho capito perché tutti debbano stare a sentire le tue litanie per il solo fatto che senti di dover morire presto. Che ti senti quelle cazzo di ali spiegate per un non so dove di luogo o mondo. Ma lo sai che morire soli è sconveniente? Sì, hai ragione, dico a quell'anima pia che m'alberga dentro e che grida solo quando ormai il guaio, io l'ho fatto. Ma invece di farmi da grillo parlante, mi fai da complice? Ho un fagiolo nella gola. Fermo. Pochi minuti prima volevo piangere mentre le mie gambe venivano prese di mira da un soggetto invadente. Invadente capisco poi il perché: mi guardo intorno, le donne non portano più le gonne. Mi distraeva dal mio pensiero. Dalla malinconia, la nostalgia e dalla rabbia che avevo nei miei confronti dopo aver deciso di allontanare l'ennesima persona dalla mia vita, con violenza inaudita. Violenza che rispondeva ad altra violenza, quella della sua tenerezza che non sapevo esistesse. L'evoluzione è solo una questione di esigenze. Il mio pensiero evolve mentre salgo quella scala mobile alta tanto da darmi le vertigini. Fredda. Fresca. Con una corrente d'aria che si incrocia in quel corridoio stretto. Un turbine. Quella che d'estate vorresti ad ogni angolo di strada ma che adesso non fa che penetrare nel midollo osseo. Tremo già. Tremo ed è un misto di paura e freddo. Perché tornerò ad essere sola. Evoluzione uguale esigenza. Mi accorgo che i telefonini squillano anche là sotto. Mi rendo conto che la gente vuole comunicare anche da morta. Mentre io vorrei poter scivolare sotto terra e non sentire più nessuno, ché i miei occhi han parlato fin troppo. Evoluzione uguale esigenza e da alcuni sguardi mi accorgo che la gente vuole amarsi come gli animali. Vuole scopare, fare l'amore, fornicare, tradire. Amare. Vuole vedere labbra di fiche scoperte che si strusciano, che godono senza limiti ed inibizioni. Fiche odorose, saporite, colanti. Culi protesi verso i cazzi. Cazzi pronti e lucidi ad accogliere. Bocche intente a succhiare. Lingue su labbra. Saliva che bagna, che cola. Gole piene di sperma. Vuole la seduzione. Manca il gioco e il giocatore che rischia. Manca la seduzione e la sua vittima. Forse si son scambiati i ruoli. Forse mi son persa questo. Evoluzione uguale esigenza, non mi sorprenderebbe vedere sedili della metro con degli appositi appoggini per le ginocchia di focose e inibite femmine intente a cavalcare cazzi dritti, il caro e vecchio cazzo artigianale; l'eroe nazionale, quel rustico e selvaggio cazzo e cavalcare perché l'evoluzione adesso dice che è normale. Il mondo cambia, l'universo stesso e non da notte e giorno o viceversa. Succede mentre tu leggi due righe di un libro che t'è stato regalato. Succede mentre getti urina dalla tua vescica in un cesso. Mentre dai un colpo di spazzola ai capelli. Mentre tra un respiro e l'altro tu sgonfi il torace. Mentre hai appena finito di dire ti amo.Mentre in una canzone cambia una nota. Dobbiamo solo metterlo a fuoco. Il meteorite chiamato pazzia è caduto a km di distanza, ne voglio toccare gli effetti nefasti e tornare tra le mie mura a dipingermi le unghie. A depilarmi Clara con un rasoio e sentirne il rumore. A dormire mezza nuda per sentire il freddo per coprirmi. Per alzarmi quando il corpo non vuole più stare supino. Il mio pensiero è evoluto perché voglio morire solo dopo aver visto la vita. Io non posso e non devo più sognare, o mi farò male, ancora molto male.

La foto mi piace: rende l'idea, la mia, che ora il mio seno sia fatto per serrare un cazzo e guidarlo a suon di baci di bocca turgida e morbida sulla mia lingua, perché sia inghiottito da una gola non troppo profonda, affinché tocchi il fondo appena e mi schizzi vita nel cuore, e che sia amore. E' la mia umile evoluzione.

Radiohead - Nude

Oggi ballo il tip tap e non solo coi chiodini scoperti dei miei stivali ma anche con le parole

2012-01-27T13:18:00.007+01:00

Era un po' di tempo che rifiutavo i suoi inviti con una marea di scuse. Che rimandavo un' uscita. Che non rispondevo ai suoi messaggi, fino a quando non potevo più avere sul collo un respiro di incertezza. Un fiatone. Vengo a farti gli auguri e a prendermi quel giaccone e nel frattempo ti palpo tutta, non vedo l'ora voluttuosa femmina di baciarti. Di farti sentire il mio cazzo che ha ancora voglia di te, che scoppia al solo pensiero di quella bocca avida e di quei seni che mi fanno impazzire. Voglio sentirti godere. Mi scrive. Segue il mio lungo silenzio di riflessione. Silenzio assenso, tesoro? Si chiede e mi chiede. Ovvio, ti aspetto, gli rispondo. Ha capito benissimo, sono mesi che non sono più la stessa o, sono solo me stessa. Quella che quando c'ha qualche guaio si chiude dentro un fosso aspettando che la terra faccia il resto. Quella che si innamora e non ha il coraggio di dirlo per paura di far soffrire. Non avverte nessuno, perché nessuno l'ha avvertita. Sono sicurissima che a lui di me non gliene freghi poi così tanto, ma sapere di esser stato "sostituito" senza preavviso urta un po' i coglioni, soprattutto se la femmina in questione non è, una rottura di coglioni. Ma io sono fatta così. Non so fare l'impiegata. Non riesco a rispettare orari. Quando vedo le scadenze sulle bollette, mi viene l'orticaria. Figuriamoci se mi vedo inserita nell'agenda degli appuntamenti perché, quel giorno, è l'unico spazio di tempo non tempo che mi si può dedicare. Per cui, preferisco l'ebrezza dell'incertezza.
Decido freddamente di dimostrare con i fatti ché sono gli unici che parlano, sono gli unici che non offendono, sono gli unici a risolvere quando le parole sull'abbecedario io non le trovo. Non c'è lingua che mi sappia interpretare che non quella che sa benissimo parlare il mio corpo.
Arriva con mezz'ora di ritardo. Un punto a mio favore, del mio istinto, la mia dignità. Bene, brava, bis, mi dico!
Ciao! Come stai!? Ti trovo bene! Sei bella! Almeno abbracciami no!? Che entusiasmo! Sei felice di vedermi!?
Ma sì' scusa c'ho un sacco da fare qua dentro (il lavoro è sempre la carta vincente, quella a cui tutti credono, perché per mangiare devi lavorare, ma io sono una maledetta, perché non c'è lavoro che tenga se ho una passione. Per me tolgo minuti e ore da tutto, o meglio, nego a cose meno interessanti, il tempo, che è mio)! Stringimi! Lo rassicuro un po'. Che buon odore hai! Sono pur sempre una gatta. C'hai da fare dopo? Gli chiedo sicura che avrà i suoi inderogabili impegni sportivi.
Sì. Mi risponde con gli occhi un po' bassi, un po' a destra, un po' a sinistra.
Ah. E' tardi caspita! Pure te, dopo tutto 'sto tempo, qualche minuto prima no eh!?
Mi stringe e mi bacia con veemenza e voglia. Non vuole perdere quella che era la sua puttana, il suo passatempo; colei che a far da bambolona dura poco. Quella che si contraddice ogni secondo. Mi infila le mani sotto il vestito e non fa che godere delle mie cosce scoperte dalle autoreggenti e dalla carne glabra, nuda, liscia, morbida e asciutta della mia fica. Asciutta nonostante il suo fiato sul collo. Nonostante i baci. Nonostante le carezze delicate e selvagge della mano di un maschio possente. Non c'è spazio per il tuo cazzo, non ce n'è! Asciutta e restia. Non fa che ripetermi quanto sono arrapante e scosta sempre quel perizoma dal mio culo e testa l'umido che non arriva per cui infila le dita dentro ma io chiudo e serro l'utero come una cassaforte mentre le mia gote accolgono baci ma il mio corpo dista da lui centimetri che sanno di freddo glaciale di tramontana di quel vento che ormai io AMO! Mi appoggia alla lavatrice e fa per mettermici su e si tira giù i calzoni, perché non ci sta. Il mio peso corporeo aumenta a dismisura, i miei tacchi incidono il pavimento, vogliono rimanere sì piantati col vento tra le gambe. Non lo voglio ma doveva capirlo non a parole, ma con i gesti inquietanti che sono suggestivi. Sono chiari. Inequivocabili. Eloquenti. E' la prova anche per me. Non provo che indifferenza. Volevo il mio timbro. Volevo il mio voto. Volevo quel vuoto.
Ti odio, gli dico. Perché sei superficiale, ometto. Ti odio, gli dico, mentre gli scanso quella faccia da maniaco che ha stampata in faccia. Non gli dico ti disprezzo, perché ormai è quasi umiliato, un uomo indifeso, non lo trovo corretto. Un uomo egoista. Mi dice che mi vuole bene, ma vuole bene solo al suo cazzo. Non mi piace più questo racconto.
Ho fretta, devo andare, perdo il treno. Io non devo rendere conto ad un consorte o ai miei figli, io devo rendere conto a me stessa. Non devo nemmeno rendere conto al ragazzo che ha abusato della sua eccessiva sensibilità per irretirmi. Non è geloso, ormai ha ottenuto quel che voleva: la bestia indomabile alla quale mettere un laccio stretto ai polsi per ricordarle che esiste un bastardo che tira, che le pulsa nel sangue ad ogni battito cardiaco. Perché le vene si gonfiano se quel laccio tira. E tira, sempre.
Andiamo via in macchina. Concordiamo un posto utile dove lasciarmi per avviarmi a casa. Questa cosa adesso, mi infastidisce. Perché mi sono fatta maltrattare con destrezza. Io continuo col fare domande che diano sempre più stabilità alle mie sensazioni, che non sono mai errate, mai. Fa freddo, gli dico, meno male hai preso il giaccone. Parlo di politica e stuzzico, subito dopo, parlando della gente che scopa poco e che la colpa è delle donne provocando anche il suo orgoglio di marito ed ho un buon esito. Un bel colore a Poker. Dapprima si sente offeso dal fatto che comunque la scelta di restare solo qua è anche e soprattutto indotta dalla sua compagna. Subito dopo cala il dubbio sulla sua vita sessuale tra le sue mura, insomma, mi lascia credere che potrebbe avere ancora qualche tenerezza con colei. Buona cosa, gli dico, mi sembra giusto e normale. Si fora una gomma. Mi dispiace, ma non ho alcuna paura di raggiungere sola la fermata della metro, di notte e vestita alla miamaniera; sghignazzando perché mi son vista strega, la quale poco prima esortava l'autista, insisteva per andar via, ché non era serata ma lui non capiva. Insomma, vidi tutto come la mia sentenza finale, la chiusura di tutto. Lasciami stare, che è meglio. La mia fica intatta, il mio vento ha avuto la sua soddisfazione ma non era presente. Avrei dovuto filmare il tutto. non ho avuto modo di raccontarglielo, ha troppe cose importanti a cui pensare. Che so, non so. Oggi, che a distanza di settimane, non si fa sentire lui, io sono soddisfatta. Segno evidente che aveva solo bisogno del giaccone. Segno evidente che non ho lasciato segni. Che il mio comportamento è stato il più giusto e consono. Giungerà il turno anche per Lui (spero abbiate capito la differenza tra il Lui e il lui). Mi riuscirà difficile ragionare con Clara, credo che il ragionamento con Clara renderà il tutto più esplosivo e eccitante quando deciderò, finalmente, di porre fine al capitolo con l'ormai attuale pensiero ossessivo che va scemando, lasciando tracce concrete. L'istinto ha scisso la passione dalla ragione.
Foto scattata nell'agosto 2011 dopo aver ricevuto una telefonata alle 3 di notte, o giù di lì.

Radiohead - Jigsaw Falling Into Place

Oggi 27 gennaio giorno memorabile preferisco leggere questo.

Tic Tac Tic Tac

2012-01-24T22:51:00.003+01:00

Cosa ci sarebbe stato di male se avessi indossato la tuta e avessi fatto una passeggiata fino a casa sua con una piccola (una decina) porzione di cannelloni? Niente, se non fosse che io mi sento sempre invadente. Vivo col pregiudizio nei miei confronti, perché so d'esser paracula, ma mi vien sempre ripetuto anche quando la paraculaggine non c'entra nulla. Volevo bussare alla sua porta, lasciargli il manicaretto e tornarmene per i cazzi miei. Ma ho tutta l'impressione che lui avesse creduto tutt'altro. Ho tutta l'impressione che lui mi veda come la classica donnina che pretende di mettere ordine nella sua cazzo di vita.
Chi pensa di farlo ha la violenza nell'Anima. Mi viene in mente il palazzo in cui abitavo: bello da fuori, tutto in cortina con le ringhiere di ferro sui balconi, ma con dentro case con famiglie sfasciate, rovinate. Per me, finite.
O forse, semplicemente, non voleva nessuno intorno ed io non facevo differenza. E questo mi piace perché in virtù di ciò che c'è stato (parlo al passato per il semplice fatto che ogni volta che c'è solo una semplice parola tra noi, per me è sempre l'ultima), Lui con me, non usa un comportamento diverso; che muta, invece, quando siamo a pochi metri di distanza. So bene che chiunque di voi direbbe che dovrebbe averlo a prescindere, con me, un atteggiamento più tiepido. O direste che un comportamento diverso dovrei pretenderlo, e non ottenendolo, agire di conseguenza e rompere i ponti, qualsiasi essi siano. Non è innamorato di me. E' qualcos'altro di me. Non lo so. Con Lui ho sempre la sensazione di stargli vicina, a due cm. Vive bene senza di me. Non ha bisogno di me. Lui sa che ci sono. Poco saggio, si direbbe, dare sicurezza ad un uomo; questa sicurezza. Ho i miei pensieri e me li tengo. So gestire la mia persona, meglio di chiunque altro avesse voluto fare con me.
Non volevo allargare le cosce, domenica. Non volevo prostrarmi al suo cazzo. Non volevo parlare. Non volevo un caffè, né un thè. Non volevo fargli sapere quanto fossi brava in cucina. Non volevo scopare. Volevo solo camminare per andare da Lui, guardarlo negli occhi, annusare il suo collo, salutarlo e andarmene a casa, o in giro da sola. Ci rivedremo, forse, per qualche ricorrenza alla quale dare importanza, perché la sottoscritta, a Natale, è andata in libreria e ha comprato un regalo per Lui. Lui ha fatto lo stesso. Io non lo facevo da tempo e non mi dispiace ammettere di usare una qualsivoglia festa per dimostrargli affetto o stima, o Amore, o semplicemente la sempre più intensa voglia di Lui che aumenta, si scalda e si fa sempre di nuove immagini diversa. Mi chiedo se attendo un nulla. Ma la sensazione di attendere come un regalo, qualcosa di meritato, e conquistato, a me fa delirare. C'è tutta una serie di pensieri negativi/positivi che si danno il cambio. Ma ogni volta, Lui arriva come un tempista e come una gomma pane, cancella quel tratto di matita che è andato nel puntino diverso, sbagliando numero per colpa di una mano distratta, un po' unta dai vecchi pensieri. Fosse che l'amore di cui si parla non è Amore? Mi sono vista troppo dolce ultimamente, non mi faccio impazzire... adesso la mia parte aspra; non amara, ma aspra, non ha nessuna voglia di farsi vedere. O forse, io per prima, confondevo il rispetto col menefreghismo? Sto dormendo, gente. Sto flirtando con la morte. Quella vera. Io ci flirto per non rischiare di vedermi morta, mentre sono viva. Mi perdonerete se non riesco a parlare della confusione che ci regna accanto. Mi dispiace non parlar di attualità, di scempi e morti, di licenziamenti ingiusti. Non mi sento di parlare della gente confusa. Viviamo in rovina da decenni. Adesso, se riesco a stuccare almeno i miei di buchi, avrò fatto già metà del lavoro. La piccola artigiana che nessuno tutela, deve fare i conti con cose peggiori: la totale indifferenza nei confronti dell'essere umano, che mi pare sia diventato un dindarolo.
Vostra sempre più limpida Dea.

Leggo Sabrarola e vi devo dire la mia:
abbraccio i ferrovieri, piuttosto che i camionisti, visto l'Amore che ho per rotaie, binari e treni.
Visto che sono una gran consumatrice di calze boicotto Omsa, perché oltre a lasciare a casa un sacco di persone, si appresta a sfruttarne altre solo e semplicemente per profitto. E che la soddisfazione vostra, siano mobiletti pieni di medicine, perché chi mangia troppo, rischia l'ictus e l'infarto.

Una porta per entrare, una porta per uscire, guai a confonderle.

2012-01-18T15:58:00.005+01:00

Stamattina, lungo i binari del treno, era tutta una distesa di bianco. Ghiaccio. Ero al caldo, io. C'era gente, non molta, oggi, per fortuna. Non mi infastidiva nulla. Mi rasserenavo con alcuni pezzi ai quali sono affezionata, nel mio mp3. Mi ero adagiata sulla porta del vagone, sembravo una goccia morbida di crema. Triste. Disincantata ed ogni tanto mi rendevo conto che mi fissavo incantandomi su qualcuno o qualcosa senza pensare alle conseguenze. Al mio fare ingenuo. Ai miei occhi che di tanto in tanto diventavano rossi e lucidi. Erano lacrime che non volevano venire giù, ma nemmeno essere ingoiate. Non pensavo che in quegli istanti divenivo naturale. Non avevo né voglie, né pretese. Era il caso, per me, di rimanere così. Avvolta, disinvolta. Sola.
- Il tuo guardo sembra marmellata di visciole appena cotta che ti fa venir voglia d'esser mangiata perché l'odore ti percorre la lingua fino in fondo, quando prendi il cucchiaio per affondare e ne prendi un po' , l'assaggi e inevitabilmente, ti scotti. - Sembrava dirmi quel signore di mezza età dallo sguardo inquieto. Non faceva che guardare per scrutare discretamente, senza offendermi. Non faceva che salire con gli occhi per poi scendere due secondi dopo che il mio sguardo incontrava il suo, perché si sentiva.
Sì, mio caro signore. Non si avvicini più di tanto, perché potrei dire una marea di bugie pur di non esser scoperta, pur di non essere accarezzata e consolata per poi essere abbandonata. Che lei scorga quella megera, puttana d'alto bordo, che ne viene fuori.
Ora sono affetta ed infetta.
Vorrei nascondermi, essere brutta, antipatica, poco appariscente e camminare almeno con le spalle basse, senza sculettare.
Perché reagisco in questo schifoso modo strafottente ad ogni guaio della mia infinita vita del cazzo?
Dico, chi mai crederebbe che dentro lo stomaco ho un pitone che mi sta mangiando le viscere perché non riesco che a combinare guai solo e soltanto sulla mia tenera e delicata pelle? Farei a meno di molti problemi, se fossi almeno nell'apparenza, più umile; perché, per quanto tu rifugga da tanta corte, alla fine a qualcuno poi cedi, perché il soggetto in questione, grazie a te, affina l'arte e ti frega. Mi dispiace, mio caro signore, ho chiuso con l'amore. Ho aperto all'eventualità della castità, e non solo per la carne, sarò casta di pensieri e gesti. Ed esattamente mentre scrivo queste poche parole, per uscire dalla mia tana, si ferma a pochi metri dalla porta della mia bottega dei sospiri, un gentil signore che pare mi voglia mangiare. Oggi, non ho un filo di trucco, neanche quel poco che mi permette di piacermi di più allo specchio, caro amico. Ho la frangia adagiata sugli occhi come tenda. Vai per la tua strada, gli dico; così ha fatto, dopo avergli dato del deficiente con una faccia a dir poco da signora Machiccazzoticrediessere! Mi credo di essere stata investita da una grande carica, quella della Ministra della sensibilità pubblica ... dovrei essere inglobata al ministero dell'economia. Uhm, deraglio; cambio discorso, come sempre.
Questo, mi cara amica Silvia, è il posto di quel fiume che non riesce a cambiare direzione.
Forse è a te che scrivo; a te, che sei il mondo che mi piace.
Avevo tre petali rossi di stoffa, ne ho persi uno alla volta; per favore, se qualcuno li trova, me ne restituisca almeno uno, ché s'è persa, insieme a loro, la mia dose piccola piccola di fortuna. Li portavo lì, sul mio seno sinistro, erano il mio scudo al cuore.

Ringrazio, di cuore, chi ha accettato di leggermi. Siete stati una scelta, la mia scelta, l'onore è tutto mio che ancora riuscite a leggere deliri e pazzie, mie.

Message in a bottle.

2012-01-17T10:03:00.001+01:00

Perché Lui ogni tanto passa di qua. Conosce tutte le mie vite... non a fondo, fortunatamente. Per cui decido di usare questo spazio; un po' vero, un po' finto, perché sono una schifosa vigliacca e per fargli arrivare questa missiva.
Io sono una testa di cazzo di donna, tra l'altro attempata. Io amo fare quel che mi pare, o meglio, ci provo sempre; tento ogni via per soddisfarmi, compreso masturbarmi nel cesso del mio negozio quando i miei ormoni fischiano e si incazzano. Non mangio, se non mi va. Non dico buongiorno, se non mi va. Non faccio un cazzo, se non mi va. Vado a letto vestita, se mi va. L'unica cosa che mi va sempre di fare, è lavarmi la fica ogni volta che piscio, forse per una semplice voglia di coccole. Ho imparato a fare a meno di tutto, perché la mia libertà dipende da questo: dal sapermela cavare ache in caso di necessità, senza perdere ovviamente la mia dignità.
Ora ho voglia di cancellare, resettare, annullare una necessità, che seppure appaia in sporadici momenti, è come un dolore lancinante all'osso sacro; mi urta e mi dà fastidio il solo fatto di averla. Come la voglia improvvisa si succhiargli il cazzo, di circuire quella punta con la lingua e guardarlo in faccia; solo pochi minuti di soddisfazione, per il solo gusto di deliziarmi le papille come si fa con una lecca lecca che spingi fino in fondo alla gola; e, se potessi, gli farei percorrere pure il mio esofago, con la sua verga.
Trattasi di stima incondizionata. Di una visione distorta dell'amore.

E allora vaffanculo al click clack dei bottoni di quella camicia a quadri. L'immagine di Lui che mi bacia a bocca aperta e mi succhia la lingua. Al ricordo del dolore mentre mi afferra con i denti i capezzoli. Alla foto che ho stampata in faccia del suo petto, del suo ventre, delle sue cosce che coccolo e scaldo. Vaffanculo al caffè senza zucchero bevuto seduta al suo tavolo e ai suoi occhi da bastardo, belli come perle nere incastrate nella faccia dalle mille espressioni, perché è un quadro in movimento, Lui. Fanculo a quella forchetta che faceva rumore su quel piatto che non m'ha dato il benché minimo fastidio, tanto ero intenta a guardare come quella pietanza veniva consumata da quella bocca tenera fatta da Venere in persona perché soddisfasse ogni femmina di questa terra. Vaffanculo all'immagine che ho di quelle donne che lo guardano, le quali, con un gesto di stizza, sotterrerei sotto l'asfato schifoso e pieno di buche di questa città; perché possano solo vederlo e sentirlo camminare. E basta pensare a quella cazzo di mani tiepide accarezzare me e la chitarra. Basta al pensiero di quei brividi sulla schiena che m'ha provocato. Io li avevo dimenticati così irruenti, così taglienti. Godevo immensamente. Godevo spudoratamente. Un tocco delle sue dita ed era come l'acqua che forma un cerchio che man mano si allarga mentre mi percorrevano il sangue e il mio corpo assumeva la posizione perfetta dell'amore. Volevo esser scopata e trafitta, dissetata, sventrata. La schiena si era inarcata tanto che mi son stupita, ero una gatta in calore che finalmente si stava togliendo lo sfizio di godere senza procreare. Il solco della mia schiena si preparava a ricevere quel fiume di sperma, succulento succo d'anima (lo sapete che ha squillato il telefono in quel momento? e vabbhè, ammmirevole la sua pazienza, perché sono madre e chissà cosa avrà pensato il cazzo egoista, o lui comprensivo... o forse un cazzo, gliene sarà fregato). Avrei succhiato quell'immenso patrimonio di vità, l'eternità dei suoi spermatozoi, da quella barriera di lattice, se non mi fossi sentita una affamata vergognosa maledetta donna innamorata.
Inchinatevi a Dio, che non sapete chi sia e da dove venga, ch'io mi inchino alla carne, succulenta carne di un bastardo nell'esatto istante in cui desidero che lui scompaia inghiottito da una stronza donna di merda che non lo meriterà.
Lasciami prendere per i fondelli quei maschi che amano guardarmi nelle mie innumerevoli passeggiate sulle banchine della metro. Lasciami camminare orgogliosa e fiera d'amarti, quando cammino da prua a poppa su quel treno semivuoto che si reca al capolinea, prima di scendere. Tu non sai cosa si prova nel sentirsi cercare la pelle da occhi indiscreti e godere del fatto che non la toccheranno mai. Tu non conosci il gusto perverso che si nasconde nei miei occhi quando riconosco di sentirmi un po' speciale e che la mia esclusiva attenzione hai meritato, solo tu.
Ma ho tergiversato, perché il vaffanculo sia più sentito. Nel frattempo, mi drogherò di musica e lascia che Tu sia come la passione per le note; la passione per qualcosa che non tocchi ma che ti dà l'immenso piacere di starti accanto nel momento in cui ti scappa di volare. Ti ringraziano il mio cuore che s'è spinto lontano; ti ringrazia il mio sangue che s'è fatto finalmente risentire scorrere, far rumore. Ti ringraziano le mie orecchie nonché i miei lobi. La prosperosità del mio seno e dei capezzoli scostumati, irriverenti. Le mie gambe che si sono avvolte sul tuo corpo. I capelli, persino quelli che mi abbandonavano il cuoio capelluto e m'entravano in bocca, a me grati per la diversa morte perché allagati dalla mia e la tua saliva e non finiti in una spazzola ed infine in un cesso, un anonimo cesso. Ti ringraziano le mie narici e la mia lingua che s'è prosciugata e poi ribagnata e poi riprosciugata sulla tua pelle e gradito le vene pulsanti di un cazzo fatto ad arte dalle mani di una santa ricolma di desiderio.
è stato bello sentirti canticchiare senza uno strumento che t'acompagnasse. Lo faceva spesso mia madre. I ricordi, sono schegge impazzite e ti tornano in mente mentre stai scappando; magari nel momento in cui sei rapita da un ragazzo con la barba ed un cappello di lana in testa e tu ridi come una scema, perché tu corri con le gambe, ma gl'occhi non ti stanno a sentire.

Il circolo vizioso della mia mente

2012-01-12T22:52:00.000+01:00

Perché non avrete certo pensato che la vostra Dea sia rimasta lì fissa innamorata col pensieropositivo, dopo quel magnifico incontro. Perché ogni medicina ha i suoi effetti collaterali, controindicazioni... ecc.
C'è da mettere in chiaro, sì, che Clara e la sottoscritta, domenica erano in delirio, che la stronza che risiede tra le mie cosce era costantemente bagnata, umida; non ne voleva sapere di arrestare la cascata. E mica nego che avrei passato il resto dei miei giorni là, su quel petto coperto dalla sua camicia. Che stavo bene è dire poco, riduttivo. Non volevo altro che rimanere così: seduta su quella sedia a gambe aperte che abbracciavano le sue cosce e le mie mani infilate nel tepore della sua pelle e le orecchie messe sul torace ad ascoltar cuore ed organi, i Suoi.
Ma adesso? E no! Io non posso e non voglio cadere nel circolo vizioso. Perché per quanto a Lui possa dar fastidio, il fatto che Lui stia bene ed in salute, rende me serena. Tranquilla.
Allora penso di ri-tornare a qualche mese fa in cui ero una menefreghista, in cui mi bastavano due bacetti e le mani ingorde di P. l'uomo dal fare gentile, che mi desiderava, che ancora fa capolino tra i messaggi del mio telefonino. Quello che non pretendeva che la scopata, che mi usava come amante. Dormivamo talvolta insieme. Tutto filava senza il minimo rischio per il cuore. Tutto funzionava come un orologio. Non stavo preoccuparmi se fosse arrivato a casa, non me ne fregava un cazzo di sapere se fosse tornato da me, non mi importava nulla di sapere se nel we avesse o meno scopato con la moglie, e, se un'altra gli avesse succhiato il cazzo, o messo le mani nel culo, o baciato succhiandogli la lingua. Sticazzi!? Sì, si sta bene così. Ma mentre torno indietro, penso che esiste il compromesso per sapere se va bene. Se va bene con Lui. Come quando ti infili la calza per sapere se la scarpa è la tua, scarpa. Poi mi chiedo se è della scarpa che faccio bisogno o mi serve soltanto una ciabatta. Ma io non sono da ciabatta. Insomma, ci sono femmine alle quali sta bene tutto, che farebbero una porca figura anche con un paio di ciabattacce di gomma. Io no, io devo usare feticci e accessori per dare il meglio di me. Come il vino versato nel bicchiere giusto, io ho bisogno di una bella scarpa col tacco alto e a spillo per dare il meglio di me.
Val bene il compromesso. Va tutto bene in Lui. Va bene anche il ruolo che ha svolto nella mia vita ultimamente, che ero diventata fredda, calcolatrice e algida; cattiva e insensibile. Grazie a Lui ho capito che sono ancora capace di innamorarmi, di piangere e gioire; di attendere e di godere, di voler godere; di saper usare il mio orgoglio e la mia dignità; usare la mia libertà ma soprattutto quella degli altri. Ho scoperto di essere ancora dolce e a volte remissiva, di essere ancora un essere umano.

Mi dice l'Amico che faccio sempre dei castelli mentre invece sono sassolini... ma è con i sassolini che si fanno i castelli, che poi abbiano forme diverse, son d'accordo, ma sempre di castelli si tratta. Come dire, dal materiale che mi si propone riesco ad intuire cosa ne verrà fuori; quindi, se ho della farina davanti, so che ci devo fare il pane, la pizza o della pasta, mica ci posso certo tirare fuori il mio Chanel n° 5!
Oggi sono deficiente, non voglio più capire niente.
Domani chiudo, ordina perentoria la saggia che è in me.

And So I Watch You From Afar - I Capture Castles

Scusa se ho piegato le coperte sul tuo letto...

2012-01-10T13:20:00.009+01:00

... sarà la mia deformazione professionale. Sarà che sono pignola e mi piace lasciare tutto in ordine quando me ne vado. Forse è quell'istinto materno del cazzo che pur- tro- ppo sguscia anche nei momenti meno opportuni. Forse volevo vedere come stessero quelle frange tutte in ordine e sovrapposte. Forse le volevo vedere una sopra all'altra: bianco e nero. Forse l'ho fatto per la semplice voglia di rimanere il più a lungo in quella stanza con le narici ubriache; per versare quelle lacrime che ho rimandato giù pensando a quel che poco prima m'avevi detto; ma piangere, per me, quando riesci a far vagare ogni mia molecola nello spazio; è come gioire, arrabbiarmi per non riuscire ad interpretare la gioia perché latitante ultimamente; latitante fino a che scavalcassi, tu, il muro della mia omertà.

Esiste una cura signori. Esiste la cura alla normalità, perché questo concetto esiste, vostro malgrado e mia soddisfazione:
Uscire con una borsa con delle lenticchie cotte per Lui dentro perché si era parlato di lenticchie ma non ci si era visti per tre mesi. Tre mesi ed abitiamo a pochi km di distanza. Vergognarsi di tirarle fuori dalla borsa per non apparire troppo dolce e comica; per non apparire sempre troppo ironica anche nella tenerezza.
Pensare richiede del tempo.
Pensare una cosa alla volta, richiede allenamento.
Richiede insegnamento. Un insegnamento adatto ad un animale, come me. E Lui, che altro animale non è, riesce a farmi saper pensare, e forse pensare se merita l'esser detto. Perché il pensiero è assai strano: tu pensi una cosa e per non pensare di pensare quella cosa pensi una miriade di cazzate. E Lui, quell'animale, riesce anche a farmi sentire a mio agio quando mi sento sull'orlo di quel burrone e m'aggrappo ad ogni drappo per non cadere; mostrando tutta la mia debolezza, la mia fragilità, la mia ingenuità; ed anche quando i miei occhi, per metà, si nascondono sotto le palpebre. Io ho paura!
E così gli scappo. Gli scappo quando m'entra dentro con l'intento di unire. Io fuggo per Paura di arrivare a quella meta e così concludere il viaggio, che mi pare ancora debba cominciare.

Mi dice femmina suprema perché forse mi ha vista arrivare dalla sua finestra. Perché stavolta mi ha fatta andare da lui; m'ha permesso d'andarci da sola. Mi ha permesso di farmi consumar da altri occhi prima, da altre narici mentre mi bagnavo per lui, le cosce. Ho un po' giocato con altri occhi di maschi in giro. Essì, perché m'ero conciata bene, come sempre del resto (perché non si sa mai). Avrà visto come ho messo i capelli lisci dietro le orecchie e abbassato lo sguardo, lì, mentre percorrevo il marciapiede di casa sua? Mi avrà vista deviare buche con i tacchi, saltare come si fa tra le pozzanghere? Forse mi avrà osservata mentre entravo nel suo grande e chiaro cancello. O ancor prima cercare il citofono giusto e il bagliore negli occhi quando, finalmente, scorgevo il suo cognome. Mi avrà vista accertarmi d'aver ben chiuso senza che si sentisse nulla delle sbarre di ferro che s'assestavano: una donna ben vestita ed educata, è andata in casa sua, questo si deve dire. Mi avrà sentita chiedere scusa a bassa voce con una punta di vergogna e soddisfazione ai suoi vicini di casa per il forte vento causato dal mio battito d' ali; o, per il rumore dei miei tacchi sui gradini.
E' tutto in ordine, dal suo cancello a Lui. Dal rumore dell'apertura del cancello alla pulizia di quei gradini; tutto come Lui, tutto come piace a me. Perché tutto ha un suo posto, tutto brilla per nascondere un'inquietudine, il grigio. L'irrazionalità che si tiene dentro, il suo forte istinto e la capacità nei suoi occhi di imbrogliarti e fotterti il sangue. Non voglio volerlo conoscere a fondo, non voglio studiare nulla, voglio solo godermi quegli istanti.
Si lavora un mese per mille o duemila euro; si può lavorare tre mesi per 7 magiche ore di felicità. E io piango e mi commuovo per me stessa, perché mi guardo come creatura pura ed insignificante senza nessuna pretesa.

Che delizia strofinare il mio viso sulla sua camicia e annusare quel profumo misto al suo odore. Tremare dalla timidezza. Mugolare come una gatta. Non so quanti minuti fossero passati da quel primo momento al suo bacio, ma pensai che potevo anche morire, in quello spazio di tempo. Forse era il tempo, ciò che cercavo di trattenere mentre affondavo le mie dita sulla pelle della sua schiena liscia. Non c'era più nulla da desiderare che cercare le sue mani per avere quelle carezze sui capelli e spingere i pollici sulle fossette del suo bacino, e annaspare tra le le sue natiche e dialogare con il suo cazzo perché aspetti, ché scenda ad un compromesso con l'amore. Che mi attenda per pochi attimi ancora, che continui a gonfiarsi di rabbia e gelosia ed invidia per il suo padrone che gli fa da contorno assai goloso. Deve solo aspettare ch'io senta la sua voce farsi imperativa, farsi sexy come sa fare lui (Kristoddiononfarmelaricordaretiprego).
Adesso desidero e bramo e ambisco a 7 ore e mezzo di felicità. E che il mondo non mi creda, e che carichi e spari su un'idiota senza coraggio. Ma che sia adesso, o domani, o tra un anno; per me non fa differenza, perché con questo unico desiderio, io campo.

Devo chiudere Dio, perché è troppo lunga da raccontare, a te, che tutt'altro hai voluto insegnare.
Dio, madre dell'umanità; se tu avessi conosciuto i suoi occhi, i preti sarebbero disoccupati.

Un sentito grazie, a Nastenka.

Sarà un lungo anno, come tutti gli altri.

2012-01-06T18:49:00.001+01:00

Bersaglio immobile, senza cuore.
Chiedo venia per quell'etichetta gialla col prezzo stampato, miseri 4 euro e passa. Avevo voglia di un nero di Troia per il capodanno, quindi l'ho acquistato dal mio fornaio... non in enoteca. Chiedo scusa anche per lo smalto rosso smangiucchiato; so che non si fa, ma ci ho cucinato. Non sono una buona massaia forse, come non sono una buona imprenditrice, visto che mando affanculo anche i clienti.
Ringrazio coloro che si son preoccupati; ma, farlo per me, è davvero tempo sprecato. Ho davvero un pessimo carattere, sono scostante e odiosa. Il classico esempio di femmina zitella.

Pantera - I Can't Hide

Dea è morta.

2011-12-23T17:20:00.002+01:00

Signora, la ragazza si comporta bene, agisce bene; la ragazza risponde bene ed è attenta, ma con il solo piccolo particolare che lo fa solo in base a sue regole e imposizioni. Adesso s'è chiusa in un silenzio assordante, e qualsiasi cosa cacci da quella bocca, ha sapore di offesa. Se la riprenda.

Mamma, raccimola le mie ossa, districa le mie vene. Staccami la pelle come fosse carta da parati, fa attenzione. Prendi anche i miei capelli, le mie unghie. I miei organi, e non ti curare del cuore: pistalo sotto i piedi, strizzalo sventralo. Prendi 'sto cervello e srotolalo, ficcaci dentro un tubo, vedi che cazzo ci sta dentro, puliscilo. Prendi tutti i pezzi e ricompinimi, che sono tutta sbagliata. Ricorda di togliermi la voce, versami dell'acido in queste corde, perché io non voglio più parlare una lingua che non conosco. Dai ai miei occhi un non colore, uno sguardo fisso ed impostato, e fa che non subiscano gli effetti di un'anima maledetta. Insegnami ad avere un dio a cui credere; una legge che io non trovi distorta. Una regola che io non trovi inutile. Ridammi una vita di merda.
Non ho un cazzo da dire. Non ho un cazzo di augurio da fare. Ne troverete in giro per il mondo su finestre e vetrine, su biglietti e carta igienica. Non ho riunioni da fare, la mia famiglia è con me sempre e da sempre, il problema è che mia figlia adora quei cazzo di fritti che so fare bene; il problema è che ci fa caso se li faccio a natale. Non odio il natale, sarebbe come dargli un'importanza che non ha.
Il mio ultimo giorno di festa, cioè un giorno eccezionale e speciale, è passato da ben due lunghi mesi. Nel frattempo ho letto eresie sull'amore; nutrito il cuore di delusione. Gonfiata l'anima di illusioni.

Credo d'aver addobbato l'albero più bello dotato di palle naturali e tanto piene e luminose... secondo me sono vicina alla menopausa, non si spiega sto gonfiore allucinante di questi ultimi tempi, giudicate voi. Mi sa che ho eliminato troppo cazzo tutt'insieme: ad una certa età, ha effetti mostruosi.
Ricordati che tutto ciò che dici e fai potrebbe essere usato contro di te. Lo so, ho sempre fatto le prove prima e il dolore che mi provoco, non è mai superiore a quello che potrebbe provocarmi un altro essere. So bene dove colpire. Solo io.

Apparat - Not a Number

Mi sarei un po' rotta le ovaie.

2011-12-17T12:29:00.004+01:00

Provo un immenso piacere nell'offendere le persone, tanto quanto gratificarle. Tanto sono intensi il mio amore e la mia stima, tanto sono abrasive le mie parole. Sono tanto capace di stare in mezzo alla gente, quanto sono capace e felice di starmene sola, ivi compreso, mandare affanculo anche i figli. Figuriamoci amici e parenti, amanti veri e presunti, seducenti e brutti. Faccio sempre in modo che chiunque abbia a che fare con me, possa sapere, e bene, fare a meno di me come io ho bisogno di fare a meno. di tutti. Spesso. Non cerco dialogo, sono bisbetica. Non sono e non voglio essere una spesa per nessuno, tantomeno a natale. Regalatemi solo un po' di rabbia, perché in questi giorni, soprattutto, vedo un ammasso di vermi che striscia per rendere onore a qualcosa fondato su qualosa che non esiste; manco chi andaste a festeggiare fosse il vostro sesso.

Io sono il mio unico lusso, e da tale mi comporto a natale, pasqua, capodanno; carnevale, s. valentino, s.faustino; ferragosto, la madonna addolorata e quella blasfema, quella nera e quella degli zingari. S. giuseppe falegname e quello pappone. Il venerdì islamico ed il sabato ebreo, domenica de tutti i santi del cazzo cattolici. S. pietro e vincislao. S. francesco e antonio abbate. Per il protettore dei froci e della zoccole. Per i santi patroni de velletri e milano, sgurgola e bastardo.
Dio cristo, torno nella giungla, dove non c'è gente che fa sciopero part time penalizzando solo una certa fascia di cittadini. Pezzi di merda che trattano con i loro schiavisti mentre maltrattano la gente come me, inoltrandosi con lo sciopero anche oltre l'orario da loro deciso. Bhè, se deve essere una rivoluzione ci sto, ma almeno levati dai coglioni e non darmi spiegazioni del cazzo, perché se ti senti trattato da merda è perché hai fatto la merda. Sono stata 3 ore a vedere tratte garantite, freccia rossa passare a tutta velocità; mentre veniva penalizzata totalmente la mia di tratta e capisco che evidentemente si gioca e pure male sulla pelle sempre e solo di alcuni e a me 'sta cosa non va giù - e te lo dico deficiente faccia da cazzo strafottente schiavo di una busta paga che ti serve per comprare a rate anche il buco del culo di tua moglie - Se t'abbassi allora fai la pecora sempre. Io mi metto a novanta solo per prendere un solo cazzo in culo, uno solo e per godere!
Io, la serva, non l'ho mai saputa fare, nemmeno per/con i figli. Non voglio crescere tre servi.
Ma di chi cazzo sono figlia, mamma?

Iron & Wine - Woman King

Mi rifaccio una vita

2011-12-13T22:26:00.004+01:00

Il problema è che non so come si faccia. Perché la vita è qualcosa di astratto, un'incognita, almeno per quel che riguarda sentimenti e sensazioni. Almeno per me, che da buona curiosa, ho voglia di camminare tutt'intorno al perimetro; toccare a fil di pelle ogni sfumatura, come mi piace toccare il colore in rilievo su di un quadro, credo che sia lì che il pittore parli, comunichi.
Mi rifaccio una vita camminando km su questi piedi che sembra abbiano uno strato di gomma per sopportare viaggi lunghi, camminate interminabili e pesi sul cuore, incredibili.
Vorrei saper cantare per inventare versi, perché io possa regalarteli e tu possa non credere ad una sola parola di ciò che ho scritto, perché tu possa prenderli come un omaggio all'arte, e basta.
Il mio unico desiderio, adesso, è desiderare ardentemente. Adoro pensare al fruscio delle parole incomprensibili alle orecchie, ma così chiare alla pelle. Adoro il silenzio che mi prende la gola, il petto che mi fa sentire il cuore, il cuore che vuole pompare, esaurire la forza e riposare dopo l'intensa fatica.
Dopo.
Lui è così capace.
Godo del pensiero di due pelli che si baciano incastrando i sessi con naturalezza usando gli occhi che non si perdono di vista, che si pungono e accarezzano. Si sciolgono in lacrime dense. Ferme.
C'è un posto in cui non entra nessuno, quello spessore d'aria colmo di voglia che respinge ogni forza dall'esterno. In cui io respiro! Non c'è regolarità nel sangue; non ci entra con nessun cibo e nessuna aria, con nessun liquido. Non ci può arrivare da me, perché non so cos'è. Ogni regola viene respinta, accantonata. Nemmeno studiata e presa in considerazione. Non sono una donna, sono un essere senza etichetta. E' una cosa normale sentirmi un'estranea anche in casa mia. Non voglio che nessuno mi tocchi, non voglio si metta mano su questa evoluzione naturale. Non voglio che nessuno respiri ciò che non gli appartiene.
Non voglio che rimanere così. Non voglio che continuare ad ascoltare la sua verità, perché non ha bisogno di mentire se nessuna domanda è stata fatta.
Mi sono fatta una vita, è la mia. Non ho un galateo, una legge; non ho una religione, né un limite. Non ho che orecchie per ascoltare il suo silenzio.
Sapete cosa significa ricordare il sapore della sua saliva? Ritrovare qualcosa che assomigli solo lontanamente alla sua stessa catena del DNA? Non lo trovo da nessuna parte.
Ho bisogno di spazio per cercare di farlo, di buio.
Di gente attorno che non capisce niente. Di sentire il contrasto con ogni pensiero comune.
Il desiderio, non fa rima con impegno, a casa mia.
A chi mi domanda vorrei rispondere con i suoi occhi quando gli si chiede di me.
Mi chiedo insistentemente perché mi ostino a voler far capire quello che provo; ecco, voglio sentirmi una gatta che parla con un gabbiano con le ali sporche di petrolio.
Fate voi.

PJ Harvey - One Line

Quando torno dalle mie (non) parti

2011-12-12T02:22:00.003+01:00

"Zia, cos'è un borghese?"
Mi chiede mia nipote in via tagliamento mentre guardiamo schifate la vetrina di una pellicceria dove vendono borse di pitone e la proprietaria è una 70 enne tutta rifatta.
"Il borghese è un essere senza anima. Senza pelle. Senza palle." Le rispondo.
"Ma tu abitavi qua fino a poco tempo fa, zia."
"Essì, ci abitavo e l'unico ricordo che ho di questo posto è la merda dei loro cani sui marciapiedi."

Sono passata sotto casa tua, forse dormivi, forse non c'eri. E' stato più forte di me: sono passata oltre. Non so se sia più forte il mio desiderio di averti o la voglia di non vederti.

Buonanotte popolo e che il borghese si ricordi che con i soldi si può comprare tutto finché c'è chi può lavorare perché si possa comprare, altrimenti con le banconote o le monete ci si può benissimo pulire il culo. Tutti serviamo a qualcosa, voi servite a un cazzo.

ps: perdonate la qualità dell'autoscatto. Fotografarmi il culo, che tra l'altro mi piace poco, non mi riesce poi tanto bene. Ma l'idea di metterlo in faccia a certi soggetti e per di più desiderare di farmelo baciare, val bene la fatica.

Ps1: forse non serve a un cazzo, ma io ho cmq firmato QUA. Ci provo sempre, come proverò a vivere mentre starò spirando.

Se a un uomo non gli chiedi un cazzo ti dà quello e pure la luna.

2011-12-07T14:25:00.000+01:00

E così ieri ho trovato la soluzione. Cara, dicevo ieri ad una conoscente, dovremmo pensare all'uomo solo come donatore di cazzo, perché in fondo in fondo, in tutta onestà, a che ce serve? Dai. Senza cazzo non si può vivere. Pure le lesbiche si penetrano segno evidente che senza quel sacro totem non si va da nessuna parte.
Tu lo sminuisci e quello per non passare da incefalitico fa sentire la sua presenza. Po' esse che mentre lavi i piatti te vo' da' 'na mano, magari te le mette pure addosso. Po' esse che per continuare a infilarti il cazzo de dietro, davanti e in bocca, 'na mattina te porta pure er caffè a letto, magari te spoglia pure e ti monta come 'na troia. Cosa vorresti di più la mattina appena sveglia? O so' l'unica che ama scopare più di mangiare? O meglio, godere di certe soddisfazioni?

E com'è 'sto post?
Mi sta sul cazzo il mio scrivere. Mi sta sul cazzo il mio modo d'essere. Mi sta sul cazzo un po' tutto, adesso. Voglio star sul cazzo a qualcuno io, perché è nella mia natura. Ci ho provato anche stamattina, ma niente da fare.
Ho trovato lo smalto scuro che mi piace tanto. Manca solo il cazzo di mio gradimento.
Ma parli sempre di cazzo? Chi c'ha fame nomina er pane.

Quando il gioco si fa duro, io mi intenerisco.

2011-12-04T18:56:00.003+01:00

Appuntato, non guardarmi con quella faccia da cazzo, perché tu la indossi per mestiere, forse; io la porto dalla nascita e nemmeno l'abbasso. Tu e la tua ronda, tu e il tuo camminare deciso aiutato solo da quel nero strisciato di rosso e quell'arma nella fondina, tu e tutto questo non siete che una tessera di un puzzle che puzza di muffa e c'è chi questo lo apprezza. Non guardarmi nemmeno, perché non conosco reato nel volerti sputare in faccia quando ti vedo fermare una faccia da "clandestino", un "forestiero", uno "straniero" che lavora in nero.

Mortaccivostri! Non si può più fumare una cazzo di sigaretta in pace. Pure quella ti devi succhiare perché se per pochi secondi non tiri si spegne, avrebbero messo un additivo che impedisce di appicciare incendi. Porco quel vostro dio del cazzo! Avete additivi per tutto, tranne che per evitare di far nascere imbecilli e immense merde. Io non voglio correre. Smetto di fumare sigarette. Dipingo le unghie di uno smalto scuro, quello che spicca sulla pelle chiara di un cazzo quando fai un pompino. Perché la scenografia è tutto in un pompino. Mi metto a fumar cazzi.

Ieri sera ero ubriaca. Odio il sabato da sempre. Opto per il cuscino e le lacrime non sapendo quale origini avessero, ma ho bisogno di drenare. Avrei voluto Lui, accanto a me sul letto. Compongo due numeri di telefono e nessuna risposta e questo mi dice che nessuno potrebbe sostituirlo e allora mi dico che sono fortunata: c'ho quello che tutti vorrebbero: l'Amico del culo. Ho finalmente compreso il genere umano. Ho finalmente capito che quando vai in cerca di qualcosa non la trovi e quando non vai in cerca di un CAZZO arriva un pezzo di merda per rovinarti l'esistenza, per ricominciare a farti mille domande, per farti distrarre: ero in metro ieri e arrivata alla mia fermata faccio spostare tutti dalla porta chiedendo gentilmente un varco, quando mi accorgo che la porta da cui dovevo scendere, era quella di fronte. Fanculo, figura di merda, avevo anche il vestito a fior di chiappe e le calze in bella vista. Pensavo a quella faccia da cazzo, non di Lui (che ne è provvistissimo ehh), ma di Colui del quale mi sono affezionata al cazzo. Colui dal quale volevo tenermi alla larga. Mai fidarsi di uno sconosciuto soprattutto se bello, intelligente, cinico, sensibile e un po' romantico, e pure artista. Ti passerà davanti mille volte attraverso altri mille individui, altri comportamenti, altre parole, altre sfumature; altri sguardi. Ti perseguiterà per sempre e non potrai farci niente, ma forse ringraziare. Forse sentirti graziata dal destino, quello che non esiste e che ti costruisci da sola perché sai anche essere una testa di cazzo con grandi occhi scuri che sanno guardare. E tu lo sai bene.
E provvedo adesso, lo mando affanculo, seppur in ritardo; ma tant'è.
Aveva ragione A: io sono deficiente.

Aggiornamento sugli uomini della mia vita (che ultimamente sono tutti giovani e belli), una delle cose dopo i figli, le scarpe col tacco, per cui vale la pena di vivere:
Fra: bramo quelle coccole. Mi tengo il desiderio per ora, sapendo che non aspetterà all'infinito. Ma io faccio parte di quella razza che ama perdere i treni pensando ne ripassino molti altri. Capirà il bell'amico. Come sempre mi dirà che sono speciale. Io ci credo.
G: continua ad uscire arrapato dalla mia bottega per via dei miei abiti morbidi.
Il nuovo barista: vuole che il mio caffè sia di lunga durata, abbiamo instaurato un dialogo.
M: mi avrebbe portata via ieri. Sarebbe stato con me senza importunarmi, bello come apollo, intelligente, avrebbe fatto sto sacrificio che gli ho evitato perché seppure il suo pensiero è di scoparmi con mio gran gaudio, io non posso accarezzare una pelle pensando ad un'altra.
F: non vuole vedermi. Peccato sottovalutare l'intelligenza del tuo cazzo, F.
D: mi invita a cena invidiando chi è arrivato prima di lui, peccato che non arriverai mai neanche dopo di un lui.
F: non lo incontro da un po', mi preoccupa, mi mancano le sue palpatine in metro.
A: il padre dei miei figli è ancora pazzo di me, anzi lo è adesso, ma non lo ammetterà mai. Meglio.
P: l'unico che ha capito tutto. L'unico che ancora insiste con mia allegria, nel volermi mettere mani e cazzo addosso. Forse ci penso Pì. Forse. Intanto però abbracciami che sei grande e profumato.
M: mi fa sempre grandi sorprese anche dopo anni che lo conosco, non è mai scontato, dimostra la sua stima con discrezione e con una piccola parola che a me fa venir la pelle d'oca e le lacrime agli occhi.
Scirocco: Clara sente la sua mancanza. Ma lui c'è sempre, soprattutto quando è lontano. Ieri l'ho cercato per dirgli che se fossi morta 'stanotte, doveva sapere che ...

Entra senza bussare, ti devo un favore.

Anathema - Forgotten Hopes

Dea muta

2011-11-30T23:02:00.001+01:00

E non è per il motivo che voi pensereste, perché Dea s'azzitta anche senza l'ausilio di un cazzo.
Ho il cervello in stand by. Non consumo energie inutilmente. Mi creo bolle di riposo tra una piccola fatica ed un'altra. Sto osservando la gente. Ascoltando un mio mutamento. Assaporando un'attesa. Cercando nuove domande.
Non mi va di fare un cazzo, in breve.
Ho trovato un caro compagno di giochi, lui pensa per me.
Io lo adoro. Voglio stare con lui e rotolarmi sul pavimento freddo vestita ma col culo per terra. Voglio che mi cazzi, mi ammonisca, mi faccia ridere e ascoltare la sua vita di tutti i giorni. Ho voglia di un diverso diverso. Lui è diverso anche dal diverso. Voglio guardarlo negli occhi minuti interi senza battere ciglio; voglio che mi si secchino le pupille e imprimermi quello sguardo di nuovo dentro la testa. Quel suo odore, quel suo calore. Voglio giocare col suo cazzo fino a quando mi viene da ridere perché lui non ce la fa più.
Divento assatanata col mio compagno di giochi, ingorda, golosa.
Io, non mi riconosco più.

PJ Harvey - Ecstasy

Essendo parte della natura sto subendo effetti dannosi. Causa, questo clima del cazzo.

2011-11-27T21:17:00.004+01:00

S: "Quanto sei bona."
Moi: essì, ma ricorda: ho tre figli, verrai sempre dopo di loro. Scopo solo quando vado in calore. Lavoro tutto il giorno. Ho centinaia di amici/conoscenti maschi. Ma soprattutto, S., ho deciso di andare a fare la barbona! Non prima di essermi fatta un giro per tutte le vie consolari della città facendo la puttana. Sono ancora bona?
Non datemi dell'intelligente, davvero non lo sono.
Le donne del "paese" mi han punita stamattina: sono andata al supermercato ed ho portato il caffè a S. Esco come il solito in punta e tacco molto appuntito. Loro con figli e mariti. Io faccio girare i mariti i nonni e i fratelli con la borsa della spesa e il ciuffo di sedano che fuoriesce. Poco prima di arrivare a casa, mi si rompe il tacco. Zoppicando e ridendo sono comunque arrivata a destinazione. Di camminare in punta di piedi, ne sono capace, anche sui sassi, soprattutto sui piccoli sassi. Ho cambiato numero di cellulare. Essì, Pì, se ci tenevo, un minuto per te lo trovavo, capirai le passioni si sa, hanno la colla. E' verissimo. Non riesco più a pensare ad incontri sessuali. Nemmeno di quelli in cui devi parlare ed ascoltare. Ebbene, non son capace di fare l'amante. Devo fare arazzi e mentre passo un filo da sopra a sotto e viceversa, devo pensare. Farmi venire le rughe. Sono impermeabile. Refrattaria. Parolarepellente. Affido i segreti e i miei malanni al primo sconosciuto, al pazzo, o al cane. E' così che si fa.
Dea torna nei ranghi, che ad essere anonimi, uguali agli altri; passare inosservati è molto più utile alla sua causa.
Ps. Guardate la "cuffia" di questo disco. Bellissima.

Ayat - Puking Under Radiant Moonlight

News di Dea.

2011-11-25T09:19:00.004+01:00

Merkel & Sarkozy: fiducia a Monti. Oh che bel castello marcondirondirondello! ESTICAZZI! Quei due c'hanno un'aria tanto rassicurante, tanto da pucci pucci che mi son rincuorata tutta a 'sta notizia: la mafia 'n c'ha confini, mi son detta!

In Egitto il popolo non si arrende. Domani un'altra manifestazione. Ahhhh! Utopia tutta mia!

Alemanno si ACCORGE che a Roma c'è la MAFIA. Dal vertice la promessa del rinnovo del terzo patto per Roma sicura: 300 carabinieri, 500 militari in più. Prevista l'apertura di 5 NUOVI COMMISSARIAMENTI (maquantocazzocostano?).E io che mentre leggevo "sicurezza" pensavo se ne andasse quel burino fascista dal Campidoglio.

il 28 novembre, alla stazione TIBURTINA (non a Termini, no no! A Tiburtina come fare una pernacchia AI PENDOLARI) CI SARA' L'INAUGURAZIONE DEL NUOVO FRECCIAROSSA. Il treno dei desideri, degli eccessi. Il treno dei lussi. Tanto perché i pendolari ancora non hanno capito che a spese loro 3 merde di coglioni al giorno potranno viaggiarci sopra senza esser disturbati e veloci veloci. QUESTA NOTIZIA E' MOLTO INTERESSANTE PER LA DEA ROMANA! Chi viene con me?

Ho tanto bisogno d'Amore.
Di un giorno migliore.
Di bere vino rosso fino a delirare.
Di pungere pupille.
Di sentirmi un muro freddo alle spalle.
Di suggere un'Anima migliore della mia, e che dal cazzo sia!

Fluxus - Nessuno si accorge di Niente

L'anonimo nel cuore

2011-11-23T21:11:00.002+01:00

Ed è stato come un segno del destino. Essì che anche io qualche volta voglio parlare di destino, fato, fortuna, tanto per non darmi sempre meriti colpe e responsabilià quando mi succede qualcosa di bello o brutto, tanto perché voglio pensare che qualcuno si prende la briga di pensare per me, di fare qualcosa per me. Eccheccazzo, ogni tanto voglio pensare di riposarmi, di non fare un cazzo e di fa fare qualcosa a qualcosa che non esiste. Fortuna, questa, di saper immaginare e fantasticare.
In virtù di ciò, di qualcosa che non esiste, ho pensato che lo scricciolo, questo ragazzo, il nuovo barista; fosse arrivato ad allietare i miei tanti caffè. Ha il fare anonimo, silenzioso. Educato sveglio e svelto, sa il fatto suo ma pur apparendo umile e composto gli si legge in faccia il carattere. Lo guardo spesso con la coda dell'occhio. Non credo avesse pensato d'entrare nel cuore dei mille clienti qua, credo lo abbia escluso da subito. Non so perché ho 'st'impressione. Lui non sa però cosa è successo a me, prima che lui arrivasse. Non sa cosa mi ha colpito e che cosa avrei visto in lui e che cosa avrei fatto e detto per questo. L'unica sua imperfezione sono quei 4 o 5 cm in più ed il suo capello corto. Rispetto all'originale. Ma il trapianto di sguardo è inquietante, pauroso.
"Mo', 'sto ragazzo è bravo, rimane ve'?"
"Si, si credo di si, piace tanto anche a me"
"Digli quel che t'ho detto, faglielo sapere, mi raccomando!" Mentre il ragazzo era intento a pulire il braccio dai fondi del caffè.
"Certo, che glielo dico: L, tizia ha detto che sei forte!" Con un sorriso mi ringrazia, io gli strizzo solo l'occhio e me ne vado contenta.
Del segno del destino con cui ho cominciato il mio bel discorso, non ve ne farò parola, né ora, né mai. Fatto sta che guardarlo mi commuove. Fatto sta che quando gli chiedo qualcosa nelle mie pupille scende un velo di tenerezza e lui, nemmeno sa chi e cosa ringraziare per questo mio raro modo di essere; non sa nemmeno se deve ringraziare, visto che mi conosce poco e non sa quanto io sia spinosa con la maggiorparte degli avventori del bar, nonché vicini di bottega.
La vita, in molti casi, si può definire vita.

ps. un bacio al lupo solitario: Fra. Grazie.

Mugstar - Today is the wrong shape

Difetti

2011-11-23T09:21:00.004+01:00

Date una "schicchera" ad una pentola vuota e sentirete il rumore del mio cuore.

Massive Attack - Sly

Quest' Uomo, riesce sempre a farmi incazzare. Se mi amate, incazzatevi pure voi! Sempre CHE abbiate capito il significato di INCAZZARE!

Io lo so fare

2011-11-22T10:59:00.005+01:00

Si devono ringraziare i genitori stronzi.
Io lo devo fare con Mamma, una stronza algida donna, ma solo con i figli che per lei erano il solo mezzo che aveva per legare un uomo. Tant'è che la scelta dopo papà la fece dannare, lui è morto adesso, dopo trent'anni di relazione e lei non è riuscita che a convivere con lui due o tre giorni, ogni tanto; vacanze che strappavano alla famiglia, di lui. Ad ognuno il suo gioco. Ad ognuno il proprio merito. Io la devo santificare, però. Io lo sapevo, l'ho sempre saputo, cosa e chi fosse mia madre. Me ne sono accorta guardando una mia fotografia quando avevo appena 6 mesi. Adulta, già a sei mesi.
Mi usava per testare l'amore di mio padre dicendogli d'ogni mia marachella ed io d'accordo con lui, ovviamente un accordo non accordo non detto; fungevo da mezzo e lui per dimostrare alla sua femmina che per lei avrebbe anche ucciso il suo stesso sangue, puntualmente, mi riempiva di schiaffi, di botte. Lui si era sfogato, lei era appagata, io me ne fregavo tanto che avevo calli sulla pelle; ormai il dolore nemmeno mi scalfiva più. Io mi prendo uno schiaffo ad occhi aperti. Io non ho più paura di niente! Non ho voluto affezionarmi a quella donna, sapevo che una volta stanca di lui, avrebbe messo fuori anche me. Quindi non facevo che pensare al mio futuro, per molti da sbandata; invece, per me, da libera, zingara senza regole, una tavola di regole da scrivere solo per me, questa era la mia fortuna.
Ci si abitua fin da piccoli a ragionare col dolore, a farci patti. A sfidarlo. E così con ogni mia "passione" io ragiono. Io non voglio che mi sovrasti, che mi droghi. Così mi ci faccio il bagno, mi ci sporco le mani e la lingua, la annuso, la sento, la respiro. Come con ogni cosa che mi piace, d'impatto, ad esempio. Ho i periodi di cibo strano. C'è stato il periodo dello yogurt, quello bianco, quello che mi prepara il mio barista, lo fa in estate perché è gelato, continua a farne perché glielo chiedo. Adesso, dopo mesi di pranzo e colazione con quello, sono satura stanca ma non nauseata, mi ha lasciato un buon sapore, lo rivorrò, ma non so quando. C'è stato il periodo delle mie caramelle. Ne ho fatte acquistare ad ogni esercente qua da me, non ci credete? Ne ho comprate a decine, centinaia. Da chi a 10, chi a 5 centesimi l'una.
Adesso ho la fissa del sapone in pezzi, quello verde. Ne compro ogni volta 4 o 5 confezioni da due. Lo scarto, lo faccio seccare. Lo riduco in scaglie, per lavare in lavatrice e ci lavo ogni sorta di cosa, anche il pavimento. L'odore qua dentro t'entra dentro il cervello, lo sento quando apro la porta, sono felice ed appagata quando lo sento. Mi piace. So già che fine farà, perché ho già preso d'occhio un'altra marca.
La passione per le gallette di riso, ma un certo tipo, sono di una marca particolare, sono rettangolari e buonissime ed ogni Tanto c'è un chicco di sale, potrei farne una pubblicità e venderle anche ai cinesi. Ne compro 2 o 3 confezioni al giorno. Siamo in piena passione ancora, niente mi distoglie da questo gustoso cibo.
C'è un'altra cosa adesso che m'appassiona.
è una cosa che mi piace ascoltare, vedere. Una cosa che mi piace mangiare, bere. Una cosa che mi piace respirare ed annusare. Una cosa che mi piace toccare. Stanotte l'ho ascoltata, 'stamattina lo stesso. Sto cercando la stecca. Sto lavorando sui miei sensi. Quindi uno ad uno verrà smagnetizzato, corroso. Verrà violentato. Siamo in piena degustazione, quindi adesso voglio il totale silenzio. Voglio rumore che mi aiuti a sentire solo quel suono. Voglio acutizzare il tutto. E finire.
Perché io, non posso avere voglia di morire ogni volta che m'è dentro. Tentare di spirare. L'ultimo sguardo a quel colore e morire. L'ultimo struscio sulla mia carne viva e sparire, viaggiare tra purgatorio ed inferno e paradiso sputandogli.
Non è saggio!
'stamattina "Faccia da psichiatra", di fronte a me seduto sulla metro, deve averlo capito cosa ho in mente.. Dopo averlo sentito guardarmi da un po', ho cominciato a fare la perversa. E 'stamattina non erano solo le calze ad aiutarmi, ma anche due occhi truccati a dovere, come il mio stile mi insegna. Era tutto a posto.
Non mi toccate, che non è salutare.
Non c'è musica, c'è solo quel respiro tra una frase e l'altra. è tutto mio, nelle orecchie arriva prima al cervello con una corsia preferenziale.
Devo insegnare questa pratica a mia sorella.

Paolo Nutini - Last Request

Fosse che fosse

2011-11-21T16:57:00.000+01:00

Che la vittima avesse trovato il suo carnefice?
Se fossi gazzella, vorrei essere pappata da un leone, non certo da un gatto, o peggio, da un branco di avvoltoi.
Fosse che fosse che è la preda che sceglie il suo predatore?
E adesso?
Scappo, che devo salvaguardare la catena alimentare.
La natura.
Mia cara gazzella, non sempre quel che appare è; non sempre quel che non appare non c'è!

Ci risiamo!

2011-11-20T08:18:00.002+01:00

Lui è diverso, mi dissi. Sarà solo diverso il suo modo di farti del male, mi son detta dopo averlo guardato negli occhi nell'intimità, mentre sdraiata sul pavimento con lui sopra, scendevano verso i capelli, lacrime. Un uomo che ha sofferto per amore, non farà altro che cercare riscatto. Non farà che cercare vendetta sulla pelle di un'altra. E tu, Dea, così spavalda, tu sei la vittima perfetta. Tu li salverai tutti dalle loro insicurezze, tutti. E' dalle tre e nove minuti che giro come un fantasma in casa. Nessuna risposta al mio sms di ieri, quello della buonanotte in cui gli dico che gli voglio bene e che se la vita m'avesse abbandonato in quelle ore di sonno, lui avrebbe dovuto saperlo, questo pensiero. Che non cambia ora.
Ho visto l'alba.
Mi manca la mia amica X.
Non dico nulla all'amico del cuore, o stavolta, mi si incazza.
Mi sono addormentata vestita, con una musica ed una voce graffiante nelle orecchie:" devastami, DEVASTAMI. D E V A S T A M I".
Sono devastata. Sconfitta. Debole. Fragile. Distrutta. Persa. Delusa. Sola.
"Ma sono le sei e quaranta, che stai a fa'? Oggi è domenica! Te sei malata!" Mi dice mia sorella.
"Mi faceva male la schiena. Lavo i piatti. Non avevo più sonno" Le rispondo.
Ora, sono le sette punto dodici; mi faccio la doccia. Vado al supermercato e l'amico S. mi coccolerà come fa sempre guardandomi dal fondo del corridoio. Mi offrirà quella "mollica" di Grana quando gli chiederò il solito mezzo chilo, di cui la metà dovrà esser grattuggiata. E lui, me la offre sempre come fosse un fiore quella scaglia pregiata, perché sa quanto a me piace. Mi corteggia e vezzeggia. Mi lascerò raggiungere tra gli scaffali del vino come fa sempre e mi lascerò abbracciare e consolare senza che lui sappia niente del mio turbamento. Stavolta, però, mi farò stringere forte arresa, lì in mezzo alla gente strana di questo quartiere, che, già ha fatto parole e chiacchiere su una presunta storia.
Mi lascerò consolare dall'amico Pì, che verrà a trovarmi questa settimana dopo più di 5 mesi che rifiuto un incontro con lui. Niente sesso però, sono Dea. Imperturbabile ed egoista. Troia manipolauomini. Sono bella e simpatica ma i pompini non si fanno così. Non si beve sperma alla cazzo! Clara vuole riposo. Io, invece, voglio solo vendetta, la tremenda vendetta. Ordunque a lui, al Sig. S.M.C., do il merito di star per rendere felici alcune persone alle quali ho spudoratamente fatto del male. Persone alle quali sto veramente sul cazzo (che è nella mia natura di troia). Ché in tanti hanno sbavato dietro al mio culo e io ho allontanato con uno schiocco di dita dopo aver giocato senza regole, ho giocato in modo sporco. Io sono sempre stata cattiva, chiedetelo a mamma.
F. F. F. G. U. M. S. P. (di sicuro dimentico qualcuno), ragazzi miei, sarò triste 'sti giorni. Consolatemi, ma non mirate al mio culo, che vi darei un calcio nei coglioni. E non parlatemi male di lui, perché potrei sputarvi in faccia veleno.

Lo scatto prima di dormire.

She's In Fashion - Suede

Cazzo!

2011-11-18T21:11:00.003+01:00

Quanto non sopporto quando non si chiamano le cose con il loro vero nome ed in questo caso sono molto infastidita dall'aggettivo altisonante, politicamente corretto, gentile ('nsomma) che si dà al nostro nuovo, di ZECCA, governo: I BANCHIERI! Bha.
Tanto per precisare, vorrei dire la mia un po' infastidita da quella foto che campeggia ovunque e che raffigura tante facce a parer mio tranquille, senza mordente e senza un accidente di emozione che gli sia passata per il sangue. Ecco! Ordunque, vorrei dare l'aggettivo giusto, o perlomeno sensato, nei miei (in)sensati pensieri e le mie accurate conclusioni (cazzo dico?) e lo chiamerei senza alcun dubbio: IL GOVERNO DEI CRAVATTARI!
Tutto ciò mi induce a fare una riflessione: son finiti i mignottai, i papponi, il circolo delle puttane in parlamento ed è giusto arrivato il tempo di esaudire un mio sogno; un mio desiderio; di togliermi finalmente una curiosità, di investire, di tentare la via del BORDELLO. Ché gli voglio far guerra a 'sto governo, ché non ci sto a non far fruttare adeguatamente il mio potenziale e quello di tante mie amiche. Ché non ci sto a perdere il mio primato, che mi dà fastidio che mi si rubi il mestiere, perché la vera banca, quella più naturale, quella che davvero ti dà gli interessi risiede nella femmina; la femmina che ha tanti buchi in cui nascondersi in momenti cupi; la femmina che almeno ti coccola, non ti mette nel culo neanche un dito, se non a tua richiesta, che il denaro lo sa far circolare. Ecchécazzo.
Chiunque volesse far parte del mio team mi contatti, femmine amiche; che la rivoluzione gliela facciamo noi a 'sti stronzi! Non c'è bisogno di cv, tanto che noi lo sappiamo fare anche da bambine, 'sto mestiere. Se ci stesse quella come me, la grandissima troia che la fica te la fa solo annusare ché lo fa per il solo gusto di inebriare e ti fa tornare a casa dalla moglie contento e felice, che ben venga.
Buona giornata, che Dea oggi gli delira anche il culo, perché c'ha un'insana voglia di sesso sconvolgente e per strada con il suo pennellino: il ragazzo che la contempla mentre la bacia e la tocca fino a farle sfiorare Dio, e 'n esiste, lo so, e per l'appunto è lui, ora. Per un po'. Per quel che si vuole, per quel che durerà. Per quel che non sarà o sarà. Non mi importa, tanto che voglio succhiargli il cazzo perché m'è venuta sete, e un bisogno fisiologico non sta lì tanto a pensare all'amore.
Che amore sia, mentre mi fotti sangue e culo, gioia mia!

Comunicazione non urgente.

2011-11-18T16:49:00.001+01:00

Il precedente post è rientrato in bozza che necessitava di alcune correzioni.
Chiedo venia a chi avesse già partecipato alla discussione, ma la qui presente ha sentito l'urgenza di effettuare una riflessione... strano ma vero.
Buon we, grandissimi impiccioni!
ps. chi trova un amico trova un pozzo d'acqua, che de 'sti tempi mi sembra oro.

Dea tutta panna..

2011-11-16T10:51:00.002+01:00

E penso che avrebbero dovuto chiamarmi Susanna, i miei, cazzo. Ho sempre avuto questo sguardo accattivante fin da quando ero in fasce, ecco perché mammà ce l'aveva con me: già sapeva che l'allieva sua aveva già imparato senza che lei le insegnasse, aveva negli occhi la seduzione e aveva capito, la regina di casa, che io, avrei fatto peggio di lei. O tutt'altro. Susanna tutta panna, tutta morbida e deliziosa; tutta curve e felicità.
E (lo so che ' n s'inizia con la "E" una frase dopo il punto, ma qua le regole so' mie), io non ho voglia nessuna di stare a pensare alla politica e ai mercati alle assicurazioni e alle obbligazioni; non c'ho voglia di pensare al gossip e all'attualità; né che tra un po' il treno sarà vuoto la mattina, solo perché mica avranno aumentanto le corse; ma solo perché ci saranno un sacco di licenziamenti.
E così accade che anche 'stamattina ci rifilano il treno con due vagoni, dico ben due vagoni, vuoti, non utilizzabili poiché senza luce e riscaldamento (tacciloro) e 'sta presa per culo dura da anni senza una spiegazione, senza una riparazione; col beneamato consenso dei pendolari che si incazzano sì; s'accalcano per andar a lavorare pagando l'abbonamento e prendendosi cazzi nel culo senza consenso; perché si sta stretti e si sta male ma poi finisce sempre a tarallucci e vino e sti infami di trenitalia continuano a pensar alla tav; e ai servizi minimi stigrancazzi e questo la gente lo sa ma continua a prenderla nel culo PAGANDO. Manco le puttane sappiamo fare, ché si dice sia pure un lavoro semplice. Non è pensiero mio. E accade che dea si incazza ma è preceduta da un omone che strilla e basta, che davanti al capotreno indietreggia, che strilla e basta e io cerco di farmi sentire sotto il fischio di quel ciccione nano (non me fa pena il lavoratore che subisce e fa subire, che mi porta un treno così in un posto così e fa pippa) del capotreno, e niente risposta, cioè si sente anche a disagio ma quando io insisto per far aprire quei vagoni con il codazzo dietro di donne incazzate ma sempre DIETRO, lui sale e parte, e io mi incazzo perché ho dovuto subire due uomini e perché ho dovuto prendere il treno cinque minuti dopo; essì solo cinque, ma questo fa tutte le fermate ed io odio il coito interrotto, odio un treno in corsa che si deve fermare, quello prima invece prende corsa ci mette un quarto d'ora ad arrivare alla meta e la prima fermata la fa a corsa ben tirata, ahhhhhhhhh un orgasmo. Ecco perché voglio quel treno, voglio quello e pagando posso e devo scegliere. Sarà per la prossima volta, perché ce lo rifileranno quel treno; prometto che farò aprire quei due CAZZO DI VAGONI, l'ho promesso a mia figlia!
Quando ormai triste e sconsolata arrivo alla mia stazione per prendere la metro vedo arrivare il mio amico F.. Oh F. lo adoro perché lui adora me fin dal nostro primo incontro sul treno, alla prima fermata che fa il mio treno preferito. Perché lui mi coccola e le coccole le facciam subire a tutti e mi cinge la vita e mi tocca e si consola e il suo cazzo reagisce ed io vergognosa mi ritraggo e gioco. E lui continua avvicinandosi e parliamo ad alta voce, e giochiamo complici e alla fine non facciamo mai nulla, ma la mattina ci consoliamo. Gnappo, forse sotto di un cm da me, Gnappo, che ma'rriva dritto dritto al culo quando sta ingrifato e fa lo sbruffone con gli occhi quando mi sta davanti al seno, che io rido e arrivo giocherellando al lavoro, che almeno la giornata è meno cupa.
F. gli dico, si scopa poco tesoro. Lui mi guarda e mi dice di star zitta che la gente guarda.
Vabbè, damme 'n bacetto e buon lavoro.
Te, cara mia c'hai un bel compito, mi dice. Damme retta, 'n me piaciono solo le tue tette.
A F. tesoro mio, c'ho un compito è vero, i figli lo richiedono arduo il compito, ma t'assicuro che in tutto questo la Signora 'n se fa manca' niente, ché dovessi rinfacciarlo a 'sti pori figli il sacrificio. Ennò, devono vedere che non mi immolo, seppur far il culo per loro è quasi piacevole; devono sapere che non mi sono peso, perché così non è; devono sapere che anche nella merda, uno ha da pensa' prima a sé stesso, che non si può amare nessuno prima.
Mamma mia, se ti scarico addosso tutta la voglia che c'ho de 'st anni, t'annego. Mi dice F.
Maddai che so' pochi mesi, gli rispondo.
E io vi dico buongiorno, che mi devo massaggiare il seno 'stamattina e avvolgermelo con pura lana vergine (ancora esiste qualche rimasuglio di buona lana) calda, che si ricomincia coi dolori da adolescente, quando fa freddo. Bha, cazzo de femmina, sono.

Sarah Blasko - All I Want

E mentre le femmine d'inverno si coprono

2011-11-14T11:51:00.001+01:00

Dea che fa? Tanto per non apparire scontata, tanto per farli chiacchierare a vuoto 'sti maschi, mi scopro, ovvero: calze in bella vista e vestiti sotto il cappotto sempre corti, sempre in ghingheri perché l'inverno a me m'intriga. Perché mi intriga far le cose di nascosto, da fuggitiva. Mi intriga smuovere le coscienze e soprattutto quelle del cazzo! Mi piace distrarre dalla letture dei quotidiani la gente. Mi piace il genere maschile e il suo stupore, la sua ingenuità. Perché non li voglio sentir dire che l'ormone gli si sveglia d'estate quando ci scopriamo; perché ogni stagione ha le sue scopate. Allora è anche bello farli un attimino ingrifare la mattina prima di andare a lavorare, che comincino a pensare che l'inverno non è fatto solo di routine e di lavoro. E così mentre mi siedo, s'alza l'abito e si scorge il pizzo della calza e me ne accorgo subito perché il culo si poggia sul freddo sedile (mi fa schifo) e capisco che sto dando spettacolo, mentre ascolto Fear Factory nel mio piccolo dispensatore di musica. Di fronte ho un signore che allibito ascolta lo schitarrare e penso che non riesca a fare scopa tra il mio abbigliamento e il mio taglio di capelli, con la musica maledetta che ascolto. Mi guarda e riguarda e io faccio finta di nulla. Anzi, le mie dita tambureggiano sul palo di ferro il ritmo di Final Exist . Faccio per coprirmi passando la mano sul vestito dalla vita fino al culo con delicatezza, con disinvoltura; ma la calza rimane fuori ormai e ci appoggio la borsa. Seduto di fronte a me alza la testa un 40enne, ottimo viso ed occhi svegli, ma ricurvo sul quotidiano. S'alza e lo sguardo e compiaciuto e mi guarda anche in faccia mentre lo guardo negli occhi per pochi secondi: l'impresa m'è riuscita, distrarre una coscienza, ci ho provato, sono tornata sulle note. Lui scende alla sua fermata. Che cazzo c'ho in testa? Berlusconi e le sue finte dimissioni? I porci riciclati? Monti che mi sta sul cazzo? La rivoluzione Islandese taciuta dal mondo? C'ho una serie di notizie e tutte mi dicono che è quasi giunta l'ora dell'estinzione totale, che ci sarà una guerra mondiale, ci sarà la fine del mondo, ci sarà un papa negro, una donna presidente degli stati uniti, dico che non c'è più religione (meno male). C'ho che non ci sono più le stagioni, penso che è ora di smettere di pensare. C'ho in testa che due persone non riescono a star insieme più di due anni, o meno, per via del denaro; quello che pare compri l'amore; che conduca ad una stagione d'austerità e risparmio anche per il povero cazzo e la sempre più disinibita Clara che fa tutto gratis per il solo piacere di rendere questo mondo migliore, come dice l'Amico Hands.

"Ma come cazzo sei venuta a lavorare stamattina? Ma quanto sei bona!! Famme vede' le calze e famme tocca' 'sta pelle!" Mi dice l'amico nonché lettore del mio blog.

"Ma sta' bono! Mi vesto sempre così, anche se ammetto che oggi sono di nuovo dalle parti di quella stazione che lui frequenta, lo vedo e magari ci scappa qualcosa di buono, matto!" Gli rispondo seduta sul bancone mentre sbircia e tocca le calze.

"Ma se c'hai le cose tue!" Si ricorda che l'altro giorno m'ha portato il caffè, quando alla sua richiesta d'offrirmi qualcosa, accettai un caffè vista la pressione bassa e la testa che girava.

"Ma quanto sei scemo G. ! Ma che esiste solo la fica?!

"Ammazza quanto sei porca! Mi tocca anda' a lavora' arrapato, per colpa tua, vedi d'annattene va'!"

E anche stamattina una calza m'ha tradita, che m'è scesa nel bel mezzo dello scorrere della gente fuori la metropolitana, 'sta cornuta, e non capisco il perché visto che il silicone è sano. Forse perché ho dimenticato di ungermi le cosce 'stamattina. Mi viene da ridere, ma non riesco a pensare di non divertirmi anche in quell'ora da pendolare, da viandante, da robot ormai dedito al consumo, di sesso, nel mio caso.
Buon inizio, gente... ché io ancora devo cominciare a far fruttare 'sta giornata, anche se, un buon lavoro l'ho già fatto: sentirmi me stessa, ridendoci.
Non andrò molto lontano da quel mio pensiero fisso, oggi.

Piccola Dea cresce.

2011-11-13T23:47:00.000+01:00

Sto imparando a far finta di non capire; tanto se capisco, mi dicono che non ho capito un cazzo.
Beneamato mondo, vado a perder tempo dormendo.

Io vado a letto...

2011-11-12T22:51:00.000+01:00

Mi spoglio e abbraccio il cuscino, a pancia sotto. Metto i capelli da una parte, voglio il collo sempre scoperto e le spalle, anche. Indosso spesso solo una maglietta e gli slip. Passeranno pochi minuti prima dell'apparente morte; minuti in cui penserò e mi scende spesso una lacrima, quando penso. Per fortuna poi dormo; non sogno, dormo profondamente 5 ore e mi sveglio riposata. Voglio essere un gatto, adesso e andare dove mi porta il pelo per farmi accarezzare.
Si accettano coccole, parole, sussurri, carezze e baci. Niente sesso, solo coccole... almeno fino all'alba.
Vostra stanca Dea.

Io sono una bambola

2011-11-11T15:43:00.003+01:00

Sono inquieta ehh! Irrequieta!?
Si pensa che qualcosa sia cambiato. Dove? Come? Cosa?
No! La dea non cambia mai, ma siccome è sensibile e comprende il momento di crisi, capisce che bisogna cominciare ad aprire poco il rubinetto delle parole. Il risparmio è la prima forma di guadagno. Ci voleva qualcosa che m'insegnasse a ragionare, prima di parlare. Essì, forse è il suo cazzo ben dato a farmi capire. Il santo e sacro cazzo e la mia voglia di scopare bene e per bene. Forse l'unica cosa che conta. Amore, amicizia, serenità. Cazzate, io voglio scopare bene e sentirmi una bambolona che fa pompini, una bambolona alla quale la fica pulsa quando lo vedo da lontano pensando al bacio, a quel rito che non farà che portare le sue mani sul mio corpo, nonché il suo membro dentro ogni mio buco. Tappandomi, ridandomi la felicità tanto agognata.
Non sono per nulla ironica, non sto scherzando, non sto giocando con le parole, come spesso mi si accusa, davvero. Me ne frego di una certa serenità. Sono solo una lussuriosa femmina e voglio quel mio giocattolo tra le mani. Non riesco ad incontrarlo, e non parlo solo fisicamente.
Ho deciso, quindi, di escluderlo per un po' dalla mia vita. Perché io son cattiva quando voglio, cattiva. Forse una di queste mattine andrò a svegliarlo con la colazione in mano e gli prenderò il cazzo dritto in bocca, uscirò con la bocca piena del suo cazzo e andrò a lavorare soddisfatta, mi manca questa cosa, mi manca farlo di mattina prima del caffè. Davvero lui mi fa venir voglia di vederlo dormire. Io voglio vederlo dormire, lui non vuole ch'io lo veda dormire, lui vuol vedermi, forse, dormire, ma io amo svegliarmi prima di lui per coccolare lui e il suo Scirocco. Cazzo due generosi non dovrebbero mai incontrarsi, ecco cosa succede. Mi sto deconcentrando: dovevo escluderlo dalla mia vita, due minuti fa. Cazzo, cosa mi fa un cazzo! Penserò all'atmosfera natalizia. Nel frattempo sarà dura l'astinenza, perché mi astengo dall'usare un altro cazzo io, ve lo giuro, n ce riesco. Mi affeziono ad un cazzo. Oddio lo lascio in pace almeno fisicamente, ma per lui nutro amore, devozione, simpatia, affetto, amicizia. Nutro rispetto. E poi, porca puttana, dove vado a prendere un cazzo così stronzo? Adesso come la metto col prossimo che non saprà regalarmi orgasmi a sciami come il suo? Oddiooooooooooooooooooooooo! Dovrò fingere? Dire la verità? Mandarlo affanculo? Rimarrò sola aspettando che il suo pendolo decida di aderire a clara? Perché lui il suo cazzo lo fa lavorare e lo sfrutta tutto. Mica entra solo! Va dentro e fuori; sul clitoride. Mi viene addosso, dentro, sopra, sotto. Ha un cazzo factotum.
Passate un buon we, nel frattempo ravanerò tra i capillari del mio cervello, ragionerò con Clara subito dopo passato il barone rosso, le chiederò d'esser clemente, d'esser giudiziosa, d'esser meno esigente.
Vi farò sapere cosa abbiam deciso.

LA Woman - The Doors

I'm X Woman

2011-11-10T23:01:00.001+01:00

Pensavo un attimo al mio carattere che in verità non è carattere o forse non avere un carattere definito significa carattere.
Dopo alcuni avvenimenti, dopo alcuni atteggiamenti, dopo alcune critiche e molte di queste positive, vorrei solo dire che qualsiasi cosa voi pensiate di me non è la giusta e che io, sono semplicemente una mutante... non ho imparato a volare solo perché non ne ho voglia.

Ps. Metto la mia faccia, è una sorta di provocazione contro chi pensa che una donna si debba vergognare per aver dato mostra di sé con seno culo e fica; dando sfogo ai pensieri normali di una femmina, una persona con mille voglie che le passano per la testa. Per il disprezzo profondo che ha per chi fa questa politica, per le idee contro, soprattutto, il comune pensiero di questo paese "immarmellato" in un sistema stantio; pensando di limitare lei per prima, il proprio cervello. Non ho veramente bisogno di dimostrare di averne; c'è già abbastanza gente intorno a me che lo fa e anche bene. Io ascolto, leggo, consolo, semmai mi impiccio. Ingombro, aiuto, sgombro. A ognuno il suo: io una faccia da cazzo con due occhi che parlano e due tette infinite che esprimono amore, superbia, sesso, abbondanza, generosità, sfrontatezza e paraculaggine. E diciamo pure la corruzione e mettiamoci il peccato, il santo e beato peccato inventato per la mia beneamata soddisfazione.
Parlo sempre di me? Non conosco essere, nell'universo, del quale io sia più innamorata! Non conosco essere, nell'universo, che mi stia più sul cazzo, che la medesima.

E se non hai niente da dire non c'è nulla da ascoltare che il tuo silenzio, Scirocco.

2011-11-06T22:07:00.002+01:00

Premessa.
La sottoscritta mette titoli alla cazzo, come pensa alla cazzo. Non c'è ordine di pensieri nella mia testa scombussolata da 40enne. Non cercate di capire, tanto che basta leggere. Ovviamente parlo con chi ha interesse a farlo. Questo è il mio muro su cui scarabocchiare. Parole come murales: tanto per sporcare, gridare soprattutto con me stessa. Agitarmi per poi calmarmi.
Ieri ero seduta ad un capolinea d'autobus e tre tizi (mia figlia sostiene che fossero di più), credo che avessero voluto far luculliano pasto di me. Lei ingelosita li ha redarguiti, li ha maltrattati mentre io sorridevo. Avevo visto uno di loro che forse pensava di riuscire ad attrarre la mia attenzione con un adirivieni verso il suo suv di fronte a noi. Stiamo ancora a questo. Ero lì con i Carcass alle orecchie (track: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 , 9, 10, 11, 12), un album di 12 pezzi consolatori. La 2 e la 4, la mia libidine. Il fantastico mp3 fatto apposta per una zingara come me che non deve aver pesi inutili che la sua libertà da rispettare. Là dentro ci infili la musica che vuoi quando vuoi e hai solo bisogno di un piccolo pc, quello che entra in ogni mia borsa, accanto alla mia pochette di cosmetici (pochi), al mio portafogli senza soldi dentro, senza bancomat o carte di credito. Un caricabatterie universale dotato di cavo usb. Uno slip (spesso un perizoma di un colore a caso, tanto non mi frega più di coordinare ai miei reggiseni/paracdutisexy niente, spesso ci abbino Clara nuda soprattutto di inverno che con le mie fighissime calze ci fa una bellisima figura e sta fresca fresca). Un paio di autoreggenti. Le chiavi. Gli involucri delle mie caramelle e delle sigarette (si spesso ri-fum sigarette). Cartine, tabacco, filtri.
Ogni testo era come una colonna sonora (DEA MILF METALLARA, che buffa cosa, che buffa etichetta, tanto che nell'mp3 c'è anche la sua di musica, che non è metallaro). Il tizio brizzolato, capellone mi guardava ed io alzavo la gamba mostrando le mie calze ed il mio tacco rivolgendogli l'interno del piede pulendo il tessuto dello stivale nero alto fino al ginocchio mentre fumavo e succhiavo una delle mie pip. Mi sentivo una perfetta puttana: "coglione, se tu mi vuoi, devi pagare; pagare denaro, quello che non hai". Non era brutto ma evidentemente deficiente. Ho corteggiatori d'ogni genere. Non mi considero bella, ma una figlia di puttana che sa ben conciarsi, molto spesso. Tant'è vero che in questi giorni non faccio che guardare il mio corpo allo specchio con una certa aria di schifo; è inesorabile il tempo, quello con cui ancora non riesco a dialogare tanto mi sento senza età nella testa. Ma evidentemente passa incurante il pezzo di merda. Riconosco solo la strana bellezza del mio viso; un carattere da invidiare e un certo fascino da faccia da cazzo. L'anima cattiva impressa negli occhi. Penso che l'odio sia un sentimento nobile. Quello che si dirotta solo verso alcune persone meritevoli di tanto. Io, ormai, sono arrivata al cinismo, all'indifferenza, al menefreghismo, al disprezzo. Ragioniamo, non ci capiamo: vaffanculo testa di cazzo!
L'asettica impassibile dea che per una pena d'amore soffre il tempo di degenza di una puerpera in ospedale: tre giorni. Dopo aver vomitato, sputato quasi sangue. Dopo aver sudato e tremato.
Sputato ingiurie e bestemmie. Ascoltato amore e dolore. Quando non ti senti che niente; non ti senti che un mezzo per popolare la terra; non ti senti che un lievito.

Ho la volontà e la tenacia per compiere mille, duemila, tremila passi in nome di qualcosa di sconosciuto. Barcollando anche dal dolore. Con mille dubbi, ma con la sola certezza di saper tornare indietro senza pentirmene e senza tante chiacchiere nel caso in cui capissi d'aver sbagliato. In nessun caso avrei perso tempo ma, guadagnato in salute. Ho guardato i suoi occhi in una fotografia ed è stato come toccare una coperta di lana d'estate: pungeva. Ho comprato un abito morbido, uno di quelli che s'addice ai nostri gusti. Molto spesso simili: bianco e nero, tutto o niente. Molto strani, entrambi; molto stronzi noi due.

Fotografie, le mie; sempre ambientate in posti ricercatissimi: tubi, macchinari o muri sempre decadenti.
La mia vita è un cantiere senza una data di fine lavoro. Voleva essere una originalità la mia battuta. La sarebbe stata in un paese qualunque del mondo, non in Italia. Se ci penso. Ma ormai l'ho detto e tolgo la fotografia. Peccato, avevo una bella boccuccia da pompino

Ps: Se t'avvicini alla mia anima, devi essere pronto a mettere le mani in un nido di serpenti: il veleno t'è più utile d'ogni medicina.

No Love Lost - Carcass

Vorrei evitare di scrivere cazzate

2011-11-03T22:34:00.007+01:00

Non avendo un umore stabile anzi non avendo umore in questo momento di noia prima di dormire in cui miriade di pensieri mi passano per la testa come schegge e si sovrappongono e incastrano quando non fai che fissarti su una situazione e fortunatamente per una volta almeno non vuoi avere ragione anzi speri d'aver torto marcio di essere un'idiota una visionaria decido di tacere e questa cosa la reputo intelligente e se arrivo io a dire che è intelligente state pur certi che è una cazzata detta per non fare una cazzata non mi va di pensare più a un cazzo e allora gente non tornerò che tra pochi giorni o mesi chissà è ora di cambiare un po' di carte in questa tavola che mi sembra assai appesantita da scartoffie dico solo vaffanculo alle mie teorie che fortunatamente stasera non metto in pratica quanto sono ridicola quando leggo e rileggo le sue parole e sono infantile quando guardo la sua faccia ma è così bello sciogliersi ogni tanto e togliere quel broncio che hai dalla nascita mi manca il suo cazzo la mia chiave per il paradiso quegli occhi in cui incontro lucifero e la sua bocca da puttana
buonanotte dovunque tu sia forse leggerai passando forse ti riconoscerai in queste parole ma forse invece ti riconoscerai in quella cazzata che non ho voluto scrivere

Culo e camicia...

2011-11-02T10:04:00.004+01:00

Scambio di ruoli:

Camicia... Culo...

Auguri gattaccio nero. Con te, un'assoluta complicità senza mai fine e soprattutto, senza un fine e senza mezzi che li possano giustificare.

Ma Musique

So che adesso mi regalerai le lacrime.

2011-10-31T09:47:00.006+01:00

Tra tante parole d'amore, attese e offese. Tra le lacrime e i tradimenti, i discorsi e le vendette, le ripicche e i miei capricci.
Tra un messaggio alle sette del mattino e la telefonata di sera tardi con la sbornia d'ogni sorta d'alcol mentre giravi e rigiravi in macchina mettendomi ansia per il pericolo che correvi.
Il gusto di quella pizza gommosa mangiata dopo la notte d'amore e della tua fuga tra le braccia della tua famiglia e la colpa impressa nei tuoi occhi mista all'amore per una donna fuori dai tuoi schemi; diversa da te, tanto da sembrare te. Tra i tuoi occhi chiari e le lacrime. Tra le gelosie e le chiacchiere. Tra il mio malessere e il tuo bisogno. Tra la tua voce che ancora mi incanta e la tua pignoleria nel ricordare ogni mio compleanno. Tra la tua timidezza e la mia vergogna. Tra il batticuore e la rabbia. Tra il sogno e la mia irruenza. Tra il nostro amore consumato per metà su gradini sconosciuti e bui. Tra un melograno e le voci lontane della gente mischiato ai rumori dei baci violenti di labbra come ventose, possessive. Tra le tue carezze ai miei capelli e le mie unghie sulla tua pelle bianca come il mio intimo di pizzo messo apposta sotto gli abiti da ragazza. Tra un viaggio fatto scopando senza ritegno allargando la mia bocca e le mie cosce.
Tra tutta una serie di momenti, istanti di felicità e angoscia io ho voglia di ricordare il tuo ginocchio traballante su uno sgabello mentre godevi della mia voce e del mio accento che raccontava la mia vita da pazza. Ti piaceva così tanto che scalpitavi per la curiosità, ti piaceva così tanto ascoltarmi perché so che i tuoi piedi m'avrebbero seguita, mentre gli occhi puntati su quel tavolino ti lasciavano nella tua dolce e vera reatà che è quella che hai scelto. Non t'avrei mai amato nemmeno un minuto, se non avessi scelto quella, di realtà.
Qualcosa deve finire perché qualcos'altro, forse, deve non cominciare.
Sei una traccia d'amore.

Auguri.

Jeff Buckley - Everybody here wants you

L'ozio padre del pensiero, fratello del vizio.

2011-10-29T13:34:00.010+02:00

La paura di morire non è altro che l'euforia di affrontare un altro viaggio.
Quando sto male ho una smisurata voglia di sistemare, aggiustare, mettere ordine e pulire.
Ecco, se muoio non voglio lasciare tracce di me, del mio passaggio: anche se oggi, lasciare un segno del nostro passaggio, significa mettere ordine.

Mi accorgo che c'è una sorta di corsa alla parola, al discorso. Ognuno vuol dire la sua interrompendo l'altro, questa si chiama maleducazione. Dicono.
Secondo me è solo comunicazione.
Io penso che sia molto più irrispettoso interrompere un silenzio... che sa di pensiero.

Che brutto vizio ho: lacrimare mentre penso oziando.
Fantastico, so stare zitta. Adesso venitemi a dire che non sono una femmina.
Che la noia del we sia con voi, (non) amici miei.

Sigur Rós - Svo Hljótt [Planet Earth]

Mi perplimo mentre mi tedio e momentaneamente rifletto.

2011-10-27T14:55:00.014+02:00

Non so come cominciare questo inutile discorso;
'spettate 'n attimo:
sono una manipolauomini, e questa cosa ripetutami chiaramente ieri, m'era stata già detta con altre parole (grandissima troia) molto spesso; questo mi induce a riflettere, nonché a recarmi al primo confessionale disponibile distante circa 50 metri linea d'aria. Manco so come cazzo si chiama il parroco, eppure è venuto qua un paio di volte... ! Vabbè.
E' vero, molto spesso circuisco poveri uomini quando mi attizzano e mi piacciono. Molte volte cedo alle loro lusinghe e cominciamo consensualmente a prenderci per il culo, solo che poi io entro nella parte e per il culo te ce prendo davvero senza mai schiodare le mie chiappe dai miei slip, però.
Spesso accade, invece, che io mi innamori per pochi giorni, mesi, anni di un uomo e faccia di tutto per: baciarlo, ascoltarlo, scoparlo, amarlo, coccolarlo, succhiarlo, condirlo, fotterlo; per farmi fare di tutto e di più, compreso anche (cercare) di farmi regalare un bel mazzo di fiori, mi piacciono i fiori. Giuro, che io non ho altro interesse che condividere alcuni spazi e tempi con colui. Quando, per puro caso, perché succede raramente, non trovo riscontro, io giro le chiappe, mollo la presa, me ne frego e tolgo il disturbo, premetto che io manifesto interesse dopo che qualcuno mi ha lanciato una palla, perché non mi piace assolutamente corteggiare un uomo, cioè prendere iniziativa. Se il tipo mi piace faccio di tutto perché lo sappia, e punto.
Adesso, sono molto distrattissima da un tipo davvero eccezionale (ci andrebbe la doppia zeta).
E quando io sono molto distrattissima, non soffro; mi diverto; gioco. Scopo, bevo, parlo, chiacchiero; condivido spazi e tempi; perché mi par giusto, sia così o, almeno, a me piace far così per quel che duri, semmai pensassi a quanto potrebbe durare. Perché sinceramente, dopo esser stata travolta da un "tir" (non vi sto a raccontare i cazzi miei) ed esserne uscita indenne, molte cose mi sfuggono, molte cose prive di senso non mi interessano. La vita è 'n pizzico e io lo so, quindi non mi stresso e di conseguenza non stresso, questo comporta una serenità di entrambi. Ho già fatto la mia parte rompendo il cazzo a mio tempo e fortunatamente, io, studio bene le lezioni: ero sempre la prima della classe. Ovviamente spero sempre, che davanti a me, ci sia Chi, con onestà, mi dica quando ROMPO IL CAZZO.
Se mi stressi, non prendo medicine, io ti mando affanculo e, punto.
A capo, vacce te.
Secondo punto:
se uno mi dice che sono una ragazzina (in pubblico), come dire che ho un cervello infantile e io rispondo che lo disprezzo, rispondo (sempre in pubblico) che mi sta sul cazzo, sono passibile di multa se non rischio pure qualche anno di carcere, non lo sapevo.
Io non medito prima di rispondere quando a pelle sento che mi stai offendendo, ma ora deduco che, se mi venisse detto deficiente, io devo rispondere semplicemente: come te. Insomma, come un'ameba barra decerebrata, oppure, non rispondere per niente. Credo che opterò per la seconda (non) risposta.
Questo per dirvi che, da oggi sarò un'indignata; sarò corretta; sarò demente. Penso che guarderò i sampietrini come un patrimonio pubblico, come dei sassi che imprigionano i miei tacchi a spillo. Mentre, continuerò a pensare di volerne staccare qualcuno per tirarlo dietro al deficiente merda di turno (che esso sia con o senza divisa ) semmai mi capitasse di vederlo malmenare un qualsiasi essere umano. Se per caso, sentissi aria di guerra: mi devo difendere. Se mi incazzo, io tiro piatti, bicchieri e pure sampietrini, quando vedo lesa la mia libertà, anche di parola.
Essì, sono selvaggia.

Ps. Abbiamo l'invasore in casa: tra questo e i nazisti, i fascisti, il vaticano, ecc ecc, non v'è nessuna differenza. Cosa fareste, voi tutti, per cacciarlo? Voglio leggere qualcosa di leggibile.

Metallica - Enter sandman

Enno!

2011-10-26T10:48:00.009+02:00

Perché tu sei il malato ed io non sono la cura.
Io sono il male.
Una mia iniezione su quella tua infezione rischierebbe l'integrazione; io sono asociale, intollerante, scostante. Non potrei mai condividere 3 cm cubi d'aria in quella massa di budella nella tua testa, si rischierebbe un ingorgo, lo scontro; diventeresti un mostro. Dovresti metterti in mezzo per forza di cose come già fai.
Tutto ciò che dirò potrebbe essere usato contro di me, e sarebbe il minimo, perché invece potrebbe anche essere usato come attenuante per la controparte; non m'è permesso per principio essere usata come sguardo su cui riconoscere il suo che poi s'è perso.
Una malinconica figura nascosta nel mio saper fare l'amore.
Infine continuerai a perdonarla, a giustificarla; questo omettendo il fatto che non vuoi minimamente pensare che potevi non essere il suo tipo, che forse il suo tipo era un cazzone floscio e menfreghista. Non sono abituata ad amare nessuno più di me stessa, quando questo succede, un interruttore tocca il mio cuore, ne abbassa la temperatura e ristabilisce gli equilibri. Tu non sei un coglione; io non sono superficiale, tuo malgrado.
Anzi purtroppo mi fregio del difetto d'esser pignola e fin troppo clinica.
Diciamo anche un bel po' cinica; l'ipersensibilità questo è.
Mi avvalgo della facoltà di non parlare.
Ho anche cambiato numero di cellulare.
Io sono seduta su quella panchina alla stazione; ho un libro in mano che rileggo per l'ennesima volta nel tentativo di capire il motivo per il quale me lo consigliasti, visto che dopo un tuo favoloso corteggiamento t'eri accorto che ero in procinto di amarti.
Non intendo dire il contrario, intendo smettere di amarti, o meglio, smetto di dirti.
Ho fatto km di giri intorno alle mie lenzuola, stanotte. Non riuscivo a capire, a percepire. Non riuscivo a dormire, non ho dormito. Non dormo la notte per risolvere rebus.
Mi mancava, ecco, l'odore dell'ultima volta; l'odore di quelle coperte che sono rimaste come tu le hai messe, e come un cane da tartufo, stamattina, sono scesa e col naso ho cercato il punto in cui una goccia del tuo cazzo arrabbiato era colata dal mio ventre, su quel tessuto.
Ricordo d'aver ceduto al tuo corteggiamento, mentre menefreghista mi giravo verso qualcosa di più frivolo; quando sentii che avevi voglia di guarire. Mi resi conto invece, poi, che era l'ennesimo tuo tentativo di tenere la tua malattia, ben stretta al tuo polso; quella catena, al polso.
Oggi, sono abrasiva, sono cattiva.
Non voglio vederti per cambiare idea; perché io, voglio ancora morire.
Sono tiepida, adesso, come piace a me.
Mi tremano le gambe.

Il suo cazzo mi soddisfa per giorni...

2011-10-24T21:43:00.010+02:00

Ho scoperto di essere una donna un po' strana. Ho capito di aver sempre avuto bisogno di un diversivo. Poco importa che poi io l'avessi sempre chiamato fidanzato; quello che doveva essere il compagno di una vita... giammai. Che ne sai?
Ora il mio diversivo è un tipo un po' strano, ha veramente una faccia da cazzo ed un suo modo tutto calmo di parlare.
Ora il mio diversivo ha il dono di stami davvero sul cazzo in virtù del fatto che gode da parte mia di una pesante stima.
Non fosse altro perché gli devo riconoscere di avermi fatto provare uno sciame di orgasmi in una sola scopata; cosa mai vista, visto che, non era mai successo con gli altri 15 signori che mi avevano impalata, prima di lui.
Non sto a chiedermi cosa ci sia tra noi quando lo vedo avanzare e di nuovo sento un fremito tra le cosce e non vedo l'ora che mi ficchi quelle dita sotto il vestito.
Quando riprendo tra le labbra quella bocca che sa di sangue.
Quando la mia lingua, finalmente, può giocare in quel parco giochi tra le sue gambe dove posso immergermi con la bocca ed il naso.
Quando, meravigliosamente, lo sento schizzare sperma di un sapore delicato, quello che non riesco mai a lasciare sul piatto.
Quando, d'improvviso, mi dice che mentre godo il mio viso cambia: Dio cristo, non mi toglie mai gli occhi di dosso mentre mi fotte, mai.
Sentivo i suoi occhi sulla mia pelle persino quando mi prese il culo d'improvviso ed io cominciai a godere in quella a me poco consona posizione.
Non ha prezzo la sua bella frase: "sono a cazzo dritto da stamattina, da quando mi hai detto che avevi le autoreggenti e sapevo cosa avremmo fatto tra queste 4 mura, stasera".
Ho scoperto di avere un difetto: non sono mai di buon umore o di mal umore; io non ho un umore.
Un giorno cominceremo a non vederci più; un giorno ci ri-penserò e saprò come asciugare le lacrime, anche se, sarò sprovvista di fazzolettini tempo.

Oggi poche parole.

2011-10-20T14:30:00.005+02:00

Riassumerei in poche parole rubate a un proverbio saggio quanto vero; perché mai, tanto è vero che "non fare", spesso, è più deleterio che "fare". Indicherei come il maggior responsabile della rovina della terra in quella persona che è la Donna.
Meditiamo gente; donne, madri, sorelle, figlie e compagne devote di tanti ciechi sordi, stupidi irresponsabili uomini.

"Basta esse donna pe' avé' er segreto de falli beve e cojonalli tutti."

Quando ho voglia di fare l'amore divento saggia, ma pure stronza.
Dipende dai punti di vista.

Scarsissimo post.

2011-10-19T09:41:00.009+02:00

Ho deciso di trarre dalla mia stupidità, un vantaggio.
Ho il brevetto di nuovo attaccatutto per maschi: il capezzolo di Dea. Dotato di mano calda prensile, per accarezzare dietro le orecchie (te paresse poco) il povero e stanco lavoratore che usufruirà dell'invenzione. Uhm... mi sa che dovrò accessoriarlo di paravento.
Adesso contatto l'Ikea.
Fa decisamente freddino la mattina prestino quando mi alzo per andare a fare il culo, i mei capezzoli sono un indice interessante del freddo: spesso, essi, sporgono e si vedono dal cappotto e i miei seni diventano di marmo e fanno male come ad una adolescente. Essenso io un'imprenditrice artigiana (cogliona), faccio il culo tutta elegante e tutta succinta (spessissimo), tanto che oggi un cliente, avvocato, ha tirato fuori la capoccia dal finestrino non riconoscendomi e quando si è accorto chi fossi si è imbarazzato, perché gli ho sorriso salutandolo con la mano. Ma non è che io so' così stupida da non aver capito che invece mi aveva riconosciuta e fuori da bottega ce stava a prova'? Uhm!! Oggi avrò tutto il giorno questo dubbio amletico nella testa: che leggerezza dell'essere, che pensieri spensierati. In fondo la gente mi ama e c'è anche (fortunatamente)chi mi odia. Ho tre figli che ho cresciuto praticamente da sola, belli intelligenti. Ho fratelli e sorelle, una mamma (?) e un lavoro; ho un "fidanzatino" che non mi ama ma mi scopa divinamente, mi coccola in modo smisurato; mi tratta da Regina ogni volta che lo vedo. Ho corteggiatori a destra e a manca. La mattina nemmeno arrivo al lavoro che mi trovo il caffè offerto di cuore (nessuno mi apre 'sta cazzo di serranda però). Ho amici (conoscenti) con i quali mi sganasso da ridere e dico un sacco di parolacce.
Maccheccazzo mene frega a me del mondo che va a rotoli. Che me ne frega a me del governo e dell'opposizione; che me ne frega a me se i mei figli non hanno che un futuro da pecore.
Ma cosa mai potrebbe importarmi delle minacce di tacchinomaroni e di tutti i cazzoni emerentissimi della casta.
Che me ne frega a me se domani me inventano un'altra tassa, tanto sto così rovinata che gli consegnerò insieme alle chiavi della bottega anche il mio culo, tanto stare a novanta, ho scoperto, è assai piacevole, sia per tapparmi la bocca che il mio non indifferente didietro.
Il cervello in pensione, spero di non rischiare di fare la fine dell'oca per il foi gras.
Oggi non ho comprato il giornale, ho voluto solo leggere qualcosa di assai INTERESSANTE, QUI.
Buona giornata passanti e, non rubatemi l'idea della tetta attaccatutto, tanto i miei capezzoli so' unici: hanno allattato per ben 3 anni e mezzo un anarchico bambino intelligentissimo e bellissimo, dopo i suoi 2 fratelli, che, hanno avuto meno fortuna di Lui.
Vostra (col cazzo) sempre più oca e permalosissima, Dea.

Ni croquettes.

2011-10-18T21:50:00.005+02:00

Io mi sento a disagio, contornata da tanta cultura, tanta intelligenza. Mi sento a disagio nel muovermi tra i vostri paroloni: è come muovermi tra tante scartoffie e, per un'artigiana come me, è assai difficile. Non amo le cose precotte, il purè in busta, i liofilizzati, i surgelati, i pasti preconfezionati. Non amo i maglioni, i grandi giacconi pieni di piume, le trapunte, amo le coperte di lana, quella vecchia lana. Non amo le cose elaborate. Mi adatto spesso, e adattarsi, lo dice la parola, non è cosa piacevole, per me soprattutto.
Tollerare il mio adattarmi è ancor peggio.
Non riesco ad integrarmi, faccio fatica a capire. Io devo afferrare, intuire ed invece nemmeno più l'istinto mi aiuta, tutto è troppo complicato adesso, tutto si complica sotto i miei occhi. Io non sono all'altezza di cotanto compito. Io non so e non voglio risolvere questo problema.
Voi siete la maggioranza ed io in netta minoranza.
Non sono delusa, sono solo consapevole.
Non capire è il raggiungimento della mia tanta agognata pace.
Stupida, e salva.
Nell'anno del signore 2011, a soli 42 anni, la mia Anima, è salva.

Sistem Of A Down - Spiders

Nontitolatopensiero

2011-10-18T14:16:00.001+02:00

Mi sento una busta vuota, rumorosa. Una spugna stretta a metà, ancora bagnata che rischia di seccarsi da sola senza la stretta di una mano. Che rischia di puzzare. Mi sento come arrivata sul fianco di una montagna per raggiungere la vetta e ferma sospesa in aria per paura di arrivare su e vedere la meraviglia. Mi sento impedita. Mi sento come une brocca piena di vino in un tavolo di commensali indifferenti, diventerò aceto sotto il loro naso.
Femmina-donna a metà che non può correre dal suo gioiello quando lui sta male.
Ferma in un vicolo senza uscita, davanti ad un muro troppo alto da scavalcare; liscio e pieno di muffa.
Non posso correre da lui quando sento la sua voglia. Non seguo, di proposito, il suo dialogo. Lo interrompo ridendo come un pagliaccio per la fottuta paura di portarlo all'estremo desiderio, lo blocco perché mi sento impedita.
E poi ricomincio a farlo sentire l'essere importante per me, e mi sento disonesta.
Lui è la tessera del puzzle che mi mancava, che forse avevo perso, che forse mai m'era stata consegnata con la scatola; perché me ne sono accorta quando ho cominciato a metttere pezzo per pezzo e colori di solo bianco e nero, su un disegno già fatto e tagliato apposta: quello mio e della vita che ho scelto, che forse sapevo avrei dovuto seguire, perché tua madre ti cresce a sua immagine e somiglianza, perché in me, forse, aveva voluto il suo riscatto davanti a un dio che per lei esiste ancora, ma che per me è solo la sua chiara invenzione, un mostro a cui dare la colpa di tanti misfatti.

E adesso ho come la voglia di scegliere di fuggire, di chiudermi in silenzio in una trincea, perché l'amore, l'Amor mio è una guerra.
Ma forse oggi comincio a sentire il freddo arrivare e con esso la voglia di calore che Lui sa emanare e tutte le volte che mi dovrò limitare.
Forse oggi ho solo voglia di tristezza e di pensare.
Forse Lui tutti questi giri di parole nemmeno li vuol sentire o come forse credo, Lui, di tutto questo, già ne sa abbastanza.
Forse se ne sta in disparte, al lato della mia vita e osserva e sente; forse aspetta il momento propizio, o quello di gloria che ci potrebbe vedere scopare in un pomeriggio senza organizzare.
Si può dire ciao, arrivederci o addio. Io per mia abitudine, non dico nulla.
Io, col mio scheletro ed i miei cinque sensi accesi, sparisco nel nulla.
Non rispondo, non so rispondere, non so dialogare.
A fatica riuscirò a pulire i miei occhi da tante istantanee scattate al suo sguardo.
Io sono stanca di vivere e Lui, mi ricorda la vita.

Silenzio.

2011-10-16T23:14:00.008+02:00

Io sono molto incazzata. Stasera quei purciari peracottari, burini nonché servi di noi Signori romani, hanno vinto una partita dopo un secolo, hanno vinto un derby e n s'azzittano più. 'Sti beceri, fruttaroli, carzolari. 'Sti quattro papponi fascistoni razzisti del cazzo. Non riesco a dormire, so' così rovinosamente rumorosi e puzzano. Dio cristo e fa 'na strage stasera e apri 'na voragine al centro de Roma, usa le tue guardie serve e falli ammazza' tutti.
Ecchezzazzo, io signora di sangue bastardo nobile voglio dormire.
Oh madonna cosa caspita mi toccherà subire domattina. Il problema de 'sti 4 vigliacchi è che in questi rari casi di vincita, usano far uscire di casa pure i bagarozzi.
Buona notte. Se so' azzittati, i deficienti... o, come spero, li avrà inghiottiti madre terra.

Ps: della manifestazione (sagra della porchetta) di ieri non voglio parlare. Degli infami e deficienti che ho visto ancor meno. Mi sembrava un reggae party, tutto era fuorché una folla incazzata.
Oggi, penso, che l'amico che m'ha esortato a tornare a casa e, l'istinto materno, siano stati bei consiglieri; sono fiera di aver saputo scegliere e di aver potuto vedere con gli occhi miei quanto la gente sia stupida, me comrpresa che, fino a poco prima, a qualcosa avevo creduto.
STOP.

"PER LA PIPPAGGINE DEI LANZIESI UN RIGORE INVENTATO E 45 MINUTI CON L'UOMO IN MENO RISCHIAVANO DI NON BASTARE
IL PROSSIMO DERBY VE LO REGALIAMO TRA TRE ANNI"
Da: Alex nel suo blog antilaziomerda

La mia Ninna Nanna, zotici:

Ludwig van Beethoven - Sonata Claro de Luna (Adagio)

Ebbene

2011-10-12T22:17:00.004+02:00

Ognuno ha quel che si merita. Si merita anche di vedersi sommergere di merda e rendersi conto d'esser capace di uscirne senza emanare olezzi, puzza. Capaci di sapere davvero chi si è.
Ho avuto paura. La paura. Quella che oggi non ho più, quella che mi manca.
Oggi ho fatto un attimo mente locale sui miei ultimi accadimenti, se ne son succeduti uno dopo l'altro, tutti disastri. Ad un certo punto ho potuto piangere, commuovermi, guardarmi da fuori e sentirmi fiera di quella persona.
Non farei mai a meno di me, in nessuna occasione.
Ho scoperto una cosa interessante: sono innamorata. Persa.
Lucidamente innamorata persa. Me ne sono accorta quando l'ho sentito leggere, per l'ennesima volta, le mie pause silenziose durante i nostri dialoghi telefonici.
Nessuno ne era mai stato capace. Ho sempre dovuto, in passato, tradurre quegli attimi e la cosa mi disturbava quasi.
La vita, è 'na strana cosa.
Il 15 andrò a manifestare, mi hanno detto che è cosa inutile; io, ci andrò lo stesso.

Dea a due passi dalla menopausa o, in menopausa cronica dalla nascita.

2011-10-07T09:51:00.007+02:00

Io esco sempre serena la mattina; dopo essermi fatta una doccetta, essermi lavata denti e lingua dopo aver preso 3 caffè e aver fumato la mia dose di nicotina, quella che (lo so è da tossica) mi consente di affrontare al meglio la giornata, perchédiononvogliaiomitrovisenzatabaccosuccedelarivoluzione; mano nella mano col mio piccoletto/paraculo/sveglio/anarchico bambino; spalla a spalla con la mia figlioletta quasi 17enne (piccola/tremenda/bestia dolce affettuosa figlia di puttana che 'n se sta zitta manco se gli metti l'acido muriatico nelle corde vocali) per recarmi all'asilo prima di tuffarmi allegramente tra le mie camicie e afferri quel manico di sughero del mio amato ferro da stiro (cazzo, stiro a istinto, riconosco la trama di ogni tessuto e il dritto filo solo col tatto, lo trovo allucinante: io e i tessuti una sola cosa). Ma sto tergiversando, apposta, perché anche oggi sono incazzata con il compianto essere umano che, essendo estinto, ha lasciato sulla terra una specie di ibrido, di dna incastrato con i secchioni della monnezza. Ma oggi, vi annuncio che, ce l'ho anche con gli uomini (essendo misogina, stupisce un po'). Bene, dicevo, che non mi alzo mai male, anzi, mi sveglio serenamente alle 5.30, ma poi mi rimetto sotto le lenzuola e mi coccolo da sola - si da sola - fino alle 6.30, quando la sveglia del mio cell suona "Dream Again- Anacrusis". Tutta questa serenità va a farsi fottere quando per forza mi devo tuffare in qualche agglomerato di gente, ad esempio nel bar a prendere il caffè con mia figlia.
Consumiamo il bel caffè e io, prima di Lei (questo sempre se la bestia/bambinamia non si mette a correre... ma capisco da 17enne ancora deve imparare che tua madre deve precederti per poterti proteggere, loro so' fatti così, si sentono dei in terra); mi avvicino all'uscita e nello stesso istante, tre baldi uomini alti, belli fanno per entrare, quindi io, da deficiente, penso che si fermino, visto che sto USCENDO E SONO FEMMINA (si si ci tengo a questo, potrei scopare divinamente con un uomo, amarlo alla folia ma se lo vedessi agire in questo modo lo lascrei solo in mezzo alla strada come un palo della luce). Macché, come tir si fiondano dentro il bar incuranti mentre chiacchierano nonsisadiché! Bene, dico a mia figlia:"se me porti un essere di questa razza dentro casa, ti ripudio!".
Episodio che giunge dopo che prendo un bus per fare la salita che mi reca a scuola: è sempre vuoto a quest'ora, perché come dicevo pochi giorni fa, ci sono i suv, ci sono i monovolume del cazzo a trafficare strade strette 2 cm delle teste di cazzo coi culi mosci.
Siamo seduti tutti e tre e ad un certo punto salgono 2 caterpillar con il passeggino aperto e i pargoli dentro. Allora sproploquio, perché non capisco, non comprendo e dico a mia figlia:"tesoro, mamma era l'unica fessa che teneva tuo fratello in marsupio e te mano nella mano, quando eravate piccoli (hanno 14 mesi di differenza ed io non ho mai guidato, ma forse non ho neanche perso il mio senso CIVICO). Ti facevo camminare."
Dio cristo a quel punto, volevo salvarmi con il mio mp3, ma la machinetta si impalla, si è rotto. Quindi continuo con la mia lezione a mia figlia.
Mentre mi dico in testa, che devo smetterla, che la devo far finita, ma l'mp3 si è rotto.
Queste fanno un figlio nell'età in cui il loro orologio biologico strilla e lo devono far pesare e vedere a tutto il mondo, continuo.
Ovviamente le due scrofe ascoltano ma, non replicano, se non alla loro discesa dal bus, DOPO SOLO DUE FERMATE! Vigliacche.
Allora mi faccio un po' di domande mentre mi critico:
devo scopare di più?
Sono una bastarda?
Sono in perenne menopausa?
Sono io la cogliona che, se per caso, un cristiano/buddista/mussulmano/ebreo/comunista/fascista/nero/giallo/ricco/povero/ignorante/colto, mi fa attraversare sulle strisce pedonali?
Qualcuno mi risponda o mi dica se, devo andare in analisi, o, se sto rovinando i miei adorati figli
Bha, siamo fatti così.
Be', mi sono un po' rotta il cazzo di passare per deficiente, quando invece, credo di dover essere preservata come patrimonio dell'umanità.

Ps. Caiooooooo, la finestrella è aperta, sai 'na cosa?
Son sicura che non avresti mai agto come quei due porci.

At The Gates - Nausea

Chissà cosa succede.

2011-10-05T09:51:00.004+02:00

Mi fa assai piacere vedere il sorcio correre intorno sempre allo stesso perimetro. Si, forse riuscirai a tapparmi la bocca, ma c'ho tanta l'impressione che tu ti stia cagando sotto. Tutto questo mi compiace, invece di spaventarmi. Le idee, qualora ci fossero; la rivoluzione, casomai fosse arrivata al punto di partorire il suo diletto figlio; sarebbero come l'aria colma di cenere dopo un'eruzione.

La società delle pappone.

2011-10-04T09:56:00.009+02:00

Oggi mi sento un forellino, forse perché ho deciso di ri-mettermi a dieta e perdere qualche kiletto ho bisogno di smignottare un po' e mi sento un po' goffa, ho preso quei 3/4 kg che mi pesano sulle chiappe. Mi sento tanto bene anche perché sono arrivata tardi a scuola ed ho evitato di vedere quella sfilata di tarchiate, becere, varecchinate, inavvicinabili femmine che trovo puntualmnte là fuori a cincischiare sprecando tempo utile per le pulizie di casa gettando soldi del marito al bar con colazioni da magnapane a tradimento.
Arrivano coi macchinoni, quelle monovolume orrende del cazzo, loro col loro caro figlioletto (4 metri di plastica per fare 200 metri), che, forse avrebbe tutto il piacere di farsi una camminata e rovinare quelle scarpe da 70/ 80 euro acquistate per camminare non certo per esser solo guardate (mi sa che è così, sarà che mio figlio distrugge un par di scarpe al mese e ci CAMMINA PURE SOTTO LA PIOGGIA).
Ora dico, da quando 'ste quattro sfaticate hanno la patente il traffico si è quadruplicato, anche perché, sono delle emerite rincoglionite col volante in mano esattamente come sono diventate delle ignoranti col cazzo, in mano. Perché questa è cosa risaputa, la maggiorparte delle femmine accasate, non sa come si faccia un pompino, o, devo pensare, che prima lo si faceva per acchiappare il pollo che t'avrebbe fatto fare la nullafacente e adesso, dopo preso al lazzo, gli si lascia il cazzo orfano di tanto piacere. In entrambi i casi, ho la totole repulsione per questa sempre più crescente moltitudine di ibridi di femmine.
Passo accanto ai gruppetti che si formano e le sento parlare sempre delle stesse cazzate: aggiornatissime sugli ultimi detersivi usciti al supermercato; roba da farmi venire l'orticaria, secondo me nemmeno sanno cosa significhi strofinare un calzino prima di infilarlo in lavatrice.
Non sanno come si faccia un formato di pasta all'uovo, o, una qualsiasi pasta in casa. Non sanno infilare un bottone e mettere due punti ad un pantalone scucito di quel cazzo di povero marito che se le cornificasse tutti i giorni ce sarebbe da farlo santo e beato.
Non ti sanno fare un discorso di civiltà, di educazione, di sentimenti.
Comunque, che voi facciate le vacche coi soldi del vostro consorte; che li buttiate per padelle o per il nuovo dash e la vostra permanente abbronzatura; o, per ricoprire i vostri capelli bianchi, le vostre infradito/ciabatte, piùttosto che comprare, magari, un bel completino da "zozza" da mostrare la sera a casa dopo una bella scaloppina al limone e una buona bottiglia di vino divisa in due dopo che i pargoli se ne sono andati a letto; che voi facciate le polentone con la macchinuccia, invece di sculettare in tacco con i vostri figlioletti che sarebbero felici, così da mantenere anche la vostra bella linea (meglio la palestra, forse si rimorchia pure e magari ci scappa pure una bella scopata furiosa col padre del compagnetto di scuola, ne ho sentite); che voi siate delle emerite sguaiate burine brutte e superficiali o borghesucce co' du' lire in tasca figlie dei contadini venuti in città con quella voglia di riscatto in faccia (come se avere due soldi fosse un traguardo); che voi possiate sempre fare 'sta vita da nuove donne che a mio parere sta distruggendo la società pezzo per pezzo mettendo al mondo figli pigri e senza fantasia. Che voi possiate essere felici e soddisfatte e appagate; ma la mattina a me, coi vostri clacson, la vostra guida maldestra, non dovete rompere il cazzo, ché mio figlio deve avere tutto il diritto di camminare senza dover respirare la merda del vostro tubo di scappamento e ché io possa avere il diritto di sculettare senza che voi mi guardiate con quella faccia da benemerite coglione invidiose, quando un marito del tutto giustificabile, si ferma a guardami il davanzale o le mie chiappe erette seppur non perfette. Ché tanto io mi ci diverto a fare la gatta svenevole, proprio con loro.
Tutta la mia stima per le donne di marciapide, voglio aprire un bordello per rimettere ordine nelle strade e nei ruoli.

Buongiorno gente, oggi rifaccio felice Caio.

Ps. Per chi volesse leggere qualcosa di VERAMENTE INTERESSANTE, clicchi qui: io AMO PERDUTAMENTE QUESTO UOMO!

The Cult - Wild Flower

Il Dì dopo.

2011-10-02T14:14:00.003+02:00

Quando un libro si trova nelle mani del suo lettore preferito, diventa un'opera.

Bla bla bla

2011-09-30T13:27:00.008+02:00

marjka
ma te parli sempre di caxxo
o che ce l'hai col mondo
o che ti devono lasciar stare
o che stai incazzata
cosa c'è da commentare?
i tuoi sono sfoghi esistenziali
Marjka scrive:
tu sei così superficiale
che leggi solo quello che ti va di leggere
ma come ti permetti di dire che io parlo sempre della stessa cosa
caio scrive:
ma e' vero
su libero
erano attacchi
a chi ti rompeva le palle
o alla tua liberta' di parola
e qualche post erotico
qui la stessa cosa
cosa c'è da commentare?
con te non si dialoga
tu la pensi in un modo
e chi la pensa diversamente
e' fuori
c'è poco da fare
Marjka scrive:
ok ciao sei scemo
caio scrive:
vedi
non sai dialogare
offendi
tu non dialoghi
tu imponi il tuo mondo
e' così
ti sei arrabbiata?
dai non volevo farti arrabbiare
mado'
sono perdonato?
ooooooooooooiiii
tic tac
tic tac.
ohi

Marjka scrive:
cosa vuoi
ti rispondo nel blog
caio scrive:
un abbraccio
dai
non volevo offenderti
e comunque
una conversazione privata
dovrebbe rimanere tale
un'altra cosa
Marjka scrive:
tu hai rotto il cazzo
allora n capisci
caio scrive:
ahahah
non accetti le mie critiche
mado'
tu mi critichi sempre
Marjka scrive:
non stai criticando dici sempre le stese cose non leggendo quello che scrivo
io non ti filo proprio
Caio scrive:
ho letto tutto
marjka
sono 4 anni
che scrivi di chi ti porti a letto
in quel momento
che la gente ti ha rotto il caxxo
ogni tanto sei innamorata
questo è quello di cui scrivi
mai sentito parlarti
di amiche
hobbye
argomenti di attualita'
di feste
di famiglia
non dico che non parli di queste cose
ma che sul blog
scrivi di altre
punto
quasi sempre sesso
o sfoghi
c'è poco da fa
ma che ti offendi
mado'
Premesso che ha cominciato lui cliccando sulla mia finestrella dicendomi che dico sempre le stesse minchiate chiamandomi porcella; premetto che gliel'ho data una volta e basta e non l'ho più cercato; premetto, altresì che il signore in questione legge costantemente una mia amica VIRTUALE BLOGGER; la quale, a quanto pare, sia molto, ma molto di versa da me. E dio ti ringrazio.
Ti rispondo qua dove oggi mi va di rispondere, dove si dice che sia da sfigati; dove si dice non siamo noi stessi; dove si dice si perda solo tempo, bene...: Non te la do e non so nemmeno se la vuoi ma ti dico che i miei pompini, ultimamente sono migliorati e riesco a godere con la fica anche senza la tua lingua, che, davvero mi fece scuotere le viscere. Trovo, il cazzo, la cosa più interessante da quando ho compiuto i miei primi 40 anni. I tuoi 5 minuti di gloria. Grazie.

Ps. Il post serve solo per non vedermi sempre Clara davanti quando apro la mia pagina, avendo una voglia fottuta di scopare; oggi mi giunge tutto come tentazione. Io non sono sempre vogliosa, ma quando sono in calore devo ottenere refrigerio e mi sto imponendo un'astinenza da piacere per esplodere con Lui... tra poche ore. Questo è il mio strano modo di essere. Non voglio essere rotta il cazzo, ma voglio rompere il cazzo con la noia. Questa mi pare attualità. Mi scuso con i miei 145 lettori, con i quali mi pare, però, di non aver mai asserito d'essere interessante, se non a me medesima.

Pps: il signore, però, non erra quando dice che legge sempre le stesse cose, segno evidente che certe intimità sono intimamente intime, e, mi urta assai metterci in mezzo il mondo.

Eagle Eye Cherry - Save Tonight

Comandamenti

2011-09-29T10:27:00.005+02:00

Non commettere adulterio!

Led Zeppelin - I Can't Quit You Baby

Perché io non so rispondere alle domande che non capisco.

2011-09-27T22:12:00.009+02:00

Caio, Sempronia, Tizie, Corinzie, Cesari, mi chiedono: "Ma è una relazione stabile la tua?"
Adesso mi concentro e cerco di capire cosa è stabile, o perlomeno, quel che vi sembra stabile, oppure quel che dovrebbe esser stabile, o, che cazzo ne so. Io non so rispondere, vi giuro sul mio culo quasi sano, perché un cazzo nel mio culo ci è entrato, una sola volta e pure troppo delicatamente; ho l'impressione che devo soffrire ancora; ma questa è un'altra storia.
Io comincio a domandare, poi magari qualcuno sa rispondere diversamente da me che sono asina, idiota e deficiente. Tarda, oppure semplicemente non me ne frega un cazzo di pormi domande quando sto bene e vivo qualcosa che m'attizza tutti i peli, quei pochi che ho.
Ordunque elenco una serie di domande prima di tutto a me medesima, alla mia celeberrima faccia da culo:
Stabile come il tuo matrimonio?
Come il tuo lavoro?
Come l'unione dell'amica/amante che ti scopi?
La borsa?
Il prezzo del pane?
Quello del petrolio?
La tua assicurazione?
La tua salute?
La tua posizione economica?
La scuola in cui ogni mattina porti tuo figlio?
Le case costruite con criteri assassini?
Il governo?
L'opposizione?
La falda su cui poggi i piedi?
I fiumi?
I laghi?
Il mare?
La terra?
Le religioni?
I soldacci di merda?
La misura del diametro del buco del tuo culo?
L'universo che ogni giorno starnuta polveri grosse come 'na citta?
Le stagioni?
La tua vita?
Ecco, forse ritengo le mie attività ludiche/sessuali/amorose/intellettuali/politiche/sportive/musicali, qualcosa di stabile.
Di stabile ho in mente il suo cazzo quando giunge innanzi a me!
Rimane stabile, fermo, dritto finché bocca mia non lo separi da quel tormento.
Detto ciò, adesso me lo godo tutto.
E che ognuno dica la sua. Illuminatemi.
Vostra per sempre (col cazzo) Dea.

Thin Lizzy - Dancing In The Moonlight

Capita che...

2011-09-27T13:57:00.005+02:00

Bevo caffè amaro.
Lavoro 10 ore al giorno (per finta.. ne lavoro 8).
Cammino a piedi ogni giorno per un km circa.
Mangio leggero perché mi fa schifo l'idea di essere una flaccida femmina grassa e sgraziata.
Parlo malvolentieri con la gente, ma ci parlo.
Scrivo indecentemente parole e poi le cancello.
Molte volte sono fiera di me, quando in un attimo risolvo cazzi che non son riuscita a capire per mesi.
Insegno ai miei figli come saper fare a meno di me.
Attraverso la strada quasi senza guardare.
Mi indigno davanti a chi sputa per terra.
Provoco maschi per strada solo per il mio più schifoso egocentrismo.
Leggo libri e m'appassiono.
Ascolto musica ad alto volume per eccitarmi.
Penso a lui e comincio a sentirmi utile.
Gli passo a due metri dall'ufficio e pulso di voglia.
Mi fermo sul marciapiede e lo penso.
Lo penso nudo col cazzo dritto.
Penso a come si insinua nella mia fica mentre io sono sdraiata e mi guarda fisso negli occhi aspettando c'hio pianga.
Mentre lo scrivo io comincio a sentire Clara che si imbestailisce perché la sto facendo soffrire troppo.
La sto lasciando a secco da settimane persino delle mie dita di sgualdrina, dita di puttana che violano Clara solo per il gusto d'esser guardate mentre sfiorano e poi entrano in bocca per esser leccate dalla mia lingua che cola saliva. Porca lussuriosa e peccaminosa bocca che ha voglia solo del suo cazzo dritto.
Del suo corpo piccolo, delle sue linee perfette.
Di quel suo culo che voglio solo violare con la lingua infilandomi come un serpente nelle sue viscere per assaggiare e mangiare tutta la sua anima a pezzi, o a gocce.
Sono un fremito.
Sono una gatta che struscia il suo culo e lascia il suo odore nell'aria nell'attesa d'esser fottuta e scopata e benedetta dal suo sperma.
E allora cammino; e allora tutto segue il suo corso, perché devo esere agile nel far l'amore con lui.
Devo muovermi come un boa.
Truccherò i miei occhi come due stelle, stelle cadute ai suoi piedi.
Ti aspetto alla stazione con i capelli profumati, la pelle che nessuno ha sfiorato, ma che in molti hanno desiderato.
Ti aspetto con quella gonna, ti aspetto con le cosce umide.
Ti aspetto con le mani bollenti bramose di sentire il tuo cazzo bestemmiare attraverso i tuoi pantaloni.
Ti aspetto col mio sorriso.
T' aspetto.
Bisogna che io ti veda, ch'io t'ami, ch'io faccia quel tonfo e non abbia né la voglia, né la forza di respirare.

Passiamo ad Altro.

2011-09-22T11:21:00.012+02:00

Oggi sono QUA. E chi pensa di poterlo fare, parli pure.

E adesso, QUI!

Si sappia

2011-09-17T10:30:00.003+02:00

Chi non gradisse il mio carattere, il modo di esprimermi; chi non gradisse le mie critiche o la mia faccia da cazzo, come le mie battute stronze, è pregato di andare da dio e chiedergli di raccogliere un bel po' di firme perché mi si sopprima!
Fino ad allora, io darò fiato alla mia bocca e plastica da pigiare alle mie dita.
Fino a un po' di tempo fa, quando dovevo avere che fare con una persona, mio malgrado, per non essermi banale, usavo tempo smontando ogni pregiudizio creatomi su di essa.
Oggi, non ho neanche la voglia di avere tempo di crearmi dei pregiudizi su una tale persona. Figuriamoci su me stessa.
Ho scoperto di avere una varietà di intolleranze e tra queste, e si aggiunge anche il totale disgusto, per le parole: erotico, eros, erotizzante. Hands, mi illumina sempre.

Ho scoperto che io bevo e gli altri si ubriacano: vino veritas, e quindi mi sento dire che è squallido mostrare la mia fica in una "galleria". Che metter cazzi in un album è triste.
Ecco, vi avrei ben visti a Roma con quelli che difendevano la FAMIGLIA CRISTIANA e avevano dietro le spalle tre divorzi, 4 figli sparsi e un'amante, forse, 18enne!
E noi, ci si voleva bene. Bene.
Si si, sono sempre sola, circondata da conoscenti, ma nei momenti migliori io sono sola. Mi fa piacere di non avere la tentazione di raccontare qualcosa a qualcuno.
Spero di avere davanti altri vent'anni. Spero, con questi, di rifarmi dei 15 spesi a sbagliare.
Ho trovato il mio equilibrio, sulle onde incazzate del mare.

Insonnia

2011-09-16T01:03:00.002+02:00

Credevo d'aver esaurito le scorte di desiderio ed invece, adesso, ne avrei da svendere.
Credevo d'esser cresciuta ed insieme alla mia giovinezza pensavo d'aver gettato la gelosia tra i maglioni vecchi di Montanà che non metto più; invece, come una lana sempre di moda, torna a scaldarmi le vene.
Credevo d'aver perso il giudizio tra le scartoffie che ho lasciato in quella casa dove per 15 anni ho cercato di vivere ed invece me ne ritrovo in borsa più di quanto mai potessi immaginare: non mi resi conto che sostituii con il giudizio, le armi con le quali volevo difendermi.
Ero convinta, fin da giovincella, che a 40 anni avrei dato il meglio di me; mi sono solo sbagliata di due per difetto.
Credevo che la felicità fosse un lusso, un qualcosa di irraggiungibile, quel qualcosa da cui fuggire non essendo eterna; mentre invece, oggi, in questo giorno, mi devo rassegnare e ammettere che sono stata felice, e non una sola volta, ma tre.
Ero convinta, che, fare a meno di te di notte, nel silenzio col mio corpo seminudo, potesse essere semplice; invece, faccio finta che è semplice; dico che è semplice.
Adesso ho sonno, mi spoglio e dormo.

Quando hai troppo da dire è molto peggio di quando non hai assolutamente nulla da dire.
O meglio, questo è un mio limite.

Opeth - Porcelain Heart

Silente

2011-09-13T22:05:00.001+02:00

Sono qui presente e in silenzio.
Si deve sentire il mio silenzio, perché è un silenzio di protesta.
Nient'altro da aggiungere.

Riflessioni pre-ciclo.

2011-09-13T15:14:00.004+02:00

Mi chiedo perché i nostri governanti ci chiedano di fare figli.
Nella mia città vedo aumentare metri cubi di cemento ma le scuole sono sempre le stesse, sempre decadenti, sempre vecchie.
Vicino al cemento c'è sempre una nuova chiesa, ma non una scuola, non un asilo.
Non sento mai il nome di una nuova scuola, un nuovo liceo.
Forse preparano un esercito di ignoranti che nemmeno una zappa sa tenere in mano.
Ecco, tutti teconologici. Una squadra di giocattoli telecomandati.
E allora, visto che l'istruzione ha degli immensi buchi, ho deciso di comprare più libri possibili.
Di metterli al cesso, di spargerli per casa.

Mi chiedo, anche, se la storia dell'aspettativa di vita che si è alzata notevolmente, sia una gran bufala. Chi muore oggi vecchio, arrivato anche ai novanta anni, ha vissuto un'altra epoca. Non credo che la mia generazione arrivi a tanto, e così LORO non fanno che alzare di anno in anno l'età della pensione. LORO si stanno mangiando il nostro riposo, LORO.
Così, io ho deciso di mangiarmi tutto, giorno per giorno.

Ecco, consiglio a silvietto di aiutare tutte le famiglie italiane, come tu hai fatto con il tarantino: vatteneaffanculo e dentro la tua arcore però, portatece tutti, ma tutti tutti.

Ps. leggere tra blog, sti giorni, mi fa venire l'orticaria. Non so perché giriate nel web e sinceramente nemmeno me lo chiedo. Preferisco leggere una rivista in edicola, una di quelle cazzose impaginazioni di banalità. Datemi pure della saccente, lo sono anche, ma da buona ignorante assetata, vorrei leggere qualcosa che mi facesse riflettere almeno qua. Bha!(le eccezioni, che sono la regola, capiranno che non parlo di loro)

Be', in questo blog si scrive come si parla a tavola.

Soulfy - Boom

Parole che odio:

2011-09-13T10:49:00.001+02:00

Integrazione.

Due gocce al dì.

2011-09-11T11:52:00.011+02:00

Dove mi porterà quest'esplosione. (?!) Questa detonazione. (?!)
Schizzo in aria come lapillo.
Come un vulcano pigro non ho fatto che ingerire dolore:
lui che non mi lascia tracce, mi lacera subito e mi lascia in pace.
Come un pagliaccio ci ho riso sopra.
Come una puttana c'ho guadagnato fottendomelo.
Farei bene a tagliare la corda. Chiedere asilo politico: io fuggo da un disastro, un'immane genocidio di pensieri fratelli discordanti tra loro e si acciuffano, deridono, sfottono, si armano e si ammazzano.
Intrecciare due mani nel sonno, potrebbe risultare pericoloso per il precario equilibrio della mia mente.
Deve rimanere dentro di me.
Si deve incastrare. Deve aderire alle mie pareti, innestarsi, legare una delle sua catenine del dna al mio e viceversa: un figlio che nutri dentro e non partorisci. Un essere in grado di nascere il giorno della tua morte, dal tuo ultimo respiro, dal tuo ultimo sguardo al cielo.
O, io per dio, farò un iniezione di metallo e non avrò più uno sguardo.
La mia umanità andrà via via scarseggiando, sarà carestia, sarà siccità, perché di lacrime sarò priva. O forse lo sono già.
Ho singhiozzato mettenedo in fila gocce trasparenti, ma pesanti come mercurio e la sensazione era di aver dato fondo alla bottiglia. C'era mosto. C'era polvere di vetro. C'era brina. Schiuma di onde infrante. C'era il dolore del mondo liofilizzato. C'era ombra di corruzione. C'era l'ordine della natura. C'era tutto il peso del mio sangue.
Saccente e incredula creatura nata da una fedifraga una traditrice.
Ingrata insensibile persona, sei da mettere al muro con la faccia, sei da umiliare.
Dovresti ringraziare, perché col tempo non sai far affare. Ti ha detto di pesare.
Ti ha detto di andare.
Vattene tra i tuoi antenati schiavi.
Qualcuno mi compri, voglio fare l'amore solo per dovere, solo per un ordine.
E il mio sorriso è un ghigno verso destra... e mi ritrovo fedele.
E mi scopro insonne.

Elliot Smith - New Disaster

Parole opere e missioni.

2011-09-08T10:10:00.004+02:00

La mattina ha l'oro in bocca, l'universo nel tuo cazzo.

Cavalera Conpiracy - Bloodbrawl

Pioggia e Vento.

2011-09-04T21:19:00.007+02:00

Sei arrivato a consolarmi con baci, fiori, musica e poesia e adesso non so come liberarmi da questa sensazione di benessere prima che lei si liberi di me.
E oggi pensi di mandarmi il bacio del risveglio.
Ed io lo chiedevo e ieri lo pensavo.
E ti giuro che non fatto niente di straordinario, né ieri né oggi, per meritarlo.
E allora devo fare qualcosa: devo ancora pulire il bagno. Prendo lo straccio giallo e lo strofino con quel pezzo di sapone; insapono e lucido le mattonelle, in ginocchio; e tutti gli angoli in cui ora potresti anche mangiare.
Allora penso che un gesto così, un pensiero così, un desiderio esaudito possano cambiare il mondo.
Lo possano rendere pulito.
Un gesto di gratitudine ad un gesto inaspettato. E' così semplice.
Ritorno, per forza a quel mattino e quasi la notte era a metà. E non avrei che guardato gli occhi tuoi chiusi e sentito il tuo respiro diventare profondo, e non sai quant'è bello vederti dormire.
Mi dissi che se dio esisteva, in quel momento era presente, lui c'era.
Ma, contro me stessa, contro ogni mia forza, devo farti alzare perché tu possa fare un gesto educato, possa essere te stesso.
Ma avrei afferrato con indice e medio le mie scapre, per non far rumore; sceso quei quattro gradini e sarei salita su quel tram che so bene dove mi porta e tu avresti continuato a sognare; e il mattino dopo, toccando le lenzuola scure, ti saresti accorto di un'assenza, ma avresti sentito tutto l'odore dell'Amore, della gratitudine.
Era questo che dovevo fare.
E mi riempie gli occhi, il cuore ed i sensi coprire di baci il tuo corpo.
Userei la mia bocca come penna stilografica che cola inchiostro per scriverti addosso un comandamento, e non un comandamento di quelli di dio con tutte negazioni, ma: "amalo e lascialo libero perché è vento. Ti tornerà brezza d'estate senza un filo d'amarezza. Stizzito, freddo e pungente come tramontana. Umido e caldo come scirocco."
Perché il vento dentro un barattolo non ci può stare, ma ti raggiunge dovunque tu stia, e se chiudi le finestre lui si insinua ancor più ferocemente.
E continuo a chiedermi se non sia troppo presto, se è vero che tu sei qua. Se è questo il momento in cui t'ho meritato. Se è così che capita normalmente, perché non ci credo. Perché continuo a dirti di andare, attraversarmi il cuore e sparire.
E stasera piove, e c'è pure un po' di vento.
E non c'è musica oggi, perché non c'è nota più bella del tuo silenzio.

Non so cos'è...

2011-09-02T00:35:00.003+02:00

Mi manca ogni minuto e mezzo. No, ogni tre secondi. No, mi manca dopo un giorno, no, dopo un'ora. Mi manca sempre. O non mi manca per niente (comunichiamo in vari modi, durante il giorno), perché sta sempre dentro la mente. E allora penso ad altro; penso magari a mettere a posto, adesso, i panni che ho appena ritirato dallo stenditoio. Ma com'è, come non è, ripenso a quando ho raccolto i suoi jeans dal pavimento e li ho piegati, facendo scivolare i suoi spiccetti dalle tasche; come, subito dopo, ho infilato i suoi calzini nelle scarpe e messo i suoi boxer sopra la sua maglietta bianca quasi trasparente.
Si era spogliato come un selvaggio dopo avermi baciata appena varcato l'uscio della porta di casa sua, qualcosa che è da sempre nei miei sogni.
Da sempre.
Be' fumo una sigaretta, quelle che mi faccio da sola, e, ripenso lui che fuma con me, perché facciamo la stessa cosa, fumiamo pure lo stesso tabacco.
Lui è un animale libero.
Non accetta la cattività e si fa la sua libertà in casa sua.
E' come me.
E così lui è un essere ospitale, ti mette a suo agio in casa sua: ti sposta la sedia, t'offre da bere, non da nulla per scontato, niente al caso, ti ospita nella sua tana e lì ti coccola e ti vizia: la sua casa, il suo regno.
Non mi sono mai sentita così bene in nessuna casa in cui fossi stata mai invitata. Mai.
Ecco, mi manca. Potrei dirglielo, mandargli un sms.
Ma desisto e scrivo.
Dico: si, forse riuscirei ad ottenere un suo bacio, forse un'ora d'amore, forse una bella chiacchierata.
Ma non è così che si fa nelle mie regole. Pensarlo e sentirlo, fa parte dell'ordinarietà nella mia testa. Non toccarlo né vederlo per giorni, e, nemmeno dire per sentire, per godere quell'assenza.
Per scoppiare di desiderio e non parlare, muta, e penso. Godo di quegli occhi. Delle sue parole gonfie che non sarebbero tali se non potesse godere di quella sua solitudine, di quel suo posto, di quel suo spazio dove desidera coccole e attenzioni, tanto sa, che se lui sentisse di me il bisogno io ci sarei, sempre e comunque, lui lo sa.
E forse il bisogno c'è, ma lui fa come me. Be' a saperlo, non saperlo. Meglio pensarlo. Essì, mi rimetto a lui. Mi rimetto a me e la mia voglia di spazio per me, i miei figli, il mio lavoro, e il mio diritto di pensarlo e desiderarlo come una matta.
La sua pelle sulla mia, che è estasi per me.
Non è un tentativo di allungare la "storia" se storia si chiama. Vorrei che fosse un filo di cui non se ne trovasse il capo; ingarbugliato, pieno di pensieri e sensazioni.
Lui come un altro, ma lui m'ha capita.
Non so cosa vorrei, questo mi piace.
Adesso so che vorrei Lui, e non glielo dico.

Paolo Benvegnù - Nel Silenzio

ps. qualcuno sa dirmi come sono finita qui? Nella lista dei dieci blog erotici.

Pelle e rotture di palle.

2011-08-31T19:01:00.009+02:00

Esattamente da giugno mi sento porre sempre e la stessa stupida demente banale domanda:
"Perché non vai al mare? Sei bianca! hai certe occhiaie!"
Bene, io al mare non ci vado.
Io odio la sabbia e i ciottoli.
Io odio il sale che mi si appiccica.
Odio il sole che mi invecchia e brucia la pelle.
Odio la gente del mare.
Odio quell'ammasso di ragazzini rumorosi.
Odio quei burini con le radio alzate.
Odio i bagnini.
Odio le tette finte e le donne ciccione con la cellulite in mostra.
Odio non potermene stare nel bagnasciuga in pace a farmi bagnare il culo dalle onde.
Io ho già una carnagione scura e non vedo l'ora che arrivi l'estate per apparire, io, più bianca.
Sono donna del profondo sud, del corno d'Africa, d'orgine; ma amo profondamente tutto ciò che è nord, tutto! Compresi pasti e caffè, cultura ed architettura; la gente e il suo modo di fare, e, riconosco nelle persone del nord, somiglianze, paradossale sembrerebbe, con la vera gente del profondo sud del mondo. In mezzo c'è tutto il miscuglio che a me non sa di un cazzo (pensiero tra parole e ricordi di discorsi e deliziose disquisizioni tra amiche).
Io d'estate vado al mare come posso andare al supermercato, per me non è una tappa obbligata se non un semplice caso.
Amo il mare di pomeriggio, amo guardare il mare, ascoltarlo, vederlo, sentirlo.
Amo il mare d'inverno, lo amo per fare l'amore.
Solo per i suddetti motivi, potrei sopportare la sabbia nel culo e nell'inguine, tra i seni e le dita dei piedi.
Allora, al mio amico Massimo dico: si è vero, io mi sento 'na signora e tu sei un plebeo che ha lavorato la terra sotto il sole. Io m'affaccio di notte al mare e mi guardo la luna.
In mezzo alla folla di coglioni stacci tu.
Mi tengo le occhiaie.
Mi tengo il pallore, le gambe bianche pur indossando abiti e abitini.
Non immaginereste mai con cosa lavo la mia pelle quasi ogni giorno, perché un giorno si e uno no, mi lavo solo con acqua, calda e poi fredda.
La mia pelle, risulta liscia come seta, è ciò che di più bello ho.
Io amo vedere i segni del sesso selvaggio e i lividi dell'amore e il sole impedisce, alla mia pelle, di assorbire come una tela, i colori della sua mano.
Forse è l'età. Ricordo in tempi passati di aver trascorso interminabili ore al mare, incurante di tutto e non ero spensierata neanche allora: la spensieratezza è solo una parola del vocabolario, per me.
Forse adesso, la mia voglia di solitudine, la voglia d'apparire sempre più me stessa è più forte.

E adesso non voglio tediarvi (amo 'sto termine), diomio; nessun ravanamento di coglioni, per tutti i santi.
E' che quando mi fanno certe domande, sempre e tutti i giorni, questo vorrei dire, ma... ti si pone una domanda e manco si aspetta la risposta, tanto si è convinti, che sia come si pensa nella propria testa, la risposta.
Ebbene sia, resta plebeo ed io una stronza Patrizia.
Qua, di sotto, la mia pelle appena immortalata, il mio pancino, e la striscia che adorna Clara.
Mi rendo conto, guardandomi, di quanto io sia più carina in foto, che di persona.

PJ Harvey - My Own Private Revolution

PJ Harvey -The Slow Drug

Io devo scrivere. Posso scrivere. Io voglio scrivere.

2011-08-28T11:56:00.008+02:00

Adesso scrivo:
scrivo di 7 giorni fa.
Questi 7 giorni fa, si legano a due anni fa.
Perché un filo c'è, o forse il filo rosso lo vedo solo io, per cui è mio.
Mio come l'animale, l'Essere speciale che m'ha perforato e occluso; stupito, stuprato quel lembo di vita nascosta nella mia nuca, perché la scossa è arrivata proprio lì. In quell'esatto punto ed ha generato lacrime. E io piango quando partecipo ad una scoperta; piango quando riesco a capire, intuire, sentire. Piango davanti ad una meravigla. Ho capito. Inteso. Ero un filo di seta pura legato su due estremità e potevo sentire ogni vibrazione dentro. Tutto il mondo. Tutto l'universo. I pianeti. La natura. I fiori che sbocciano. Un parto. Le prime note di una sinfonia. Lo schizzo d'autore su un quadro, la sua firma. Una poesia finita, conclusa. Un brano completato. Il sospiro. Il respiro. Il sonno, il sogno. Un germoglio che buca la terra. L'eclissi. Il bacio di tanti pori. L'allineamento dei pianeti. L'onda perfetta.
Io incredula nel cercar di riconoscere una sensazione. Mi fu impossibile perché era una sensazione a me sconosciuta. Il calore che via via copriva le mie vene, il corpo tutto fino a percorrere gli arti e le dita, era un brivido lungo e bollente, freddo/caldo insieme.
Io distesa su un pavimento bianco di mattonelle fredde. L'orgasmo Mio.
4 colpi di cazzo e Clara cammina.
Do re mi fa sol e Clara canta.
La penna scrive liscia sul foglio e lì scivola la sfera.
Il calco per una statua.
Un conio.
Ho perso la mia verginità.
Venuto da dovunque, da non so dove.
Mi prende e mi porta dove vuole, esattamente dove voglio.
Vorrei sposarti. Ma preferisco saperti al mare, suonare, parlare, camminare, sognare e realizzare.
Perché alzerei il culo da questa sedia per deliziarti orecchie e cazzo; nonché culo e bocca. Ma preferisco stare a sedere e scrivere.
Perché hai fermato sulle note il ricordo.
Pioggia di petali di rosa.
E lui nudo, di un corpo perfetto con la pelle nera dipinta dal sole mantenuta dal sale.
Ci si intende subito, perché ci piace parlare con gli occhi.
Perché il bacio parte d'angolo come piace a me e la mano scivola sul collo, come piace a me.
Perché mi prende come piace esser presa a me, perché io voglio esser presa e rapita.
Mi piace perché è tutto come piace a me, perché sono egoista e lui ama il mio egoismo e da buon egoista gode del mio godere. Perché è animale come me.
Perché ci annusiamo come due cani e ci piace il nostro odore e si piacciono le mani.
Perché usa le parole come stesse leggendo uno spartito che non esiste che è nel suo sangue maledetto.
Perché usa note, le usa tutte: il diesis, il bemolle, e pure la sottonota che l'orecchio sente ma la mente non comprende.
Perché usa ogni angolo della sua pupilla e non perde un mio movimento.
Perché io non ne perdo uno suo.
Ha le fattezze e i movimenti di Gesù Cristo, ma lui non lo sa o forse lo ha dimenticato ed io sono lì apposta, perché lui ne prenda conoscenza.
Mi accomodo come la sua Maddalena sul trono destinato alla sua puttana, io.
E serro le gambe, unendo le punte delle mie scarpe divaricando i talloni.
Conosco le intenzioni, ma c'è il gioco che ci piace, prima di tutto.
Perché io sono la pariolina del cazzo severa e integgerrima e lui il selvaggio senza regole, il ragazzo di periferia che ti sa sfottere perché sa d'esser signore.
"Allarga le gambe." No! Gli rispondo.
"Allargale!" Me le divarica piano perché sa che mi muoverò con lui.
Il bianco sintetico indossato per l'appunto, scorre sulle cosce e nemmeno si inceppa sui tacchi. Lui, il selvaggio, si flette sulle ginocchia, vedo e guardo tutto, ed è perfetto.
E' fatto così. Non recita.
Lui è tutta una miniatura. L'essenziale.
Gli offro un frutto maturo aperto, aperto dalle sue dita. Non avevo abusato di Clara per giorni, ho mantenuto il succo; maturato la voglia, il sapore.
Non so se godo più per le sue parole o per quella lingua bastarda e tenera: perché sa essere strumento divino.
Tu sei quel bastardo di Gesù Cristo, penso, o tu sei il demonio? Mi chiedo.
Perché adesso io ti succhio quel cazzo fino a fartelo sentire fuori dal tuo corpo e così faccio genuflettendomi ed offrendo la visuale perfetta: le ciglia ben truccate di mascara, il culo fuori dall'abitino indossato apposta. I tacchi e i capelli lisci e neri tirati indietro. Lo sguardo feroce, il mio sguardo si presta alle intenzioni, la lingua alle attenzioni.
Mi auguro di essere la miglior troia succhiacazzi della terra e non mi ci vuole tanto impegno tanto il suo cazzo si presta alle mie mani, i suoi testicoli duri e gonfi entrano nel palmo per farsi vezzeggiare, e la punta, si offre rigogliosa e rossa.
E quando sento il suo mugolio, farsi quasi grido; dischiudo le fauci e lascio colare quel succo di cazzo sulle labbra, il seno, il collo e il viso.
Adesso bisogna fare la scarpetta, far vedere che s'è gradito il piatto e uso le mie mani per trattenere tutto quel liquido sulla pelle e finire il pasto, leccando la punta e tra le dita smaltate di rosso scuro, non tralasciando ciò che s'è infilato tra gli anelli che indosso. Mi ci sciaquo le mani, e impasto; le delizio, le appiccico. Sembra il gioco di bambina col vinavil.
Mi spalmo di sperma. Non mi lavo il giorno dopo nemmeno, se non la sera, dopo.
Hai un buon sapore, figlio di puttana.
Te lo sto dicendo che sei un ottimo pasto.
Ragazzo. La mia testa non fa che pigiare il tasto raplay sul tuo corpo nudo vestito della sola tua chitarra e la tua voce che emana poesia e musica.
Romantica poesia, violenza nello stomaco.
Forse è arrivato il momento di perdere tutta, ma tutta la mia dignità offrendoti l'anima, poggiando i palmi su qualcosa di solido.
Prendi il mio culo, Anima mia.

Radiohead - Lotus Flower

Curiosità.

2011-08-24T14:20:00.005+02:00

Bene, oggi è tornato il mio miglior Amico.
Lo saluto così, so quanto lui ci tenga a che io mi presenti bene anche al lavoro, nonostante sta cazzo di bottega sia sempre un caos, si rompa ogni sorta di cosa ma ormai a cose fatte me la posso solo prendere con me.
Oggi non mi va di fare un cazzo, mi va però di ascoltare, di leggere, di sentire.
Indi per cui m'è venuta una curiosità, scaturita da una serie di atteggiamenti a me estranei, cioè non sapevo di esser così stronza.
Ora, se non vi è troppo disturbo, vorrei che ognuno di voi mi facesse tutte le domande che vuole, tutte, ma tutte.
Sarà mia cortesia rispondere o mandarvi affanculo; sarà un mio grane piacere rispondere dettagliatamente.
Ora da questo io farò una scrematura, perché da quando ho scoperto di godere anche con un cazzo nella mia Clara, so' diventata altezzosa, snob e testa di cazzo, più di quanto già non lo fossi.

Ma prima guardate tutto 'sto Dio in terra, quando lo ascolto la mia clara cola, e se lo guardo suonare vengo come una troia.

Ieri c'ero solo io.

2011-08-22T15:47:00.004+02:00

Adesso devo stare zitta.
Zitta e grata senza gridare.
Faccio finta di non sapere cosa ho fatto.
Perché la gente t'augura la felicità poi te la sente addosso e fa di tutto per distruggerti pure un nano secondo del ricordo di quegli attimi di felicità passandoti sopra come una ruspa?
Perché?
In attesa di una risposta che non sarà mai la vera, la sottoscritta va a farsi una doccia.
Mi devo pulire per bene per farmi ri-zozzare per bene!

Ispirazione

2011-08-16T17:08:00.008+02:00

Ci vuole ispirazione per scrivere, per lavorare, per scopare.
Ci vuole ispirazione per vivere.
E adesso potrei ispirare un film d'amore, uno di quelli in cui ognuno, penso più una donna, vorrebbe trovarsi protagonista almeno una volta. Oggi, in questo mondo in questo contesto, in questo stano modo di vivere oggi.
Che tu cominci a ricapire come bisogna prenderti, volerti, scoprirti e corteggiarti.
Tacci miei adesso come un segugio cerco il punto esatto in cui l'ho scoperto, in cui ho deciso di cedere, ce-de-re!
Sarà che cammino sempre dritta e pur notando un sacco di cose, non mi soffermo mai più del dovuto quando vedo il troppo che nasconde un nulla di niente, mentre il già piccolo si riempie, non ha bisogno di molto e quel molto, spesso è superfluo.
L'angolo raccoglie polvere, raccoglie ciò che il vento spazza via, ciò che non riesce a volare, ciò che ha consistenza, natura, purezza, che ha forza.
E forse è vero, amo in modo spassionato chiunque sa bussare ad una porta pur trovandola aperta, pensate siano tanti? No!
Amo chi riconosce in me la discrezione, chi riconosce in me la voglia di intimo che è diversa da quella di mostrare le labbra di clara o le mie super tette con appendigiacca.
Perché se l'amore può scoppiare in strada, la voglia di scopare ti assale sulle scale, tu cerchi il posto più nascosto per godere, perché il tuo orgasmo sia solo il suo, anche fosse uno sconosciuto.
è in mezzo alla multitudine che sento uno sguardo.
Quando è solo non ha bisogno di gridare, ti tocca.
Lo fa magistralmente, con cura, non arriva a toccare che quel filo d'aria che fa da giusta distanza.
Quest'educazione è innata, è nel dna, non si impara. E' sensibilità.
E la cosa che mi piace, che mi seduce, che mi intriga, che mi scuce i punti sul cuore.
Ora il mio desiderio è di sorridere ad occhi bassi a cotanta figura, essere.
A qualcosa che già sai ti resterà sulla pelle, a prescindere da tutto.
Una bruciatura.
E tutto finisce, si finisce quello che inizia. Ecco perché non do mai inizio a niente, io.
Non ho mai potuto identificare un periodo con una data.
Mangio il minimo, quello che mi serve per vivere. Fumo un terzo di meno, e nemmeno ne ho tanta voglia.
Che iddio ti benedica, dovunque tu sia. Nomino il vostro dio perché voi possiate credere che persone così siano un miracolo. Chiunque dovrebbe poter almeno provare a meritarlo.
Guardando, osservando e dando ascolto all'istinto.
Si riconosce: si trova ispirazione nel fare tutto, anche ciò che cozza con la sua presenza, ciò che ti piace più fare, cose ad esso sconosciuto.
Si si Dea china il capo.
Dea scende dal suo cazzo di piedistallo.
Adesso, spero la noia vi colga, ora che sarò per un bel po' di quest'umore che non è umore.
E' uno stato vitale.
Sai perfettamente cosa fare in ogni occasione.
Come stare ferma e lucida in mezzo ad un falò!
Per scrivere, anche uno scontrino,volendo dare il mio meglio, seppure non fosse il meglio per voi; Io ho bisogno di musica.
E di musica io ci capisco, ho avuto un Maestro del cazzo!
A presto ragazze/i mie/i.
Domani parto, sarò molto felice in questi giorni. Mio figlio non vuol venire con me, questo mi preoccuperà però. Si è sempre madri, in qualsiasi ruolo io mi trovi, mi sento sempre una madre.

PS: Rileggendomi noto un sacco di errori. Noto di esser così affamata di parole, che me ne mangio parecchie; togliendo senso alla frase.
Ma adesso nulla ha senso, perché quel senso ne avrebbe un altro per me.

Questa era la mia musica oggi: Kimota!

Sangue bollente sulla lingua

2011-08-13T00:11:00.008+02:00

Mi sento muta se devo parlare adesso.
Ecco, quando non s'hanno parole, come me in questi sacri giorni d'agosto in cui ho fatto di tutto, comprese le mie piccole rivoluzioni; credo non se ne abbiano perché certi avvenimenti debbano lasciare la loro scia per esser leccata completamente, gustata dentro per aver la possibilità di tradurla in parole.
Perché mi son sentita onda. Calda acqua di mare. Mi son sentita arresa ad un muro e tutt'ora mi ci sento. Mi son sentita un bosco fresco di alberi che frusciano al vento.
Il pane affettato pronto da servire e mangiare.
Mi son vista nella felicità di un cane che scodinzola.
Come il respiro libero dopo una bronchite.
Un' alunna che prende un bel voto, la soddisfazione.
Ricordo gli odori dell'infanzia.
Non ero assente, ero solo dall'altra parte.
Dall'altra parte a guardare, a leggere e a sentire. In imbarazzo.
"Non potevo lasciarti così, prima di uscire"
Perché ti sei permesso di leggermi il pensiero?
Ormai sono tra la quarta e quinta corda della tua chitarra.
Ci incontriamo sempre a metà strada, in una zona franca del tempo.
Tra la parola e il sentimento.
Non voglio varcare quella soglia in cui mi sento in equilibrio; spesso in bilico.
Vorrei assaggiare l'aria che separa i nostri sguardi, sarebbe densa come il sangue.
Mi devo fermare, fermare un attimo. Ho perso le parole per strada, le avevo tutte dentro stamattina, quando m'hanno distratto dal dialogo dei nostri pensieri.
Lontani.
Tutto in fumo.

E' successo, con lui, come quelle strane volte in cui vieni invitata da amici da qualche parte e tu ci vai tanto per non dire sempre di no. Ti ritrovi stupita, allegra, contenta euforica quasi sulla strada di casa.
E ti accorgi che era l'aria che ti mancava; quella di cui non ne conoscevi il sapore.

Buonanotte. Forse torno, anzi, bisogna tornare.
Dovevo mettere, però, un francobollo a questo giorno 12. Per ricordarne quelli che lo precedono, per annotare quelli che lo succederanno.
Ps. ve lo avevo detto che le parole non c'erano, e quelle presenti, sono ingabugliate.

Mogway - I Love You, I'm Going to Blow up Your School

Saluti.

2011-08-05T13:16:00.009+02:00

Questo blog non chiuderà per ferie.
Si continuerà a pensare, a scrivere.
Continuerò col raccontare cosa succederà nel dentro più dentro di me.
Naturalmente quando si va in ferie si mette tutto in ordine, e c'è chi ogni agosto mi lascia il suo più bel ricordo; sarà che quando uno sfancula dal lavoro non ha più voglia di fare un cazzo e soprattutto non pensa nemmeno; e, la cosa positiva è che almeno io mi faccio l'idea giusta di ognuno, anche in questi piccoli frangenti sinceri, quelli più veri.

Oggi sono uscita radiosa, con poco trucco, le mie tacco 12 sculettando.
Oggi ho voglia di coccole, di amore, di affetto, di stima; ho voglia di cazzo pure, forse.
Il problema è che per riuscire a soddisfare questa mia voglia oggi dovrei fare una pazzia, ma non mi sento di fare pazzie, direi che sono piùttosto pigra.
Mi stanno sul cazzo gli uomini, ma davvero tanto. Provo odio.
Ecco, quando penso all'odio penso al culo, quando penso all'amore penso alla faccia; e come ogni regola che si rispetti, a tale culo corrisponde tale faccia.

Non vi voglio mandare affanculo perché devo riconoscere che delle belle soddifazioni con gli uomini me le sono pure tolte, persino da coloro che risultano odiosi, scostanti, talmente tosti da mettere paura ad un cane rabbioso. Sono stata leccata e corteggiata, e tutt'ora quel gran pezzo di P. , un manager coi controcazzi (essì sono affascinata da un certo tipo di potere raggiunto con fatica, dai poeti e musicisti; sono attratta da un certo tipo di maschi), continua a corteggiarmi con educazione e letterine deliziose; essì, far l'amante forse è quel che amo fare. Non vorrei mai smettere di farla.
Ho proposto ad F. di andare da lui, completamente nuda sotto, col tacco che ho comprato per Lui, ieri. Di massaggiargli le spalle e baciargli il collo, di leccargli appena il cazzo. E' troppo stanco e provato, voglio essere il suo riposo.
Ho proposto a M. di lavorare insieme a settembre, deve di nuovo farmi riprendere confidenza con la chitarra, forse suoneremo insieme mezzi nudi... senza togliere le scarpe però.

Be', Dea vi saluta, scriverò per i presenti e per gli assenti, uno su tutti Hands, il quale spero sempre di non deludere. MAI! (mi sento tanto Martina, la stronzetta)

F. Io ti Amo

Groupie

2011-08-04T16:31:00.007+02:00

Con il termine groupie si è iniziato ad identificare, a partire dagli anni sessanta, le ragazze che accompagnavano le rockstar in gran parte delle loro tournées, assecondandone con entusiasmo la vita sregolata e le sfrenatezze sessuali, e divenendo quindi vere e proprie componenti del loro entourage [1].
Le groupie erano delle fan molto giovani (anche minorenni: la loro età andava dai 14-15 anni in su, solitamente fino ai 20, tranne rare eccezioni che arrivavano ai 25 anni) le quali, oltre ad amare particolarmente la musica di un certo rocker o addirittura di diversi, seguivano gli artisti in questione nei loro tour, irresistibilmente attratte dal loro carisma, diventandone infatuate sostenitrici ed intime amiche. Oltre a questo, le groupie erano ben riconoscibili rispetto alle semplici fan grazie a un look più curato e spesse volte molto sexy, oltre che, nella maggior parte dei casi, a una bella presenza.
Il termine deriva dalla parola group (gruppo musicale), ma attualmente viene usato anche in ambienti differenti, in particolare nello sport, per descrivere le fan degli sportivi che li seguono comunque durante le loro tournées, ma che poco hanno da condividere con le loro "nonne" o contemporanee musicali.
Le groupie divennero presto un fenomeno sociale grazie alla fama che raggiunsero alcune di esse, in particolare Pamela Des Barres (incoronata come la prima vera groupie della storia[2]), Courtney Love, Nancy Spungen, Jenny Fabian, Bebe Buell e Cynthia Plaster Caster. Cynthia, oltre a concedersi alle efferatezze sessuali delle star, ebbe l'insolita intuizione di fare dei calchi in gesso ai loro genitali, i quali divennero presto un fenomeno artistico.
Se pur largamente diffuse già dagli anni '70 negli Stati Uniti e nel Nord Europa, in Italia le groupie comparvero solo negli anni ottanta se non '90.
In modo miope, le groupie possono essere viste come ragazze disposte a tutto per il loro integralista amore verso una band o un artista[3]; ragazze che poi, quando non impegnate a fare le "reginette dei backstage", svolgono una vita generalmente normale. Alcune persone che si presume essere poco abituate al mondo del rock'n'roll le avevano etichettate come prostitute da tournée; mentre le groupie non sempre, anzi difficilmente, richiedono denaro in cambio di prestazioni sessuali, poiché si concedono ai loro idoli e non ritengono alcuni loro atteggiamenti, pubblicamente visti come promiscui, segno di facili costumi.
Da un punto di vista maschilista, d'altra parte, si potrebbe considerare il fenomeno delle "groupie" come l'estremizzazione di un comportamento o atteggiamento in realtà molto comune, cioè che si esplica pur sempre entro ambiti assai più comuni rispetto al mondo delle rockstar, ma in modi diversi: è ovvio, tuttavia, che così non è.
In realtà quello delle groupies fu un fenomeno piuttosto complesso: erano mosse da motivazioni varie, dalla ricerca di una miscela di successo e di nuovi modi di usare il proprio corpo e pure a fatali attrazioni verso le carismatiche figure rock[4]. Furono infatti protagoniste nella rivoluzione culturale e sessuale dei settanta e riuscirono a portare il nuovo modo di vedere il sesso sulle copertine dei giornali.
A dispetto della loro immagine apparentemente superficiale nella vita delle rock star, non così di rado è successo che delle groupie si siano sposate con le rock star in questione a causa del feeling creatosi durante gli innumerevoli e stressanti tour di queste ultime; può essere preso ad esempio in tal senso quanto è accaduto a Bee Gees, Aerosmith, David Bowie (sposatosi con Angie, ragazzina che per due anni seguì i suoi concerti), Eric Clapton (sposatosi invece con Layla, groupie in carriera, per la quale divenne letteralmente pazzo).
È necessario inoltre muovere una distinzione tra groupie e roadie; i roadie sono infatti coloro che, più semplicemente, seguono la band on the road e ne costituiscono l'entourage rendendosi utili (ma che le case discografiche devono necessariamente pagare). E sono anche i migliori amici delle groupie, poiché sono fonte di backstage pass e raccomandazioni.
Sulle groupie sono stati girati diversi film, in particolare Quasi famosi (2000), di Cameron Crowe, che vinse il premio Oscar per la migliore sceneggiatura, e che rappresenta molto bene il crudo e complesso ambiente delle icone del rock.
Questa, per concludere, è la dichiarazione di Kate Hudson, l'attrice premio Oscar che ha interpretato la groupie Penny Lane nel film sopracitato.
« Ho incontrato la vera Penny Lane la settimana prima d'iniziare le riprese. Lei aveva questa luce negli occhi, questo fascino immutato, e poteva essere accusata di tutto tranne che di essere una donnaccia. Amava il rock più della sua vita, ed era una delle principali ragioni per le quali aveva fatto certe scelte. Nel suo caso, la musica non lascia mai spazio all'uomo vero col quale ha una relazione, e ciò la faceva inevitabilmente innamorare dell'uomo stesso, una sorta di idealizzazione. È molto vulnerabile. Ora estendo il discorso. Posso affermare, dalle ricerche che ho fatto, che queste ragazze non sempre sapevano ciò che stavano facendo. Si dividevano in due categorie: le più giovani, e le più vecchie. Le prime erano ingenue ed inconsapevoli, le altre avevano maturato il "pelo sullo stomaco"; le più giovani potevano prendere due strade: quella di smettere dopo il primo tour, magari non avendo ottenuto ciò che volevano, o quella di continuare a sentirsi soddisfatte nel loro ruolo. Infatti, forse, non già dalle prime volte, ma bastava poca esperienza per far loro capire tutti i meccanismi, ed anche sorprendentemente bene. A quel punto c'era chi rinunciava e chi invece ha desiderato andare avanti. E potreste chiedere a qualsiasi di loro se ha rimpianti. La maggioranza risponderebbe sicuramente, "No, non ne ho, mi sono divertita moltissimo, e sapevo in cosa mi stavo mettendo". Poi c'erano ovviamente le più sensibili, quelle che ancora credevano nel romanticismo della loro avventura, come la stessa Penny Lane, che ne sono rimaste talmente scosse da aver tentato il suicidio. Moltissime donne d'oggi trovano questa specie di sfruttamento delle groupie da parte dei rocker un vero degrado, ma non capiscono che i rocker di oggi hanno ancora la testa ad altri tempi. I rocker sono profondamente trasgressivi, ma nient'affatto moderni. Hanno la testa ai primi anni 70. C'era moltissima libertà all'epoca perché era un periodo rivoluzionario. Queste ragazze avevano sia il look che l'energia per farlo, e volevano essere parte di qualcosa di grande come il rock. Non le biasimo. Al giorno d'oggi, però, è difficile che una groupie col coraggio di ufficializzare questa sua realtà, venga accettata pienamente e ben vista in società, soprattutto dalle altre donne. »

Da Wiki.
Ps. Essì, Hands... quando dici qualcosa io poi ci studio, ecco cosa sono io.
Grazie, non potevi trovarmi termine migliore. Un po' vecchia, però.

Desidererei che nei miei post, TUTTI, si leggesse anche il mio lato ironico.
Vorrei dire a qualche visitatore che passa e si mette a fare lo psicologo che questo per me è uno spazio ludico, soprattutto.
Ps. ho già trovato lavoro! (AHAHAHAHAH)

E' vero

2011-08-02T14:11:00.003+02:00

Amo quel bastardo!
Si.
O, voglio solo ottenere quel che voglio?
Quel figlio di troia con la sua finta insicurezza mi lega ai suoi polpacci.
Quel pezzo di merda ha un'affinità con i miei pensieri che ci sa pure far finta.
Mi lancia uno sguardo ogni tanto ed io ricado nella più totale femminilità, scendo fino in fondo al mio cuore e mi sento aggrappata a quello sguardo.
Non mi cerca quasi mai, ma quando mi cerca mette a paro tutte le sue apparenti indifferenze.
Mi studia, mi legge, mi ascolta e mi lega.
Io non ho che la fottuta voglia di infilarmi in quei suoi respiri. La sua parlata.
I suoi occhi, il suo dolore; il suo carattere, la sua intelligenza, le sue bestemmie, la sua passione per la Roma, non essendo romano.
Lui che mi chiede sempre dei miei figli, da qui comprendo il suo passo; lui dice di non volermi però fa di tutto per legarmi, è quel controsenso che mi fa capire quanto io debba stare zitta e comportarmi come mi è sempre piaciuto: aspettare la preda, da preda.
Riesco ad allontanarlo per un po' poi fa un piccolo cenno, una cazzata e mi parla d'amore più di chiunque altro.
Ti voglio, non te ne andare.
Aspetta sto guarendo e tu mi stai aiutando, sarò tuo e solo tuo dopo, ma ti prego sei quella che voglio, ma tu aspetta. (ehehe sono fuori io, lo so)
Si si.
Non lo so come andrà, ma mi fa impazzire.
Ecco, io mi innamoro sempre quando di fronte a me ho uno che mi fa sentire piccola, una cacca, un cazzo.
Mi sento dio quando sento che esiste qualcuno in grado di farmi a pezzi.
Vi sto parlando di un gioco che dura da mesi.
Ecco cosa ama una gatta.
Cosa vuole una gatta.
Be' adesso lo rilascio solo.
Ma dico! Cosa cazzo fai a 42 anni?
Quel che vorreste fare tutti.
Mi hanno chiesto se avessi o sentissi il bisogno dello psicologo. Uhm.

Intitolate voi, maghi.

2011-08-01T10:27:00.007+02:00

Be', si.
Mi sento come una delle mie tante borse e borsette, o quei tanti sandali col tacco altissimo.
Mi sento come le posate dopo lavate nel loro sgocciolatoio.
Una striscia pedonale.
Le mattonelle di un pavimento.
Un libro messo in ordine in uno scaffale.
Il tappeto dell'ingresso che pian piano perde lucidità nell'essere calpestato.
Il pedale della frizione.
Le stampelle dentro l'armadio.
La bomboletta dell'appretto sotto la mia asse.
La bottiglia dell'olio nella dispensa.
La cassiera del supermercato in cui andate ogni giorno.
Il semaforo della vostra via principale.
L'anta di un armadio.
La tavoletta del cesso.
Il secchione dei rifiuti.
Le buste della spesa.
Il caffè della mattina.
La tazzina o il bicchiere in cui lo bevete.
Il cucchiaino che usate per zuccherarlo, semmai non vi piacesse amaro.
Il negozio all'angolo che sta lì da anni.
La frutta sparsa sul bancone di un fruttivendolo.
Il vostro dentifricio.
Il vostro libro del momento.
La cagna randagia lungo la vostra strada la quale manco degnate di uno sguardo.
Mi sento il pettine che usate abitualmente.
Mi sento come il vostro cazzo nelle mutande.
Mi sento una fetta di limone che sta per marcire vicino alle uova nel frigorifero.
Il barattolo della maionese.
La carta igienica colorata.
Il vostro buco del culo il quale non potete per ovvi motivi, guardare, basterebbe metterci uno specchio, però.
Siete tutti nulla come me, ma nel nulla, spesso io amo trovare qualcosa sempre.
Passate, dite la vostra cazzata per un bel po', dopodiché girate i tacchi, perché se penso, se scrivo, se dico, se converso, ho sempre qualcosa da dire, e questo qualcosa va letto.
Mi rammarica passare per un oggetto qualunque per quelli che a suo tempo mi trovavano affascinante, deliziosa, unica.
Lo ero e lo sono.
Cambio strada, numero civico, città forse.
Cambio gente, che diverrà la stessa gente e toglierò le tende anche da lì, perché la superficialità sembra il male incombente.
Con chi ce l'hai Dea?
A buon intenditor, poche parole, anzi... il mio sguardo feroce da puttana, troia.
Da strafottente superba figlia di puttana.
Vaffanculo, così non si fa, così non si cresce, non si va avanti.

Abbiate pazienza, in questi giorni ho deciso di togliermi due vizi:
le mie marlboro rosse ed il mio Amico (ma credo che il secondo avesse fatto di tutto per ottenere la mia resistenza).
Merci.

600 Km

2011-07-31T01:19:00.005+02:00

Mi alzo da questo letto e a piedi, vengo da te, a ri-prendermi l'amore.
Perché non mi passa.
Ogni agosto che arriva, dopo quell'agosto io sento il dolore, rivedo quel colore, risento quell'odore. Ricordo il sapore.
Mi cammini sul cuore ripercorrendo quelle poche e indimenticabili ore.
Erano giorni di ferie per tutti, erano giorni d'amore solo per noi.
Non t'odierei così, se tu non fossi stato capace di amarmi, così.
Chissà cosa penseresti se ti dicessi ancora:"Ti amo, occhi d'acqua".
Ps. nella foto non sono io, ma per lui sono io.

Jeff Bukley - Last Goodbye

Mmmmmm..!

2011-07-29T14:22:00.005+02:00

Scandalizzare i benpensati, i soliti bigotti; i moralisti, i religiosi.
Sconvolgere i santi, far vergognare mia madre, o la mia vicina tabaccaia, non è il massimo del mio divertimento.
E' infastidire chi non si scandalizza di nulla, chi passa oltre a tutto, chi vede tutto nella normalità.
E' questo che più m'aggrada.
Raggiungerò il massimo quando riuscirò a scandalizzare me stessa, e ciò che mi scandalizza non ha nulla a che vedere con ciò che disprezzo.
Ecco, vedo fiche dovunque e non mi fa nessun effetto, ma quella della mia amica X, mi fa un po' gola.
Credo che non avrei nessun problema nel mettermi al suo cospetto aggrappandomi a quelle cosce magre per poi leccarla e succhiarla per sentirla godere.
E farei la stessa cosa con me; è la prima volta che la espongo così e mi piace, è così troia che vuole la mia lingua, vuole essere coccolata e vezzeggiata.
Sono scandalizzata dai miei pensieri, ora.
Credo che dovrò accontentarla,Clara, con le sole dita bagnate della mia saliva, oggi.
Ho una sola certezza nella vita: di sicuro anche oggi piscerò.

Spencer Davis Group - I'm a Man

Da qualche parte qualcuno scrive per te... Dovete Leggere.

2011-07-28T13:32:00.002+02:00

Mollemente immersa nella metafora
d'essere, per uno sguardo attento,
ciò che interamente non so di me
ritrarre, amerei che il mio contegno
richiamasse il seducente filosofeggiare
che è proprio, così a me pare, d'una gatta.
Guardatemi, vi osservo senza dire nulla
languidamente distesa sulla mia ottomana
raccogliendo indizi d'ogni vostro pensiero.
Delle fusa di cui vi beo se m'accarezzate
forse dovreste diffidare, o quanto meno
il mio umore d'animale dovreste istruirvi
a decifrare, con l'amorevole attenzione
che sempre si deve all'anima indagata.
Graffio se un gesto improprio importuna
l'accuratezza di ogni gesto, soffio inviperita
se obbligata a coccole eccedenti, fuggo
dal grembo che mi impone di giacervi. Io.
Con regole evidenti occupo il mio spazio
ma così come la semplicità spesso
sfugge al pensiero frivolo, parimenti
fatico a distinguere una prossimità elettiva
tra quanti vociano nel microcosmo mio.
La gatta accarezza consuetudini sontuose
anche solo per cambiar di sedia, ed esige
che il mondo vi si adegui, non per cortesia
e nemmeno per rispetto, ma per qualcosa
che non sia meno dell'amore, ma ideale,
di quelli fatti di pensiero e considerazione
e promessa di di non svanire al primo sole,
per quanto, e per non lesinar nella metafora,
in troppi si rivelano purtroppo e sotto molti
degli aspetti che a me importano, pupazzi
di neve talvolta un poco sporca. Sorniona
mi accoccolo sui tepori più impensati, e vivo
ricamando diffidenze antiche, ben sapendo
che in altrui metafora non sarei che un topo
se non mostrassi di potere con un graffio
alla bisogna ricondurre al punto di partenza
l'essenza di ciò che sono diventata.
Gatta.

Xtc

E, mi dico pantera, senza più le unghie.

Una grande gatta!
Quella che nel vostro grembo non può stare.
Le uniche braccia che possono accogliere tanto peso, sono quelle di un albero, quelle che mi coccolano e sfregano il sesso.
Non posso che appartenere alla natura, io.

Non cercatemi nemmeno al cimitero.

2011-07-26T22:44:00.003+02:00

Come stai? Mmmm bene grazie. Sono contenta.
Come va il lavoro? Mmmm, bene grazie. Ah! meno male!
I figli? Bene! Sono contenta.
A casa tutto bene? Si. Ok.
Che stai a fa'? Mi sto suicidando. Ok.
...
...
...
...
...
Cheeeeeeeeeee? Ti stai suicidando? Si, sono morta!

Blocco della stronza, ovvero come cazzo devo parlare?

2011-07-26T11:27:00.007+02:00

Il mondo tutto è abituato al politichese, alla diplomazia, alla pubblicità ingannevole.
Io dico che ci deve essere stato un qualche dio che ha voluto salvare il mondo a me attorno perché quando avrei dovuto decidere se studiare o lavorare io scelsi di guadagnare subito per mantenermi i lussi a cui ero abituata quei lussi che oggi mi sembrano merda secca, solo apparenza, solo un'appartenenza che io disdegno, io schifo, io allontano.

E come dice e diceva mia madre: "sei una maledetta!"
Ora non ho le palle per suicidarmi, né la voglia di ubriacarmi.
Non ho la capacità di drogarmi.
Devo per forza di cose continuare a vivere e non traslocare questo culo di merda in altri paesi, in altri contesti e, comincio a pensare davvero che la clandestina perenne, quella cronica sono io.
Sono incazzata.
Rabbiosa.
Regalatemi un serpente.
Vado a farmi uno spritz tanto per ricordare l'ennesimo maschio che mi da' della speciale, della bonona, della simpatica, gran figona femmina.
Ho deciso: il primo matrimonio gay, in Italia, sarà il mio!
Se qualcuno volesse sapere qualcosa in più di me, può leggere: QUI!

Ps. tra l'altro ho sempre pensato che i gay fossero quelli "normali".
Quella è sessualità pura e senza pensieri. Provate a fare sesso pure dopo mesi, dopo un parto, io avevo paura del cazzo a distanza, perché si, ci sono vari modi di scopare, ma il cazzo nella fica ci deve entrare per forza di cose, io mi sentivo limitata. Un'altro figlio? Si si puoi usare il preservativo, ma nessuno ti sembra abbastanza efficace, manco il sacco nero per i morti!
Invece con una donna? Ahhhhhhhhhh! Leccate e succhiate e penetrate di surrogati di cazzi! E baci, baci dovunque senza paura e inibizione!
Ma chissene!
Tra l'altro penso che non esista una identificazione sessuale, che comunque l'eterossessualità, sia un'invenzione chiara della chiesa.
Sei etero, omo o bisex? Sono Prosex, punto. Sono una Bonobo!
Escludiamo quella razza di infamia della natura o figlia di qualsivoglia religione: i pedofili.
Ognuno ha diritto di scegliere come essere puttana, o puttaniere, come e se decidere di fare sesso e con chi soprattutto.
Quando si decide e si etichetta un qualsivoglia essere lo si limita e degrada, lo si uccide, dentro.
Insetti!

Oggi voglio una strage di cazzi!
Sono sotto effetto di una rabbia, giusta, cara rabbia.
E anche oggi, sono riuscita a farmi scippare un sogno, ma forse sogno non era?
Usciamo dalla porta e rientriamo da un'altra finestra.
Non c'ho uno straccio di amica donna, e giuro che la desidero; con la quale piangere fino a farmi togliere il fiato; alla quale dare botte sulle gambe mentre mi tiene il viso tra le sue ginocchia; alla quale bagnare le mani di lacrime, con la quale poi finire a parlare dell'ultimo cazzo che si è preso.

Dea, vi ama.

Amici del cazzo e amiche fighe.

2011-07-25T22:14:00.002+02:00

Guardate in alto, e poi fotografatevi in basso.
Speditemi il materiale per posta e, un vostro post, una qualsiasi cosa scritta da voi che parli di qualsiasi cosa a voi faccia piacere, mi piacerebbe parlasse di una vostra passione.
Hands, tu il post puoi scriverlo direttamente da qua, visto che hai le chiavi.
Non obbligo nessuno, ma chi non aderisce è un amico di berlusconi.

Anticipatamente ringrazio.

Superflua.

2011-07-25T09:04:00.004+02:00

La mia amica Rom, m'ha regalato un paio di pendenti.
Ieri sono andata in giro per Roma col mio piccoletto stretto alla mano, l'mp3 a tutto volume e quando la lista passava a Joe, Max e Sting, quello vecchio di Regatta De Blanc, il volume mi sembrava sempre troppo basso.
Avevo il pallone giallo/rosso della mia Magica sotto un braccio e portavo indispettita un paio di infradito, ecco avrei voluto deludere il mio caro amico se per caso lo avessi incontrato.
Ho visto monnezza in giro peggio di Napoli, turisti trattati di merda, romani pochi e quei pochi trattati da coglioni, me compresa.
Ho letto soddisfatta un nuovo blogger di cui mi sono perdutamente innamorata, e ti pare che i meio so' sempre occupati? I migliori so' sempre accompagnati, e si dice, che le donne speciali, muoiano sempre sole. Questo non mi sembra giusto.
Ho scoperto che Amy, quella stupenda Amy, era del mio stesso segno; dico io che comincio a credere allo zodiaco.
Dio perdona e io... pure.
Ho mandato affanculo un autista che credeva stesse guidando un monopattino.
Voglio scoprire la mia futura vita con l'ausilio dei tarocchi.
Qualcuno mi baci e mi ripeta all'infinito che sono speciale così come sono, perché da un po' di gorni la mia autostima ha perso punti.
Era vero? Lo diceva sul serio? Erano cazzate/baggianate/eresie/fandonie?
Sogno un posto in un grande cuore e non solo su una vetta del cazzo.
Baci strappacazzi, oggi.

Max ieri eri tutto mio

Bittersweet Dea.

2011-07-24T13:41:00.010+02:00

Credo che anche Cristoforo Colombo, se oggi resuscitasse dalla tomba, non troverebbe nulla di invariato nel nuovo mondo da lui si scoperto (questo si dice).
Tutto muta come il taglio dei miei capelli;
la crosta terrestre;
la pasta quando la cuoci;
il corso dei fiumi;
tutto! Tranne la superficialità maschile, la sua cecità.

Quando io donna dico:"ti voglio bene", significa ti voglio bene.
Quando un uomo dice:"ti voglio bene", significa: non farmi del male.
Ma se io ti ho detto "ti voglio bene...", ti ho già graziato!
Valli a capi' i maschi!
C'est ça!

Domination - Carcariass

The Bed's Too Big Without You - The Police

E oggi sono generosa.

2011-07-23T22:51:00.002+02:00

Perché io sono una drogata pazza.
Perché se c'è una cosa che mi fa godere più della mia fica, è la musica.

Stasera questa è la mia scopata, scelgo questo.
Chi non ascolta sto pezzo; chi lo ascolta e non gode al posto del cazzo c'ha un tubo attappato del lavandino, nel caso fosse maschio;
e nel caso tu avessi la passerina, un palloncino sgonfio.
Ps. stavo per cambiare casa, traslocare da un'altra parte ma, ho sempre disprezzato chi scappa.

Orgasmo - Di Dea

Perché io sono così?

2011-07-23T10:51:00.006+02:00

E adesso voglio spaccare il mondo partendo dal suo nucleo mangiando e divorando alberi, terra.
Adesso metto la faccia sul muro e prego dio che arrivi, che si metta a mia disposizione, che mi faccia da lacchè; che sia il mio faccendiere; il mio cameriere.
Quando avete cominciato a parlare di dio, avete dimenticato di raccontarne la sua vita e di come ha servito obbedito; perché prima di dare regole, prima di voler per forza insegnare comandamenti, avrebbe dovuto passare almeno da casa mia.
Una mossa Dea.
Perché non riesci ad essere superficiale, Dea?
Perché adesso non riesci ad usare quella dose di cinismo di cui le tue vene ne sono infette da quando quel forcipe dal ventre di tua madre, fuori ti ha tirata...?
Scorticatevi la pelle e metteteci del sale sopra; non sentireste mai il mio dolore che è peggiore, più subdolo e invasivo di quel bruciore.

Mi metto in ginocchio ora, perché devo proteggere tutta st'energia per quando avrò la botta finale:
dovessi mostra' dolore ar nemico.
Dio, fottiti; anzi, fatti fottere dalla Madonna!

Xtc, meravigliosa creatura, mi consigli un pezzo pe' 'sta specie di delirio?
Chi mai potrebbe capire una donna, se non una femmina non votata solo al maschio ma prima di tutto a sé stessa?
Grazie:

Pantera - Floods

Ps. non so il perché io riesca ad andare sempre d'accordo con le donne più belle.
Mi vengono in mente le blogger che frequento, anche. So' 'na razzista!

Mi chiamo Sesso

2011-07-21T11:38:00.006+02:00

Sei sesso che cammina, tu.
Sprigioni sesso.
Si, comincio col crederci. Quel demente del mio ex mi chiamava spesso faccia da troia, era ignorante, stronzo, ma diceva il vero a parole sue.
Mammina m'ha sempre guardata male, continua a dirmi che sono una schifosa, che sono volgare, che le femmine non dovrebbero parlare così.
Essì, sono una terrorista, una troia. Sono una violenta.
Una macellaia del cazzo.
Perché cazzo pensi mi piaccia tanto baciare?
Mi piace baciare e leccare lo faccio prima sulla bocca ma è il cazzo, solo il cazzo che voglio.
Quel bastardo cazzo da far sgocciolare, succhiare, bere.
Ho la faccia da mamma? No.
Ho la faccia da donna in carriera? No!
Ho la faccia da moglie? No!
Ho la faccia del sesso! Della porca, della santa votata al sesso. Martire. Beata. Suora.
La mia bocca non è gonfia la mia bocca è come la mia fica, la fica, la fica noiosa, quella stronza che di cazzo dentro non vuol godere ma di lingua e dita sul clitoride morire.
è il mio istinto il sesso: lo faccio con gli occhi, lo faccio con la bocca con una forchetta; lo faccio con un'amica qualsiasi mentre le parlo.
Ricordi la mia faccia davanti al cazzo?
Ricordi mentre leccavo affamata? Ricordi l'ultimo schizzo della tua venuta quanto l'ho succhiato?
Ricordi il cazzo com'era pulito dopo?
Io voglio rigagnoli di sperma sulla schiena e le cosce lo voglio sentire caldo avvolgene appiccicoso.
Lo voglio sentirsi seccare sulla mia pelle, voglio scopare con i pori quel seme.
Voglio vedere il cazzo nelle tue mani metre pian piano sale su come un bastardo uccello curioso.
Ti piace quando mi scopo davanti a te e mi senti mugolare e implorare la presenza del tuo cazzo accarezzarmi il clitoride per poi penetrarmi e darmi la botta finale?
Che bello usarti come mio unico spettatore!
Ti darò una dritta sul come leccarmi e bagnarmi per bene la fica, per prendere quel che ne esce e finalmente aprirmi il culo, godertelo, farmelo usare, sfruttare.
Perché lo so, lo sento che non ho mai dato il meglio di me; mi sento costretta, incompleta.
Quella notte d'amore finì mozzata ed il mio buchetto assaggiò solo il primo dolore mentre forse avrei dovuto continuare pregare implorare che succedesse di più;
che quel cazzo divino, grosso e duro mi votasse al culo;
mi insegnasse ad inchinarmi, mi insegnasse cosa sono davvero.
Bocca da pompino.
Fica da concerto.
Culo da scoperta.
Seno da sposa da violentare.
Gente, la mia curiostà si spinge così avanti che comincio a guardar culi di femmina per immaginarne la fica; a guardar seni per assaporar con gli occhi i capezzoli, a cercar di sentir l'odore di femmina in calore e immagiarmici sbattuta su di un muro dietro un palazzo, o addirittura dentro. Devo sapere come scopa una femmina, devo vedermi mentre scopo, devo sapere.
Il sesso non ha etichetta!
Una lingua che sa baciare e leccare non ha confini.

Cavalera Conspiracy - Terrorize

E' che.

2011-07-20T09:49:00.005+02:00

Mi sento una donna poco corretta.
Voglio fare l'amore con Francesco.
Scopare con Matteo.
Giocare col cazzo di Roberto.
Continuare a flirtare con Paolo.
Essì mi vergogno un po'.
Mi pento e mi dolgo, mi fustigo e sputo addosso.
Mi critico e poi perdono... in attesa della tua venuta!
Data la situazione tragica, questo blog riaprirà quando diventerò abbastanza seria;
quando metterò le ali;
quando potrò confrontarmi col resto del mondo (serio) femminile!

Lamb Of God - Confessional

Condannata!

2011-07-19T13:17:00.010+02:00

Per un processo alle mie intenzionate intenzioni inesistenti, perché tu dovresti smettere di pensare per me con la tua testa. E' pericoloso entrare nelle teste degli altri.
Perché le fantasie, per me, devono tassativamente rimanere tali, o si chiamerebbero che so, merendine.
Contrariamente al tuo pensiero che le vede cmq protagoniste in un film di lussuria girato senza un ciak, un copione. O una commedia tragica.
Mai riusciresti ad immaginare il mio amore che amore è: quello visto immaginato sospirato e mai goduto. Ma forse tra amIci esiste questa complicità per cui uno sa che deve prendere le parti del martire, della vittima sacrificale, quella su cui buttare quel po' di cattiveria che si ha, che se dato ad altri porterebbe al serio rischio di rimanere soli. E buttami il fango, e fai come vuoi, forse esisto per questo. Per gli uomini tutti, amici, amanti io sono una madre quella che ti perdona sempre che s'accolla la colpa, la resposabilità d'aver messo al mondo un figlio così. Essì, ho per i maschi un amore incondizionato.
C'è chi nasce per prendere e chi per prendersela nel culo perché preferisce mettere a disposizione il suo buco pur di non veder martoriato quello di chi gli sta accanto.
Ma io sono anche acida, maleducata, volgare, invadente, invasiva, proprompente, cagacazzi.
Me la saprò cavare.
Scusatemi tanto se sono noiosa, è che sono così carnale che per evitare di andare dal mio ragazzino baciatore divino, devo parlare d'altro, dei miei tarli, di qualcosa.
Lavorare e continuare ad affinare l'arte della seduzione poggiata col mio abitino a campana corto sulle ginocchia appoggiata sulla porta della bottega. Col gli occhi sognanti e golosi.
L'ho baciato per mangiarlo, per davvero bere la sua saliva. Per drogarlo con la mia.
Gli ho sentito il cazzo fare rumore con le sue vene che pulsavano come cavalli imbizzarriti, sotto i miei palmi sempre bollenti; sulla mia lingua.
Così giovane, così impertinente, così selvatico.
Quando vieni non farti sentire e baciami il collo, la nuca; respirami nelle orecchie.
Fammi colare la tua saliva sul mento.
Alza piano sto tessuto fa che la mia pelle goda di ogni mm che sale sotto la tua mano ingorda.
Fa tue queste spalle a morsi.
Entrami in questo cazzo di corpo che tutti chiamano anima, che è carne calda e accogliente, fottimi e sentimi piangere e godere.
Fai scempio di me.
Fammi dimenticare tutto.

AC/DC - Little Lover

Forse non ve ne fregherà un cazzo...

2011-07-18T23:56:00.003+02:00

Ma, non voglio essere il vostro passatempo, per un po'.

Queensryche - I Am I

Perché vado sempre a finir col parlar di cazzo?

2011-07-17T21:32:00.008+02:00

Sai, ho letto il giornale, un quotidiano. Volevo qualcosa su cui discutere e parlare, un qualcosa su cui andare d'accordo, come sempre. Volevo un discorso che mi distogliesse dai tuoi occhi.
Volevo parlare di qualcosa, volevo di nuovo sentire le tue idee, sentirti parlare e guardarti muovere quelle labbra. Volevo qualcosa da interrompere con le mie solite voglie, quelle che ho di te.
Ragazzino.
Hai capito? Hanno toccato le pensioni d'oro. Ecco, ciò che eccede sopra i 90 mila euro verrà toccato del 5%.
Ci sarà il ticket di 25 euro per i codici bianchi in ospedale e di dieci sulle ricette.
Sai che pianto quei poracci che hanno in garage ferrari, lamborghini, aston martin e via dicendo?
Pensi che partoriranno anche una tassa su tutti i nostri orgasmi e sul tuo meraviglioso cazzo ambrato?
E su quel tuo ventre così perfetto e peloso? Si, pagheresti per eccesso di mascolinità.
Ti scoverà tremontuccio per le palle tonde e toste che hai!
L'unione europea metterà un tetto sui tuoi schizzi di sborra.
Il ministero delle pari opportunità te lo farà donare per legge, a un sacco di poveri bastardi pensionati del parlamento.
Pensi che mi faranno pagare a gocce il tuo sperma ogni volta che lo succhierò?
E le mie tette abbondanti, sto davanzale, pagherà la tassa come se fosse un'insegna?
Una ICI più salata perché è un appartamento di lusso nel centro di Roma?
Credi che ci farebbero pagare anche i minuti del nostro amore fuori norma?
Be', nascondiamoci in un paradiso fiscale, in quel parco.
Mi devi ingoiare.

Judas Priest - Eat Me Alive

Oggi non riesco ad incontrarmi.

2011-07-15T10:47:00.014+02:00

E' che quando vieni ferita in maniera letale e ne esci viva e lucida, della vita e della morte ormai non te ne frega più niente, per cui non hai nessuna paura di giudizi se non dei tuoi; non hai paura di amare, provare, soffrire.
Il dolore non fortifica, il dolore ti rende asettico, sterile; ti rende impermeabile.
Ho bisogno di guardare una stella, di nuovo, e di paragonarla ad un sogno.
Di mangiare un frutto, il primo della stagione, ed esprimere un desiderio.
Ho bisogno di un po' di incertezza, di dubbi.
Ho bisogno di piangere per amore, di credere nell'amore, che esista l'amore.
Ho bisogno di dormire e sognare, di annoiarmi.
Sono diventata così fredda e cinica.
Non sento i miei fratelli da mesi, qualcuno da anni e non mi importa, non mi mancano.
Se li vedo li saluto con un ciao, manco un bacetto, gli chiedo "come stai" solo per formalità.
Mia madre è rimasta sola, il suo compagno è morto, e l'unica cosa che m'è venuta in mente è stato dire:"un uomo stronzo in meno sulla terra, se sbrigasse a fanne mori' 'n altro, mamma".
Perché è il terzo che gli muore quasi tra le braccia.
Bella e sempre sola.
Io non voglio che un giocattolo di uomo da amare, da riuscire ad amare come ne ero capace.
Mi vedo vecchia e sola girovagare coi pensieri ferma su qualche muretto ad ascoltare musica o a leggere un libro e a sfanculare chi, vuole attaccare discorso.
Ieri un barista di questo quartiere popolare; un quartiere che odio: la gente è tutta uguale e le donne tutte sgraziate; mi guardava come io fossi di un altro pianeta.
Questa, avrà detto, è una porca dei quartieri alti, si vede da come prende i soldi dal portamonete, da come chiede, da come saluta e mi guarda.
Be' si caro, so trattare col cazzo, so baciare fino a fartelo scoppiare.
Lo senti il buongustaio di turno. Il porco che male si è espresso per una vita, il perverso che ha paura e che non ha mai avuto modo di sfogarsi. Quello che non ha mai avuto una mignotta a letto. Quelle d'alto bordo, quelle con lo sguado e la passione d'amare a letto innata, quelle che troie ci nascono. Quelle come me che con gli occhi ti sanno spogliare, parlare, scovare.
Il mio sguardo mette pensiero anche a me.
Chissà se avesse saputo che stamattina sotto il vestito manco avevo gli slip. Bha, parlavo male dei romani razzisti.
Roma, è diventata razzista, mentre non si cura manco più dei suoi nasoni (le fontanelle).
Mentre non cura i suoi angoli e offende l'umanità intera, e non solo una capitale di un paese.
Mentre strilla in faccia a chi sceglie di venirci a servire pur di stare qua, in questa città insensibile, vuota, piena solo di monumenti e golosa di soldi.
Ieri al mio amichetto, ho portato un regalo un un quotidiano con una foto di pier bersani e pier casini insieme, guancia a guancia, che bellini. Voi non sapete quanta soddisfazione si prova nel baciare con la lingua uno che c'ha le tue stesse idee. Non è noioso.
Avviso: chi mi legge, per favore, non vada a cercare capo e coda. Vivo la vita così, in disordine, non riesco ad avere nulla di duraturo. L'unica cosa che m'emoziona sono i figli, l'amicizia, e quel po' di perverso che ho dentro. Se qualcuno vuole amarmi, godermi, lo faccia pure, saprò essergliene grata.

Carloooooooooooooooooooooooooooooos!? Dove sei tesoro mio????

Dancing Barefoot - Patti Smith

Notizie dagli organi interni e da quel po' di raziocinio che m'è rimasto accanto

2011-07-13T10:52:00.005+02:00

Tagliamo la testa a toro.
Togliamoci il dente.
Leviamoci la sete col prosciutto.
Basta!
Basta col cazzo sempre dritto è che mi dici che non stai un'ora senza una salda erezione. E che mi dici che non stai un minuto senza ridere.
Basta, dico.Basta farti soffrire con solo l'immaginazione.
Sbatacchiamo questo ragazzo su di un muro pieno d'emozioni e sensazioni indescrivibili. Lo voglio soffocare, far schiattare.
Gli voglio togliere l'ossigeno.
Guarda caro che se mi vuoi toccare come si deve devi farlo tu perché una volta stabilito il gioco con il saluto rituale, tocca a te. Sono un po' di vecchio stampo, mi piace esser presapresapresaPRESA!Smettila di farlo soffrire con quelle moine da gattina, bambina.
Coi pettegolezi sulle persone che vi passano accanto.
Coi racconti di vita, i tuoi che sono innumerevoli, molto meno dei suoi.
Per ovvi motivi.
Basta co' sti vedo non vedo; co' sti complimenti con i quali ti atteggi con te stessa bastarda, perché quasi quasi senti la sua verga spaccare quella scatolina di non so quanti pollici, tanto tutto intorno è solo voglia, una nuvola densa di voglia, vapore.
Tutto ti scivola come istinto perché sei fuori una dimensione che non è dimensione, una rarità nella rarità. Perché poi è intelligente, mi frega sempre.
E' un figlio di puttana, conosce i tempi.
Sa tenermi sotto scacco ad esempio con quei sottovoce da stronzetto perverso.E io gli ho detto:"senti tesoro, strofina la mano sinistra sulla destra e immagina che sia il mio corpo, quella fascista di mano."Fammi vedere come mi accarezzeresti e dove".
Lui che fa?
Adesso ci ha preso il vizio e mentre parliamo mi distrae con quel nostro gesto sensuale sessuale quel richiamo alla lussuria... e lui sa che mi eccito e godo, lo vede sui miei occhi perché lui gica con freddezza e si gode le mie cadute, le mie mancanze impercettibili di respiro. Sa fare tutto. Chissà se è capace di farmi sentire il cazzo, da gentiluomo, mentre lo bacio. nVoglio raccontare il prima perché voglio che il dopo lo racconti tu.
Devi sapere come si deve amarti, lo dovrai pretendere per me in futuro, fallo per meTic tac, tic-tac- tic-tac tic-tac. Oggi è a ritmo di musica l'attesa/ la decisione/ la voglia.In te ho rivisto qualcosa che mi è piaciuto in un altro, ciò che stimo, che m'eccita, che mi intriga, che nemmeno so spiegare perché è un po' innaturale, oggi. e Forse è la cosa più bella di te, insieme al tuo ovale perfetto e le orecchie salde alla testa, quelle ascoltano prima te stesso.
La tua bocca che mi sembra cuscino. Le tue spalle che sembrano il risultato di un disegno un progetto perfetto studiato dall'istinto e la mente. I tuoi movimenti ancora puri e non viziati, sinceri e schietti, dettati anche dall educazione che hai.
Una grande educazione.
Sai? Ho sempre sognato di avere il culo della cassini e la voce di mia madre.
Sai?
Ho un po' di paura.
Sai cosa significa "ti amo" per me.
Bho ... ci vediamo ragazzo mio.

Vostra assente Dea, oggi.

In copertina, Dea o l'idea.

2011-07-10T19:03:00.015+02:00

Vorrei apparire sulle più famose e rinomate riviste del mondo, in tutte le lingue tradotta.
Come la vera donna di questo inizio millennio.
La donna madre, lavoratrice, educatrice, femmina, atea, apolitica, senza patria, amica degli uomini.
Quella che ti manda affanculo senza mezzi termini e nello stesso istante vorrebbe che tu sparissi dalla sua vita immendiatamente e irrimediabilmente.
Quella a cui che non gliene frega un cazzo dei tuoi regali esosi esagerati costosi.
Che se per caso ti venisse in mente di regalarle un brillante potrebbe buttarlo lì sul comodino o magari venderselo per dare dei soldi ad una mamma senza marito, ma mai per comprare un motorino a suo figlio, se lo deve comprare solo.
Che ricorda a sua figlia sedicennequasidiciassettenne di mettere in tasca il preservativo, che non m' interesserebbe se per caso lei rimanesse incinta, un figlio potrebbe crescerselo e con ottimi risultati, visto che mi aiuta egregiamente col fratellino piccolo; ma, vorrei che lei continuasse a vivere ed in salute
Questa figlia, bella come il sole, che non aspira a diventare velina né modella, ma vuole fare la cuoca, la cuoca.
Che a suo figlio maschio, un 15enne continua a ripetere che se non si approvvigiona di una adeguata istruzione, un giorno accanto a lui, potrà solo pretendere una smandrappata che non si depila manco le ascelle.
E il piccolo, ascolta, segue. Chissà se in tre anni e mezzo di allattamento ha seguito/sentito/ la mamma.
Questa donna che a tozzi e bocconi manda avanti una piccola azienda trattando ogni giorno con gente e debiti, che un cliente lo guarda a cazzo se si permette un apostrofo diverso, o è capace di regalargli una camicia stirata gratis, o magari di fare uno sconto super a due suoi clienti gay e ricevere in cambio 5 libri di palaniuk (scrivo come parlo e come mangio).
Di fare sconti esagerati a quel cliente che è "impaccato" di soldi; quella scema della mia ex capa, colei che m'ha venduto l'attività mi ci prende per il culo e dice che i soldi vanno tolti a chi ce l'ha, e che te ne devi fregare delle simpatie.
- Be', io preferisco fregarmene dei soldi di merda, se permetti cogliona A.-
E mi diverto a farmi uscire una parolaccia col cliente borghese, il manager, l'avvocato, il giudice tributario, o proprietario di una o più cliniche magari parlando male di berlusconi.
Dea si impuzzolirebbe di fritto in casa cucinando i suoi meravigliosi fiori di zucca fritti con l'acciughina e la mozzarella. Per te.
Essì, portami a cena fuori, mi piace parlare con te in mezzo alla gente, ma scusami se per cena a me basta un uovo sodo o un'insalata. I più bei piatti li cucino e consumo a casa.
Non me ne frega un cazzo che tu voglia regalarmi un palazzo, tanto non potrei che abitare in una stanza.
Una vacanza?
La migliore sarebbe in ogni luogo sperduto de sta terra, tra le lenzuola o sotto la doccia con te.
Mi innamoravo e aspettavo e soffrivo.
Adesso mi innamoro, aspetto e se non vedo il "diamante", mi giro di là, o di qua. O...
Non sono da appartamento ai parioli o da loft a NY, ma da palafitta. (si si non sono una super figona. Cazzo pretendi? mica hai il fisico di una velina... e c'hai 42 anni.)
Non sono nata per fare la leader, la donna in carriera, sono nata per stare alle spalle di un leader nato. Un cervello.
Dovevo far la segretaria in tailleur grigio di tasmania con la gonna sul ginocchio e la camicia di seta bianca. Oltre a un bel caffè e le scartoffie avrei preparato a metà mattinata dei crostini da una baguette con formaggio fuso cosparso di basilico tritato. Forse. Rido. Scema.
Speriamo di realizzzare IL progetto con mia figlia almeno.
Io sono donna da dietro le quinte, quello che vorrei fosse la donna del nuovo millennio, la regista, colei che serve anche.
A che serve cambiare il rubinetto con un miscelatore se non cambi la testa che lo usa.
Ma parli sempre di te? E di chi cazzo dovrei parlare?
Ma sei sempre così volgare? E come si dice cazzo?
Ti prendo e ti porto via, Dea; tu, i tuoi guai e la tua faccia da cazzo.

Ps. E' un autointervista e perdonatemi se non stata prolissa, ma sono femmina, eh!
Il pezzo c'entra o forse no, ma a me piace assai, sono buona metallara, io.

Misread - King Of Convenience

Poco da dire oggi

2011-07-08T09:59:00.005+02:00

Ho solo voglia di sedurre e giocare. Non mi va di fare un cazzo e sti clienti uno ad uno li appenderei su qualche stampella.
E' mai possibile che ogni due minuti debbano ropermi il cazzo quando arrivo al massimo dell'ispirazione e la mia fantasia vola e guida le mie dita sula mia fica che oggi scivola ed è così affamata d'orgasmo che manco io la riconosco?
Uhm, sono i giorni subito dopo quel cazzo di ciclo mestruale che mi trasformano in gattina troietta.
Un qualsiasi alito di vento sotto ste vesti e percepisco il paradiso...
Amore mi sono stancata di invitarti, adesso faccio da me. Te lo lascio solo immaginare e tu immagini bene, lo sento già quel cazzo dritto che scoppia, io so quando scotta, quando è rosso e grida vendetta, uhm darei oro per vederti scopartelo a dovere.
Lo stringeri come una spugna.
Tu sei il mio parco giochi del sesso.
Buondì... se riesco a togliermi ste 21 camicie presto presto può darsi che mi coccoli un po', anche perché ho imparato a godere in modo diverso.

Portishead - Biscuit

No no non è niente.

2011-07-06T21:43:00.013+02:00

Non so se avete provato l'istinto di nascondervi sotto terra sotto una qualsiasi cosa che fosse in grado di nascondere il vostro corpo, non lo so.
Il nucleo del pianeta pareva troppo vicino alla superficie, una tomba troppo larga.
Il mio seno scoperto, i miei occhi lucidi, la mia fronte appena lucida, la pelle imperlata e rimanere senza parole. Ti devi nascondere scema.
Ora so ed ho un camicia bianca in mano e come il mio solito quando faccio la mia ennesima figura di merda prendo a fare tutto con pignoleria; lavoro, come per distrarre il cervello, come per indaffararmi : io sono brava, devo eccellere in qualcosa per coprire il rosso del mio viso.
La rigiro 4 o 5 volte sull'asse, stirata perfetta.
La piego poi ne prendo un'altra, mentre ho l'impulso di nascondermi e chiudere tutto e comincio ad osservare ogni mio passo a pesare ogni parola, cosa ho detto cosa ho fatto cosa non ho fatto che cervello che testa che ho fatto. Peso le parole ascoltate e lette e mi chiedo cosa volessero dirmi se non solo quel che volessi sentirmi dire.
Vergogna Dea, si vergogna la donna, la femmina, si vergogna la Dea.
Giornata di merda? No! rispondo!
Casino a lavoro? Ma no D.
E che succede? Nulla succede, nulla.
E dentro ho una specie di vulcano che sta per eruttare e sotto la doccia mi sfogo e mi picchio mi graffio.
Ricordo quando il padre dei miei figli mi tradì con una, ricordo che sapevo il perché: io non ero abbastanza brava a letto. Io non sapevo fare pompini, mi faceva schifo. Se ci penso ora che un cazzo bisogna togliermelo con la forza per quanto m'appassiona l'arte, bho!
Quando tornò a casa, dopo che alcuni mi dissero godendo di ciò che fosse successo, mi vergognai di guardarlo in faccia, mi sentii colpevole, una merda.
Avevo deluso me stessa. Odio deludere chiunque, anche me tessa.
In questi anni, m'è stato detto di tutto, tutto. Ho cercato l'offesa, ho provocato, ma ho anche cominciato ad essere più schietta e sincera. Ho voluto sapere per poi infischiarmene.
Di nulla mi pento farei ogni cosa. Compreso l'aver imparato oggi stesso, poche ore fa, cosa significa stare zitta. Cominciare a stare zitta, non chiedere, ed essere finalmente stupida e non farsi mille domande inutili, perché nessuna spiegazione sarebbe quella giusta, soprattutto per una testa malata e intrisa di cazzate come la mia, e un'anima nera (ecco le parole che tornano e mi frustano) sporca, cieca.

"Ciao tesoro, ho avuto una giornata di merda.
Ti adoro.
Ti bacio il collo. Mi manchi."

Ciao F. ti adoro anche io, giornata di merda anche per me.
Mi manchi tanto.

Ho appena saputo che i benzinai grazie al nano di merda Brunetta, potranno vendere i panini.
Be' allora io spero che grazie alla mignotta Carfagna possa vendere vibratori e preservativi.
Ho saputo che s'è sposata e porta in dote la bocca collaudata dal suo testimone di nozze.. cazzo io sogno e lei realizza!

Ps. Non posso che continuare ad amarti in tutto quello che fai.
Ché la mia stima non è mai abbastanza. Non sopporto l'ingratitudine.
Culo ed anima.

Die, Die My Darling - Metallica